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«Puede que sepamos cómo es una relación sana, pero la mayoría de la gente no tiene ni idea de cómo conseguirla, y nadie nos enseña a hacerlo». Eso es lo que sostiene Joanne Dávila, profesora de psicología y directora de formación clínica de la Universidad de Stony Brook, en Stony Brook (Nueva York), en una charla TEDxSBU.
La instrucción sobre las relaciones saludables existe en forma de terapia de pareja o asesoramiento prematrimonial, es decir, cuando un matrimonio se está hundiendo o incluso antes de empezar. En ambos casos es demasiado tarde, dice Dávila. Un momento, ¿cómo es que el asesoramiento prematrimonial es demasiado tarde? «Porque la gente ya ha elegido a la persona con la que quiere comprometerse», explica. «¿Y si la han elegido mal? Ninguna educación prematrimonial puede compensar una mala elección de pareja».
En un esfuerzo por abordar este vacío, Dávila y sus colegas están estudiando lo que llaman «competencia romántica». La competencia romántica es, como ella dice, «la capacidad de funcionar de forma adaptativa en todas las áreas o todos los aspectos del proceso de la relación… averiguar lo que necesitas, encontrar a la persona adecuada, construir una relación saludable, salir de las relaciones que no son saludables».
Según Dávila y sus colegas, hay tres habilidades fundamentales detrás de la competencia romántica: la perspicacia, la mutualidad y la regulación de las emociones. «Permítanme decir que no las inventamos de la nada», explica. «Identificamos las habilidades basándonos en una revisión exhaustiva de la teoría y la investigación. Las habilidades representan realmente los puntos comunes de las principales teorías y resultados de la investigación sobre las relaciones saludables. Como representan los puntos en común, creemos que pueden ayudar a las personas en todas las partes del proceso de relación y con todas las personas, estén o no en una relación». «La perspicacia tiene que ver con la conciencia, la comprensión y el aprendizaje», dice Dávila. «Con la perspicacia, tendrás una mejor idea de quién eres, qué necesitas, qué quieres y por qué haces las cosas que haces». Por ejemplo, digamos que estás muy irritado con tu pareja. Si posees insight, dice, «podrías notar o darte cuenta de que no es que tu pareja esté haciendo nada; en realidad es que estás muy estresado en el trabajo, y lo que realmente necesitas es relajarte un poco para que eso no repercuta en tu relación».
«Con insight, serás capaz de anticipar las consecuencias positivas y negativas de tu comportamiento», dice Dávila. Tener perspicacia significa darse cuenta de que cuando dices «gracias» después de que tu pareja te da un café con media cucharadita de azúcar y un chorrito de leche de avena -tal como te gusta- ambos os sentiréis apreciados. A la inversa, también significa saber que cuando te olvides de decir «gracias» o te demores en responder a uno de sus mensajes sin una buena razón, probablemente se sentirá molesto o herido.
«La perspicacia también te permitirá conocer mejor a tu pareja», dice Dávila. «Pongamos que tu pareja llega tarde a una cita. Con la percepción, sabrás por qué. Por ejemplo, puede que tu pareja llegue tarde a todo. No tiene nada que ver con usted o con la relación. Es simplemente quien es tu pareja».
La segunda habilidad es la mutualidad. «La mutualidad consiste en saber que ambas personas tienen necesidades y que ambos conjuntos de necesidades son importantes», dice Dávila. «Con la mutualidad, serás capaz de transmitir tus propias necesidades de una manera clara y directa; eso aumenta la probabilidad de que se satisfagan»
Davila ofrece un ejemplo para ilustrar cómo podrías comunicar tus deseos. «Digamos que tienes que ir a un evento familiar muy estresante, y te gustaría que tu pareja estuviera allí contigo. Podrías decir directamente: ‘Sabes, esto va a ser estresante para mí. Me encantaría que estuvieras allí; serías un buen amortiguador para mí». ¿Hay alguna manera de que puedas despejar tu agenda para venir conmigo?»
Por supuesto, la mutualidad consiste en garantizar que las necesidades de tu pareja también sean atendidas. «Digamos que sabes que a tu pareja le gusta mucho ir al gimnasio a primera hora de la mañana: hace que tu pareja se sienta mejor el resto del día», dice Dávila. «La mutualidad te permitirá estar dispuesto a apoyar a tu pareja en esto aunque realmente prefieras que tu pareja se quede en casa y en la cama contigo.»
«La mutualidad también te permite tener en cuenta las necesidades de ambas personas en las decisiones que tomes sobre tu relación», dice Dávila. «Digamos que recibes una gran oferta de trabajo que te gustaría aceptar, pero sabes que significa que tendrás que trabajar más, y sabes lo importante que es para ti y para tu pareja pasar tiempo juntos. Con un enfoque mutuo, podrías decir: «Sabes, me gustaría mucho aceptar este trabajo, es realmente importante para mí, pero también me preocupa que pasemos tiempo juntos. Si te prometo que protegeré algo de tiempo para nosotros, ¿te parece bien que acepte este trabajo?»
La tercera -y última- habilidad es la regulación de las emociones. «La regulación de las emociones consiste en regular tus sentimientos en respuesta a las cosas que suceden en tu relación», dice Dávila. «Con la regulación de las emociones, serás capaz de mantener tus emociones calmadas y de mantener en perspectiva las cosas que suceden en tu relación»
La regulación de las emociones significa desarrollar la capacidad de manejar esos momentos en los que podrías preocuparte o estallar. Dávila pone el ejemplo de esperar que tu pareja te devuelva un mensaje: «Ese mensaje no llega. Te pones muy ansioso. Miras el teléfono cada dos segundos. Con la regulación de las emociones, podrás decirte a ti mismo: ‘¿Sabes qué? Cálmate, el mensaje va a llegar. No necesito mirar el teléfono cada segundo. Voy a guardarlo y a centrarme en la tarea que tengo entre manos».
La regulación de las emociones es una habilidad importante que debes tener en todas tus relaciones -románticas y platónicas- porque te permite tolerar los sentimientos incómodos a la vez que mantienes el respeto por ti mismo y el compromiso con tus propias necesidades.
Las tres habilidades son necesarias para las buenas relaciones. Davila comparte el ejemplo de una mujer cuya pareja le preguntó qué quería para su cumpleaños. Ella le dijo que no quería nada, así que eso fue lo que le regaló: nada.
Davila continúa: «Ella se enfadó mucho y tuvieron una gran pelea. ¿Por qué? Porque ella realmente quería un regalo, sólo que no quería decírselo – sólo quería que él lo supiera de alguna manera. Se llama lectura de la mente, es una idea terrible, y nunca funciona. Si hubiera utilizado las habilidades, la perspicacia le habría permitido conocerse a sí misma lo suficiente como para darse cuenta de que realmente quería algo y de que, si no lo conseguía, se iba a enfadar.»
«La perspicacia también le habría permitido saber que su pareja era el tipo de hombre que se iba a tomar lo que ella decía literalmente. La mutualidad le habría permitido pedir realmente lo que quería, de forma directa y clara. Y la regulación de las emociones le habría permitido manejar cualquier sentimiento que tuviera y que le impidiera hacerlo. Tal vez se sentía un poco ansiosa: «¿Qué pensaría él si le pidiera lo que necesito? O tal vez se sentía culpable. Sabía que estaban ahorrando para un gran viaje y pensaba que él pensaría que ella era avariciosa. Si hubiera utilizado sus habilidades, habría podido decir: ‘¿Sabes qué? Sé que estamos ahorrando para ese viaje, pero me gusta mucho ese collar que vimos el otro día, y no era tan caro’. Se lo habría comprado. Ella se habría sentido respetada y valorada. Él se habría alegrado. Se habrían sentido más íntimos. Todo este asunto del regalo de cumpleaños habría salido bien, en lugar de terminar en una pelea».
La competencia romántica puede parecer un trabajo, pero tiene muchos beneficios. Según Dávila, un estudio sobre niñas de 13 y 14 años demostró que las que eran más competentes desde el punto de vista romántico se sentían más cómodas en sus relaciones, se preocupaban menos por el rechazo y experimentaban una mejor salud mental. En un estudio sobre jóvenes de 18 a 25 años, dice, «los hombres y mujeres más competentes desde el punto de vista romántico se sentían más seguros en sus relaciones. También dijeron tomar mejores decisiones… También eran mejores a la hora de buscar y proporcionar apoyo a sus parejas, por lo que estaban más dispuestos a pedir lo que necesitaban y a utilizar lo que sus parejas les daban. Y eran mejores a la hora de proporcionar apoyo útil cuando lo necesitaban»
Nunca es demasiado tarde para aprender las habilidades que conforman la competencia romántica. Y cuanto antes empecemos a enseñar estas tres habilidades -la perspicacia, la regulación de las emociones y la mutualidad- a los jóvenes que conocemos, más equipados estarán para tener relaciones más sanas y felices.
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