Cet article a été initialement publié sur VICE Canada.
Alors que la famille nucléaire continue d’être tenue en haute estime dans le monde entier, les célibataires sont discrètement considérés comme des aberrations – trop bizarres, trop laids ou trop vieux pour trouver un partenaire, condamnés à mourir malheureux et seuls. Malgré un taux de divorce de près de 40 % (sans parler du coût exorbitant de l’éducation des enfants), nous ne sommes que trop heureux d’adhérer au complexe industriel du mariage. Si vous restez célibataire, on vous plaint. Si vous n’épousez pas quelqu’un qui prendra soin de vous sur le déclin, après tout, vous mourrez probablement seul et serez mangé par vos chats. Mais de nouvelles recherches suggèrent qu’un changement se prépare.
Selon un nouveau livre, les célibataires sont loin d’être en minorité – et ils sont bien mieux placés pour réaliser le bonheur et l’épanouissement tout au long de leur vie. Dans Happy Singlehood : The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living , Elyakim Kislev, chercheur en sociologie à l’université hébraïque, examine les facteurs qui ont convergé pour faire des célibataires le groupe démographique à la croissance la plus rapide dans de nombreux pays du monde. De l’accès à l’éducation à l’influence du féminisme, en passant par le consumérisme et la montée de l’urbanisation, il analyse les raisons pour lesquelles les gens choisissent d’être célibataires malgré une pression sociale importante, et pourquoi ils sont plus heureux et moins égoïstes que leurs homologues mariés. Il enquête sur la façon dont certains trouvent une intimité de manière non conventionnelle, un sens à leur travail (malgré un salaire inférieur à celui de leurs homologues mariés), et configurent leurs propres communautés en vieillissant.
VICE s’est entretenu avec Elyakim cette semaine.
VICE : Tout d’abord, pourquoi les célibataires deviennent-ils le groupe démographique à la croissance la plus rapide dans le monde entier ?
Elyakim Kislev : Les gens veulent plus d’intimité dans leur vie. L’autre raison est le statut croissant des femmes dans la société ; elles n’ont plus besoin des hommes pour subvenir à leurs besoins et sont plus indépendantes. Les femmes peuvent se débrouiller seules, et de ce point de vue, elles ne poussent pas au mariage. L’éducation et la carrière prennent du temps, c’est pourquoi elles sont plus nombreuses à retarder le mariage. Immigration internationale et migration interne – les gens se déplacent plus souvent et n’ont pas besoin d’être liés à d’autres personnes. Nous sommes plus individualistes, plus mondialistes.
Malgré cela, la société fait encore la vie dure aux célibataires et les considère comme une menace ou un fardeau. Pourquoi cela ?
Je soupçonne que c’est parce que le changement a été très rapide. Nous avions l’habitude de considérer les personnes qui avaient des responsabilités comme des personnes en qui nous pouvions avoir confiance. Si vous êtes responsable de votre conjoint et de vos enfants, vous ne serez probablement pas une menace pour la société. Nous avons donc besoin de quelque chose de tangible pour savoir que vous êtes responsable. Cette réalité change rapidement ; nous sommes bien connectés mais les connexions sont moins tangibles. Nous sommes bien connectés, les gens ont des amis dans le monde entier, les gens prennent même soin de leurs parents âgés. Notre pensée n’a pas changé au même rythme que la réalité ; nous pensons toujours que nous ne pouvons pas faire confiance aux célibataires.
Qu’est-ce que la matrimania ?
C’est en fait un terme inventé par le professeur Bella DePaulo, l’un des experts dans le domaine des études sur les célibataires. Elle affirme que notre société est occupée par l’idée du mariage ; nous voulons que les gens se marient tôt et aient des enfants. La matrimania mène au singlisme, donc nous voulons que les gens se marient, et nous n’aimons pas les célibataires parce que nous ne leur faisons pas confiance.
Combien le singlisme est-il répandu, et pourquoi est-il si pernicieux ?
Nous ne le savons pas exactement. Cela touche à un point crucial : Nous ne parlons pas du statut des célibataires. Nous supposons qu’ils veulent se marier parce que nous n’en parlons pas, nous n’avons pas assez de données. Personne ne fait de sondage et ne demande ce que les gens pensent des célibataires. Nous avons donc peu de données en tant que telles lorsqu’il s’agit de l’attitude du public à l’égard des célibataires.
J’ai constaté que la première étape pour faire face à la discrimination et à la pression sociale que subissent les célibataires est de prendre conscience de la pression et de l’exclusion sociale qu’ils subissent. Nous intériorisons cette idée que tout le monde devrait se marier à un moment donné. D’un côté, nous ne voulons pas nous marier, mais de l’autre, on nous fait sentir mal à ce sujet, comme si nous devions chercher l’élu(e). Les gens sont déchirés. La première étape consiste à prendre conscience de l’exclusion sociale et à accepter, voire à embrasser, un mode de vie célibataire. On peut avoir une vie riche et heureuse avec ce statut.
Vos recherches ont révélé que les célibataires heureux sont perçus plus négativement que ceux qui sont célibataires mais qui cherchent à se mettre en couple. Pourquoi pensez-vous que c’est le cas ?
C’est la même chose pour tout type de discrimination ; nous avons un état d’esprit tribal. Nous avons besoin que les gens soient comme nous et partagent les mêmes valeurs. Si quelqu’un nous dit qu’il veut se marier, nous pensons, OK, il appartient à notre camp donc c’est bon. Mais s’il nous dit qu’il ne veut pas se marier, nous pensons soudainement qu’il s’agit de déviants. Ils ne partagent pas nos valeurs. Ils ne font pas partie de notre camp.
Quelle est la plus grande idée fausse sur les célibataires que vous avez rencontrée encore et encore dans vos recherches ?
Que les célibataires sont malheureux. Les célibataires peuvent être très heureux seuls, et peuvent vivre une vie pleine et riche. Les célibataires sont perçus comme laids, immatures et asociaux. Nous avons tellement d’idées fausses sur les célibataires.
Ce qui est bizarre car nous connaissons tous des célibataires qui prouvent le contraire.
Exactement ! Ce n’est pas seulement que nous connaissons des célibataires – nous étions des célibataires, et la plupart d’entre nous seront des célibataires. Fondamentalement, le mariage n’est pas éternel ; les trois seules façons d’en sortir sont de mourir, que votre conjoint meurt ou que vous divorciez. À part les rares occasions où vous vous mariez tôt, restez avec le même partenaire toute votre vie et mourez avant lui, c’est la seule façon de ne pas être célibataire. La société devrait commencer à préparer les gens à être célibataires, car cette situation sera très répandue. La majorité de la population en Amérique du Nord et en Europe est célibataire. Presque tout le monde sera célibataire dans sa vie d’adulte.
Pourtant, on nous apprend dès le plus jeune âge que le mariage est la panacée. Vous suggérez que nous devrions enseigner aux enfants comment être célibataires.
Nous devons enseigner aux gens les bases de la vie de célibataire. Comment se connecter les uns aux autres, comment trouver un sens à notre vie en plus de faire partie d’une unité familiale ou d’un couple. Nous devons trouver notre propre place dans le monde sans le contexte de la famille nucléaire.
Les gens ont cité le fait de ne pas vouloir mourir seul comme un facteur de motivation important pour se marier. Pourquoi cette façon de penser est-elle une erreur ?
Les gens pensent que quelque chose va leur arriver un jour. À cause de cette peur, beaucoup de gens vont faire des compromis – une étude a montré que les gens vont même retourner vers leurs ex – et se marier.
Nous avons cette peur alors elle nous pousse à prendre une mauvaise décision, et il y a une énorme proportion de gens qui se marient pour les mauvaises raisons, ils font de mauvais mariages, vivent dix ou vingt ans ensemble. Ensuite, nous assistons à ce qu’on appelle le divorce « gris », c’est-à-dire le divorce des personnes de plus de 50 ans. Le taux de divorce peut doubler ou tripler. À ce moment-là, les gens n’ont plus de système de soutien – leur situation est encore pire que celle des personnes qui n’ont jamais été mariées, car ils n’ont pas les compétences nécessaires pour naviguer dans la vie de célibataire. Ils ont abandonné leurs amis, leurs réseaux, leurs communautés – ils se retrouvent plus mal lotis.
Alors, leur peur les pousse à mettre tous leurs œufs dans le même panier, pour ainsi dire. Les célibataires sont souvent considérés comme plus égoïstes que les personnes mariées. Comment vos recherches ont-elles révélé que ce n’est pas le cas ?
C’est en fait totalement le contraire. Les enfants célibataires s’occupent davantage de leurs parents que leurs frères et sœurs mariés. Ils sont plus sociaux et bien connectés, ils tirent leur bonheur et leur satisfaction de vie de leurs amis, et de leurs réseaux, et des activités sociales, et du bénévolat.
Votre livre mentionne plusieurs façons de structurer notre société pour mieux soutenir les célibataires. Laquelle est la plus cruciale, à votre avis ?
Des études sur les célibataires, dès l’école primaire. Nous devons préparer les enfants à grandir comme des individus responsables, qui savent prendre soin d’eux-mêmes, naviguer dans leur vie, savoir se connecter les uns aux autres et forger des réseaux sociaux dans leurs communautés. Nous devons vraiment commencer dès la petite enfance.
Votre livre couvre la façon dont la culture des célibataires est particulièrement proéminente au Japon (une enquête a conclu que 75 % des hommes japonais dans la vingtaine et la trentaine se considéraient comme des herbivores – ou des hommes non intéressés par le sexe et les relations). Mais en termes de politique, de logement, d’attitudes sociales, quel pays est le meilleur pour les célibataires à vivre, à votre avis ?
Portugal. J’ai mesuré le bonheur relatif des célibataires par rapport à la population générale dans chaque pays. L’Europe du Sud est assez bonne pour les célibataires ; l’Espagne, l’Italie et la Grèce. Mais je dois vérifier à nouveau ces résultats car je soupçonne qu’il y a plus que cela, nous devons distinguer les différents âges et voir ce que la population générale pense des célibataires. D’autres recherches doivent être menées.
Qui s’en sort généralement mieux en termes de bonheur personnel : les hommes célibataires ou les femmes célibataires ? Pourquoi ?
Les femmes célibataires sont très heureuses de leur situation. Elles sont adeptes de la création de réseaux sociaux. Les hommes mariés oublient leurs amis et n’investissent pas beaucoup dans leurs réseaux sociaux comme le font les femmes. Lorsqu’ils divorcent, ils se retrouvent plus seuls.
Qu’est-ce que le « mariage cupide » ?
Les gens se marient et se replient sur eux-mêmes. Ils prennent soin de leur famille et pensent que leur famille est le but ultime de la vie, alors ils y investissent tous leurs efforts et leurs ressources. Ils abandonnent leurs réseaux sociaux. Ils mettent tous leurs œufs dans un seul panier.
Toutes choses étant égales par ailleurs, les célibataires sont-ils plus heureux que les gens mariés ?
C’est une question délicate. La réponse simple est non. Différentes études diront que les gens mariés sont plus heureux – mais ce n’est pas nécessairement que le mariage les rende heureux. Plus vous vous déclarez heureux, plus vous êtes susceptible de vous marier en premier lieu.
Il est injuste de comparer la population mariée avec la population non mariée. Un jour, la population mariée sera divorcée ou veuve. Nous savons que leur niveau de bonheur s’effondrera en dessous de leur niveau de base, alors que les personnes jamais mariées sont plus résistantes aux fluctuations de leur vie. Si vous prenez l’ensemble de la population – les jamais mariés par rapport aux divorcés/mariés/veufs – ces derniers sont beaucoup moins heureux et beaucoup moins préparés à la vie de célibataire. Nous devons comparer cette population globale à la population jamais mariée pour voir comment ils s’en sortent.
Que peuvent apprendre les célibataires aux personnes mariées malheureuses pour être plus heureux ?
Les personnes mariées ont beaucoup à apprendre de la vie des célibataires. Les célibataires heureux peuvent donner plusieurs leçons. La première est qu’il ne faut pas abandonner ses amis, ses parents et ses réseaux sociaux. Vous devez rester connecté en permanence. Tant de gens se sentent seuls dans leur mariage. Les célibataires heureux peuvent leur apprendre à être connectés. De plus, les célibataires heureux ont l’impression de prendre une décision et d’être responsables et redevables de la trajectoire de leur vie. De nombreuses personnes mariées pensent à un moment donné qu’elles ont perdu quelque chose dans leur capacité à choisir leur chemin dans la vie. Ils en veulent à leur partenaire, ils se sentent liés à une autre personne, etc. Essayez d’être indépendant autant que vous le pouvez. Soyez responsable de votre vie et des décisions que vous prenez. Les célibataires heureux regardent leur vie en arrière et disent : « J’ai choisi ça, je suis pleinement conscient de mes décisions et des conséquences et j’en suis heureux ». Ils prennent leurs responsabilités.
Pensez-vous que le mariage finira par devenir obsolète ?
Non. Le mariage est une façon de s’engager envers une autre personne, c’est l’expression d’un engagement. Je pense que certaines personnes en ont besoin. Je pense cependant qu’à un moment donné, nous aurons une échelle d’engagement ; les personnes mariées, les cohabitants, les couples qui vivent séparément ensemble (LAT), moins d’engagement, les relations occasionnelles. À l’avenir, nous verrons toute l’échelle.
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