Cualquiera que me conozca sabe que soy una persona extremadamente extrovertida. Me encanta salir, conocer gente nueva y establecer vínculos con los demás. Mis relaciones con los amigos y la familia son algunas de las cosas más importantes de mi vida. Sin embargo, no siempre soy tan extrovertida y amable. A veces soy todo lo contrario. Prometo que no estoy tratando de ser grosero o malo cuando me pongo en una esquina y parece que cierro completamente a los demás. Ese comportamiento es algo que escapa a mi control.
En el instituto, me acosaban. No empezó como el clásico acoso en el patio de recreo que te imaginas cuando escuchas la palabra. Mi acosador empezó siendo mi amigo. En un grupo con otra chica, fuimos inseparables durante la primera mitad de mi primer año. Todo el mundo en el campus sabía que éramos las mejores amigas. Un día, todo cambió de repente. Recibí una llamada telefónica del que iba a ser mi acosador, que estaba furioso por algo que yo no había hecho. A partir de ese día, toda mi experiencia en el instituto cambió. Me apartaron de los grupos de chicas y se burlaron abiertamente de mí delante de mis compañeros. Cuando los nuevos alumnos llegaron al instituto al año siguiente, me confiaron que mi acosador les había dicho que no hablaran conmigo.
Este trato siguió creciendo y aumentando. Muchos ni siquiera sabían que estaba ocurriendo porque, desde fuera, parecía que yo era una chica extrovertida y muy querida. En realidad, me esforzaba por estar cerca de muchas personas que simplemente no me aceptaban. Lo único que me mantenía en mi escuela eran mis dos mejores amigos del curso superior al mío, mis increíbles profesores y el inmenso amor que aún sentía por mi escuela a pesar de mi experiencia de acoso. Mi escuela era mi hogar.
Mi acoso escolar culminó durante una horrible semana en febrero de mi primer año, cuando se me asoció de alguna manera con un evento con el que no tenía nada que ver. Me destrozaron en Yik Yak, me dijeron desde el otro lado del comedor que era una «f****** s***» y acabé escondiéndome en mi dormitorio con la puerta cerrada, temiendo por mi propia seguridad.
Los años de terapia me han ayudado a estar en un lugar en el que puedo recordar mi experiencia con claridad. Pensar en esos años todavía me da una sensación de hundimiento en las tripas, pero he salido del otro lado como alguien que puede manejar prácticamente cualquier cosa en la vida que se me arroje (que es mucho). Sin embargo, a veces sigo siendo distante, especialmente en grupos grandes de chicas.
Afortunadamente, no he tenido una experiencia como la del instituto ahora que estoy en la universidad. He hecho amigos increíbles y me he unido a una hermandad. Curiosamente, las reuniones de nuestra hermandad son las que más desencadenan mi ansiedad por el acoso, aunque estoy rodeada de las chicas más solidarias que conozco.
Creo que es la sensación de estar en un gran grupo de chicas. Cuando estaba en el instituto, siempre que estaba en un grupo de chicas me condenaban al ostracismo y se metían conmigo. Es una sensación de memoria muscular, un modo defensivo en el que me pongo como resultado de experiencias que sucedieron hace años. De repente, paso de ser una persona divertida y extrovertida a una persona aislada y tranquila que finge estar hablando por teléfono en un rincón. Me he entrenado para sentirme bien cuando estoy solo. Desconfío automáticamente de las chicas hasta que me demuestran lo contrario, y mi confianza se la ha ganado a pulso.
¿Las buenas noticias? Estoy mejorando mucho. Cada vez me encierro menos. He mejorado a la hora de abrirme en los grupos y me he dado cuenta de que nadie va a volver a acosarme de esa manera. Lo que más he aprendido de mi experiencia de acoso es que soy muy fuerte. Tan fuerte que a veces no me doy cuenta de que estoy dejando de lado a los demás por costumbre. Pero estoy aprendiendo a incorporar a los nuevos amigos y a la gente que conozco en mi viaje, al tiempo que promuevo la curación y el crecimiento continuos dentro de mí.
Ser víctima de acoso escolar no me define, pero me ha ayudado a convertirme en la persona que estoy orgullosa de ser hoy.