Comme Oscar Wilde l’a dit un jour, « La critique est la seule forme fiable d’autobiographie. » Elle vous en dit plus sur la psychologie du critique que sur les personnes qu’il critique. Des professionnels astucieux peuvent formuler une hypothèse de diagnostic viable rien qu’en entendant les critiques d’une personne.
La critique est aussi le premier des fameux Quatre Cavaliers de l’Apocalypse de John Gottman, qu’il a utilisé pour prédire le divorce avec plus de 90 % de précision. C’est le plus apocryphe, car les trois autres ont tendance à en découler – les partenaires sur le pied de guerre, sur la défensive et méprisants se sentent presque invariablement critiqués.
La critique est destructrice pour les relations lorsqu’elle est :
- A propos de la personnalité ou du caractère, plutôt que du comportement
- Remplie de blâmes
- Non axée sur l’amélioration
- Fondée sur une seule « bonne façon » de faire les choses
- Affligeante
La critique dans les relations proches commence sur un ton bas, dans la plupart des cas, et s’intensifie avec le temps, formant une spirale descendante de ressentiment. La personne critiquée se sent contrôlée, ce qui frustre le partenaire critique, qui intensifie alors la critique, augmentant ainsi le sentiment de contrôle de l’autre, et ainsi de suite.
Pourquoi la critique ne fonctionne pas
À aucun moment dans cette spirale descendante, un fait évident n’apparaît aux personnes critiques : La critique est un échec total pour obtenir un changement de comportement positif. Tout gain à court terme que vous pourriez en tirer crée du ressentiment en bout de ligne.
La critique échoue parce qu’elle incarne deux des choses que les êtres humains détestent le plus :
- Elle appelle la soumission, et nous détestons nous soumettre.
- Elle dévalorise, et nous détestons nous sentir dévalorisés.
Alors que les gens détestent se soumettre, cependant, nous aimons en fait coopérer. Les personnes critiques semblent inconscientes de ce point clé de la nature humaine : Le moi valorisé coopère, le moi dévalorisé résiste. Si vous souhaitez obtenir un changement de comportement de la part d’un partenaire, d’un enfant, d’un parent ou d’un ami, commencez par lui montrer de la valeur. Si vous voulez de la résistance, critiquez.
Pourquoi nous critiquons quand même
Les personnes critiques sont certainement assez intelligentes pour comprendre que la critique ne fonctionne pas. Alors pourquoi continuent-elles à le faire, même face à une frustration croissante ?
C’est parce que la critique est une forme facile de défense de l’ego. Nous ne critiquons pas parce que nous ne sommes pas d’accord avec un comportement ou une attitude. Nous critiquons parce que nous nous sentons en quelque sorte dévalorisés par ce comportement ou cette attitude. Les personnes critiques ont tendance à être facilement insultées et ont particulièrement besoin d’une défense de l’ego.
Les personnes critiques ont souvent été critiquées dans la petite enfance par les personnes en charge, les frères et sœurs ou les pairs, à un âge où la critique peut être particulièrement douloureuse. Elles ne peuvent pas distinguer la critique de leur comportement du rejet pur et simple, peu importe à quel point nous essayons de faire la distinction pour elles, comme dans la phrase bien intentionnée : « Tu es un bon garçon, mais ce comportement est mauvais. » Une telle distinction nécessite un fonctionnement supérieur du cortex préfrontal, ce qui est au-delà de la plupart des jeunes enfants. Pour un enfant de moins de sept ans, tout ce qui est plus qu’une critique occasionnelle, même en douceur, signifie qu’ils sont mauvais et indignes.
La seule chose que les jeunes enfants peuvent faire pour survivre est de s’attacher émotionnellement aux personnes qui prendront soin d’eux. Se sentir indigne de l’attachement, comme les jeunes enfants critiqués sont aptes à le faire, peut sembler être une question de vie ou de mort. Ils essaient donc de contrôler la grande douleur de la critique en la transformant en autocritique – parce que la douleur auto-infligée est préférable au rejet imprévisible par les proches.
Au début de l’adolescence, ces enfants commencent à « s’identifier à l’agresseur » – imitant le critique plus puissant. À la fin de l’adolescence, leur autocritique s’étend à la critique des autres. Au début de l’âge adulte, il semble s’être entièrement déplacé vers la critique des autres. Mais la plupart des personnes critiques restent avant tout autocritiques – je n’en ai jamais traité une qui ne l’était pas.
Aussi dures qu’elles soient envers les autres, la plupart sont au moins aussi dures envers elles-mêmes.
Etes-vous critique ?
Vous êtes probablement le dernier à savoir si vous êtes une personne critique. Comme le dit la blague : » Je donne du feedback ; vous êtes critique. Je suis ferme, vous êtes têtu. Je suis flexible ; vous êtes insipide ; je suis en contact avec mes sentiments ; vous êtes hystérique ! »
Si quelqu’un dit que vous êtes critique, vous l’êtes probablement. Mais il y a une meilleure façon de le savoir : Pensez à ce que vous vous dites ou pensez automatiquement si vous laissez tomber quelque chose ou si vous faites une erreur. Les personnes critiques penseront généralement : « Oh, espèce d’idiot », ou bien elles maudiront ou soupireront de dégoût. Si vous vous faites cela à vous-même, vous le faites très probablement aux autres.
Critique ou » feedback ? «
Les personnes critiques se leurrent souvent en pensant qu’elles ne font que donner aux autres un feedback utile. Voici quelques façons de distinguer les deux.
- La critique se concentre sur ce qui ne va pas : Pourquoi ne pouvez-vous pas faire attention aux factures ?
- Le feedback se concentre sur la façon de s’améliorer : Revoyons les factures ensemble.
- La critique implique le pire sur la personnalité de l’autre : Tu es têtu et paresseux.
- Le feedback concerne le comportement, pas la personnalité : Peut-on commencer par trier les factures en fonction de leur date d’échéance ?
- La critique dévalorise : Je suppose que tu n’es pas assez intelligent pour faire ça.
- Le feedback encourage : Je sais que tu as beaucoup à faire, mais je suis presque sûr que nous pouvons y arriver ensemble.
- La critique implique le blâme : C’est ta faute si nous sommes dans ce gâchis financier.
- Le feedback se concentre sur l’avenir : Nous pouvons nous sortir de ce pétrin si nous renonçons tous les deux à certaines choses. Qu’en pensez-vous ?
- La critique tente de contrôler : Je sais ce qui est le mieux. Je suis plus intelligent et mieux éduqué.
- Le feedback respecte l’autonomie : Je respecte votre droit de faire ce choix, même si je ne suis pas d’accord avec lui.
- La critique est coercitive : Tu vas faire ce que je veux, ou sinon je …. (ne me connecterai pas avec toi ou te punira d’une manière ou d’une autre).
- Le feedback n’est pas coercitif : Je sais que nous pouvons trouver une solution qui fonctionne pour nous deux.
Si vous êtes en colère ou plein de ressentiment, cependant, tout feedback que vous offrez sera entendu comme une critique, peu importe la façon dont vous le formulez. C’est parce que les gens réagissent au ton émotionnel, et non à l’intention. Il est donc préférable de réguler votre colère ou votre ressentiment avant d’essayer de donner un feedback.
Pour donner un feedback à partir de votre valeur fondamentale :
- Concentrez-vous sur la façon de vous améliorer.
- Concentrez-vous sur le comportement que vous aimeriez voir, et non sur la personnalité de votre partenaire ou de votre enfant.
- Encouragez le changement, au lieu de miner la confiance.
- Offrez sincèrement votre aide.
- Respectez son autonomie.
- Résistez à l’envie de le punir ou de lui retirer votre affection s’il ne fait pas ce que vous voulez.
La critique est à votre relation ce que le tabagisme est à votre santé. Si vous êtes une personne critique, vous devez absolument maîtriser votre impulsion à critiquer, avant que cela ne ruine votre relation.