J’aurais pu sortir sans qu’ils se rendent compte que quelque chose n’allait pas. Mais non. J’ai tout fait foirer.
Wenseday : J’étais en colère contre ma mère. Une des disputes quotidiennes que j’ai avec elle. Je suis en retard de 30 minutes à l’école et j’ai une migraine. Je suis vraiment énervé. Alors je perds le contrôle et j’écris plusieurs poèmes sur les tueurs de masse, en particulier Jeffery Dahmer, Ted Bundy, etc. J’en ai lu un à haute voix. Ne me demandez pas pourquoi j’ai fait un truc aussi débile. Bref, j’ai été envoyé chez la principale. Elle dit qu’elle ne va pas me punir, mais qu’elle va montrer mes parents qui avaient une réunion avec elle demain (un médecin a diagnostiqué une dépression chez moi et mes parents et l’école le savent). Je lui ai dit que mes parents allaient être furieux. Elle s’en fiche. Aucun d’entre eux ne s’en soucie. Absolument personne dans cette putain d’école ne ressent rien pour moi à part de la déception et de l’ennui. Ils te diraient le contraire. Ils mentent
jeudi : Une partie de la colère se transforme en tristesse. À la 5e période, je ne fonctionne pas assez pour penser correctement. Je me coupe en plein cours, et j’ai du sang partout sur mon test. Le professeur m’envoie au bureau. Ils me disent que je dois aller avec ma mère, au lieu de mon père que je préférerais de loin, ou ils vont appeler une ambulance. Je leur ai dit qu’elle allait aggraver la situation, mais ils s’en fichent. Elle me traîne à l’hôpital, et j’attends 8 heures pour rentrer chez moi et enfin dormir un peu, ce que je ne peux jamais faire, à cause de l’école qui commence tôt et de moi qui reste chez mes grands-mères à une heure de route.
Vendredi : Ma mère me ment et me dit que des gens de l’hôpital vont venir et que je dois aller chez elle. Je lui dis que je ne veux pas, mais elle me menace suffisamment pour que je ne prenne plus la peine de discuter. Ils ne viennent jamais. Cela nous mène à maintenant. J’ai honnêtement l’impression que je me tuerais si j’en avais l’occasion. Ma mère ne fait qu’empirer les choses, et elle ne me laisse pas m’éloigner d’elle. Je déteste tout le monde à l’école. C’est bizarre, je sais. Mais c’est vrai.
J’ai envie de faire quelque chose. Comme me faufiler dans les bois et me pendre. Mais je sais que je ne vais pas le faire. Je vais continuer à dormir toute la journée, à refouler mes sentiments, et à faire quelque chose de stupide qui foutra ma vie en l’air pendant quelques semaines. Le cycle ne s’arrêtera pas. Je veux juste qu’il s’arrête. Je veux soit me tuer, soit changer de vie. Les deux semblent être trop d’efforts.