Pratiquez, ne prêchez pas
Etre un partenaire aimant et gentil est plus important que tout ce qu’un parent pourrait prêcher sur le saint mariage. Pour créer un bon mariage durable, il ne faut pas avoir toutes les réponses, mais être ouvert à la résolution des inévitables problèmes qui surviennent. Les thérapeutes de couples Peter Pearson et Ellyn Bader, auteurs de Tell Me No Lies, ont fait de leur mieux pour modeler à leurs trois filles d’une vingtaine d’années « l’ouverture, la franchise, poser des questions même si les réponses vous mettent mal à l’aise, et apprécier les vulnérabilités de l’autre personne lorsque votre partenaire est ouvert. »
Un mariage n’a pas besoin d’être parfait pour être bon et durable
Lorsque les parents sont restés ensemble et évitent les disputes, les enfants peuvent idéaliser le mariage de leurs parents, et il est utile pour eux de savoir que même les meilleurs mariages sont des propositions compliquées avec des événements heureux et déstabilisants.
« Certains couples parlent des bons et des mauvais jours », dit David Treadway, thérapeute de couple du Massachusetts et auteur de Intimité, changement et autres mystères thérapeutiques. Lui et sa femme se sont mariés à 21 et 22 ans, et ils aiment rappeler à leurs fils : « Nous parlons de bonnes et de mauvaises décennies. Et notre première décennie a été mauvaise. » Mais les Treadway sont toujours aussi forts quatre décennies plus tard, et le père est fier d’avoir été honnête avec ses fils. « Ils voient nos limites et nos défauts en tant que personnes et en tant que couple », dit-il, ajoutant le message qu’il veut que ses enfants retiennent : « Vous n’avez pas besoin d’être des personnes parfaites pour avoir une bonne relation. »
Vous pouvez offrir de l’espoir même si votre mariage n’a pas duré
Si les parents sont divorcés ou célibataires, ils peuvent toujours être sincèrement optimistes quant aux projets et au potentiel de mariage de leurs enfants adultes. Ce qu’il ne faut pas faire peut être le type d’exemple le plus utile. Un parent peut admettre : « J’aurais aimé ne pas travailler autant, ne pas boire autant, ne pas dire ces choses-là » ou « Nous nous serions mieux portés si nous avions fait plus de compromis, si nous avions pris plus de temps l’un pour l’autre, si nous avions été capables de nous pardonner ». Il y a toujours un moyen de montrer à la prochaine génération qu’avec de la conscience, de la gentillesse et de la patience, ils peuvent faire de meilleurs choix que leurs parents. Le mariage lui-même est un bon point de départ. Quel meilleur cadeau que des parents qui sont d’anciens partenaires se montrant civils, voire cordiaux, lors de la cérémonie ?
Préparez-vous à faire des concessions
Alors que les adolescents se transforment en adultes émergents, les conversations se transforment aussi, de ce qu’il y a pour le dîner à ce qui compte chez un partenaire de vie et à la façon de traverser les tempêtes pour qu’un mariage dure. Les parents doivent maintenant être prêts à répondre à des questions difficiles et à les poser. Réfléchissez au degré d’ouverture que vous souhaitez avoir sur votre vie. Vos enfants pourraient bien vous demander : « Vous êtes resté marié. Y a-t-il eu des moments où vous avez craint de ne pas le faire ? » Ou, « Tu as divorcé. Pourquoi ? » Il n’est pas nécessaire de tout divulguer, mais il y a de la place pour négocier ce qui est trop privé de part et d’autre tout en gardant les lignes ouvertes.
Alors que votre enfant se tient devant l’autel, le plus important de tout ne sera peut-être pas ce que vous dites, mais la façon dont vous faites de la place dans votre vie et dans votre cœur pour la personne que votre enfant devenu adulte a choisi comme partenaire de vie. Si vous avez de la chance, cette personne sera exactement celle que vous auriez choisie, mais il y a plus de chances que l’âme sœur de votre enfant ait plus de tatouages ou moins de ressources financières que vous ne le souhaiteriez. Votre ultime défi, et votre ultime acte d’amour, consistera à les couvrir tous les deux de tout l’amour et du soutien que vous pouvez, et à accepter sans vous plaindre la vérité qui s’impose à tous les parents lorsque leurs enfants deviennent adultes : C’est à eux de vivre leur vie.
Jeffrey Jensen Arnett et Elizabeth Fishel sont les auteurs de When Will My Grown-Up Kid Grow Up ? Aimer et comprendre votre adulte émergent (Workman). Arnett, professeur de recherche au département de psychologie de l’université Clark à Worcester (Massachusetts), est un expert de premier plan en matière d’âge adulte émergent. Fishel est un écrivain spécialisé dans les questions familiales et l’auteur de quatre livres de non-fiction.