Alguna vez fui un mentiroso compulsivo y es algo que cambió la percepción de la gente sobre mí. Ya no soy un mentiroso compulsivo, pero me doy cuenta cuando mis padres, mi hermana, mis amigos e incluso mis médicos se preguntan si lo que les cuento es cierto. Algunos luchamos con nuestro pasado y nuestros errores y tenemos que enfrentar esos errores pero me deprime saber que perdí amigos y algunos familiares por hacer algo que irónicamente hice para poder estar vivo.
Mentir es un tema delicado porque estamos jugando con personas que pueden creer que algo es de una manera, y les decimos que lo que ellos saben que es la verdad está mal. Jugamos con su mente, controlamos sus reacciones y acciones mientras nos sentamos allí, probablemente sintiendo algo de emoción por dentro al ver que nuestra mentira es creída. Quiero decir que mi mentira fue especial, pero en ese momento lo más probable es que pudiera haber lidiado con mis aterradores cambios de humor de otra manera, posiblemente más responsable.
Cuando empecé a trabajar en estas mentiras con mis terapeutas empecé a ver que tenía un propósito con lo que elegía para mentir, pero para mí es un concepto extraño saber que realmente tenía un propósito con mis mentiras. ¿Cómo sería mi vida si mis mentiras hubieran continuado? ¿Hay alguna diferencia entre yo y una persona que miente compulsivamente durante la mayor parte de su vida y no recibe ayuda? Y qué pasa con una persona que es adicta a la mentira?
El trastorno bipolar es deshumanizante, y para mí mis mentiras, aunque tenían el propósito de salvarme de mí mismo en una perspectiva, también eran deshumanizantes. Esa es la parte difícil de algo como la bipolaridad, porque al igual que las mentiras, nuestras acciones pueden acumularse hasta que no sabemos quiénes somos en un millón de niveles diferentes. Sentimos la necesidad de ordenar quiénes somos, así que, como cualquier persona sensata, exploramos nuestro mundo, lo retocamos y nos hacemos sentir cómodos en este agujero negro de lo desconocido mintiendo, experimentando con drogas y alcohol, trabajando en exceso o tratando a los demás que nos quieren como si fueran juguetes de juguete.
Se supone que nuestro cerebro funciona de cierta manera, y cuando alguien está luchando con una condición de salud mental, muchas cosas se presentan como si estuviéramos estables, pero reaccionamos a estas cosas de manera diferente en comparación con un yo estable. Esto significa que algo más (nuestro cerebro) está tomando la decisión de mentir, de tomar drogas o de participar en negocios arriesgados. Por supuesto que hay un momento en el que estamos tomando medicamentos, y tenemos que desafiarnos a nosotros mismos para luchar contra lo que nuestro cerebro nos ha entrenado para estar cómodos, pero estas cosas que mucha gente nos acusa de hacer a propósito son en realidad peticiones de ayuda.
En la universidad estaba enferma sin saberlo y me relacionaba con gente a la que llamaba amigos tanto como yo misma como mi «yo bipolar» – yo misma con un giro. A medida que mi bipolaridad se hizo más prominente, empecé a definirme como mi yo bipolar mintiéndome a mí misma y a los demás. Tuve que mentir para ajustarme al estigma que creía que era cierto: que la enfermedad mental era una prueba de que era débil y que, por tanto, confesar o pedir ayuda era demasiado embarazoso. La verdad es que todos deberíamos pensar en lo que haría otra persona en nuestra situación. Todo lo que intentaba era sobrevivir, y desgraciadamente encontré la supervivencia en mis mentiras.
La verdad es que somos quienes creemos que somos. Soy un individuo cariñoso, compasivo, estudioso, cómico y comprometido con todo y todos los que conozco. Mis mentiras y los primeros signos de bipolaridad pueden haber pintado una imagen de un individuo indigno e inhumano, pero no merezco la aplicación de que soy un mentiroso y que sólo seré un mentiroso. Todo lo que soy es alguien que quiere vivir una vida satisfactoria y llena de aventuras como todos los demás y el bipolar para mí es un reto en mi vida con el que simplemente tengo que lidiar. Como dijo una vez Helen Keller: «La vida es una aventura audaz o nada». Todos estamos viviendo una aventura atrevida, y al hacerlo, a través de nuestros errores y desafíos que el bipolar puede presentarnos, somos mejores individuos por soportarlo todo.