Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Palabras clave: Poliamor
Cuando la gente se acerca por primera vez a la idea del poliamor, una de las primeras preguntas que hacen suele ser sobre los celos. ¿Cómo gestionan los celos las personas que mantienen relaciones poliamorosas? ¿Se sienten celosos alguna vez? En la gran mayoría de las relaciones poliamorosas, los celos aparecen en algún momento. Sin embargo, los celos se pueden desglosar para determinar cuáles son tus verdaderas preocupaciones. Cuando reconoces lo que te molesta, es posible manejar este desafiante sentimiento. Incluso puedes llegar a un punto de compersión, en el que sientes alegría cuando tu pareja está con otra. Puede sentir esto porque se siente feliz de que su metamadre esté haciendo feliz a su pareja. Este artículo le proporcionará algunos consejos si está tratando de manejar los celos dentro de una relación poliamorosa. Los terapeutas que trabajan con clientes poliamorosos pueden encontrar en este artículo una guía útil también.
Un paso que a menudo se pierde o se pasa por alto cuando se pasa de los celos a la compersión es el sentimiento de neutralidad sobre algo. Si ha sentido celos por algo con frecuencia, puede ser más realista esforzarse por lograr un sentimiento de neutralidad antes de intentar sentir compasión. Sentirse neutral o incluso un poco menos celoso es siempre un paso adelante. Si notas que sólo sientes algo de ansiedad cuando tu pareja está en una cita con otra persona, en lugar de tener un ataque de pánico, ¡eso sigue siendo un progreso! Avanzar reconociendo esos pequeños pasos es esencial en el proceso de gestión de los celos en el poliamor.
Cuando pienses en tus propios celos, es importante explorar de dónde viene este sentimiento. Hay tres partes diferentes de los celos a considerar. En primer lugar, están las preocupaciones y dudas que se producen en base a las sospechas de la persona y a las amenazas percibidas para la relación. En segundo lugar, hay un componente emocional en estos pensamientos y preocupaciones. Puedes sentirte ansioso, incómodo, enfadado, temeroso o inseguro de ti mismo o de tu relación. En tercer lugar, eliges cómo responder a tus pensamientos y emociones, lo que se convierte en el componente conductual de los celos (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Tu reacción puede ser ignorar los celos, enfadarte, tener una conversación con tu pareja, o muchas otras reacciones y comportamientos.
Los celos pueden desencadenarse de varias maneras. Puede ser testigo de una interacción entre su pareja y su metamadre que desencadene sus celos. También puede sentir celos incluso ante la idea de lo que podría estar ocurriendo entre su pareja y su metamadre. Independientemente de la forma en que se desencadenen los celos, si te encuentras experimentándolos, es posible que tengas que pensar de dónde viene ese sentimiento y sintonizar contigo mismo. ¿Qué pensamientos tienes, qué emociones sientes y cómo reaccionas? ¿Te comparas con otra persona, te sientes competitivo con otra persona, temes la pérdida de tu pareja o sientes una pérdida de control en tu relación o en tu vida? ¿Se siente abandonado por su pareja? ¿Tienes miedo de perderte las actividades que están haciendo con otra persona? Todos estos pensamientos y sentimientos pueden conducir a los celos (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Llevar un diario es una excelente manera de hacer una autorreflexión y te permite explorar y asumir la responsabilidad de tus propios sentimientos, en lugar de culpar a las influencias externas. Una vez que tenga una idea de la procedencia de sus celos, estará mejor equipada para hablar de ello con su pareja y gestionar esos celos. Si tienes problemas para identificar de dónde vienen tus celos o para manejarlos, puede ser útil que busques un terapeuta de poliamor afirmativo que te ayude a explorar estas cosas. Un buen terapeuta de poliamor afirmativo también podrá ayudarle a identificar y practicar herramientas para manejar los celos.
La comunicación constructiva es una herramienta que puede utilizar cuando se sienta celoso. La comunicación constructiva se centra en mantener su relación y participar en discusiones abiertas con su(s) pareja(s). También facilita los buenos sentimientos hacia ti y hacia tu(s) pareja(s). Los estudios de investigación han demostrado que las personas que utilizan una comunicación constructiva sobre los celos tienen más probabilidades de estar satisfechas en sus relaciones que las personas que utilizan técnicas de comunicación destructivas (Guerrero, 2014). Sin embargo, las técnicas de comunicación destructivas (como gritar y culpar a la pareja) son las que más se utilizan en nuestros medios de comunicación, especialmente en las comedias románticas populares (Frampton & Linvill, 2017). Por lo tanto, esto es a lo que a menudo estamos expuestos y nos «enseñan» a usar cuando nos sentimos celosos; porque ciertamente no nos enseñan a comunicarnos constructivamente en la escuela.
Entonces, ¿cómo se puede entablar una comunicación más constructiva cuando se experimentan celos en una relación poliamorosa? La comunicación constructiva se puede lograr mediante la participación en comportamientos positivos hacia usted o su pareja. Algunos ejemplos de comunicación constructiva pueden ser arreglarse para sentirse bien con uno mismo o ser extra amable con su pareja y centrarse en las cosas que aprecia en su pareja, en lugar de sus celos (Guerrero, 2014). Otro ejemplo de comunicación constructiva es simplemente decirle a tu pareja que te sientes celoso y entablar una conversación abierta con ella sobre esos celos y su origen. Es importante abordar estas conversaciones con cuidado y consideración por cómo se siente su pareja, también. Puedes abordar esta conversación diciendo algo como: «Últimamente me he sentido celoso y me gustaría hablar sobre el origen de estos celos». Esta frase le permite asumir la responsabilidad de sus propias emociones sin culpar a su pareja ni hacer que se sienta a la defensiva.
Otra forma de comunicarse cuando se experimentan celos es una técnica planteada por Dedeker Winston (2017). Ella la llama la técnica «Pay it Forward». Se trata de un tipo de comunicación constructiva que facilita los sentimientos positivos en uno mismo, en lugar de los celos. Winston recomienda enviar textos de agradecimiento a amigos, familiares u otras parejas para decirles lo que amas y aprecias de ellos. Utilizar esta técnica puede ayudarte a sentirte más agradecido por todo lo bueno que tienes en tu vida, en lugar de quedarte atrapado en ciclos de pensamientos celosos.
Es importante que su(s) pareja(s) permanezca(n) abierta(s) a escuchar sus sentimientos de celos, y que responda(n) a sus peticiones, si son razonables para su relación. Por ejemplo, si se siente celoso porque su pareja ha llevado a su otra pareja a un nuevo restaurante que usted quiere probar, es perfectamente razonable pedirle a su pareja que le lleve a usted el fin de semana siguiente. Además, si su pareja está experimentando la Nueva Energía de Relación (NRE) y pasa mucho tiempo con una nueva pareja, lo que hace que usted se sienta descuidado, no es descabellado hacérselo saber y pedir más tiempo de calidad con su pareja. Sin embargo, si usted se siente celoso y hace una petición que limita el tiempo de su pareja con una nueva pareja a una vez al mes, eso puede ser visto como irrazonable e injusto para la otra relación.
Además de abordar las cosas directamente con la pareja con la que te sientes celoso, puedes acercarte a un amigo u otra pareja para que te involucres en tu propia vida o con otras personas, en lugar de centrarte solo en lo que hace tu pareja (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Esto ayudará a reducir los pensamientos intrusivos que estás teniendo sobre lo que está haciendo tu pareja, y te ayudará a crear un estado emocional más positivo. Las técnicas de mindfulness también funcionan bien para esto, de modo que usted se dedica a su propio momento presente, en lugar de angustiarse por las actividades y el paradero de su pareja.
Es importante considerar cómo reacciona cuando siente celos cuando está explorando la posibilidad de una relación poliamorosa. ¿Le grita a su pareja, actúa de forma grosera, discute o le prohíbe ver a la persona que le provoca los celos? ¿Interviene en la violencia y golpea, empuja o amenaza con dañar a su pareja o a la persona de la que tiene celos? O, ¿intenta también hacer que su pareja se sienta celosa? Si algo de lo anterior es cierto en tu caso, puedes estar incurriendo en patrones de comunicación destructivos (Guerrero, 2014). Esto no solo es destructivo para tu relación, sino que también lo es para tu pareja, ya que muchos de estos comportamientos son abusivos. Si te encuentras ejerciendo violencia o amenazas de violencia hacia tu pareja, es importante que busques ayuda de un clínico de salud mental o que te tomes un descanso de tu relación actual, ya que puede que no estés preparado para estar en una relación. Si estás en una relación con alguien que tiene estos comportamientos contra ti, puede ser el momento de buscar apoyo de un clínico de salud mental, de tu familia y amigos, o de la Línea Nacional de Violencia Doméstica (1-800-799-7233). Buscar apoyo para mantener su propia seguridad emocional y física es crucial cuando se deja una relación abusiva.
En una relación poliamorosa, es importante recordar que imponer restricciones a su pareja generalmente no le ayuda a superar los celos. A menos que estas restricciones sean temporales, mientras trabajas activamente para averiguar qué es lo que está desencadenando tus celos y cómo manejarlo, las restricciones pueden terminar sólo conduciendo a una desconfianza aún mayor y a niveles más altos de celos. Controlar a tu pareja o las cosas que desencadenan tus celos generalmente no será útil en una relación poliamorosa. Poner estas restricciones a tu pareja a largo plazo sólo puede facilitar la desconfianza, ya que entonces estás atrapado en pensamientos sobre si tu pareja está siguiendo las reglas o mintiendo sobre lo que está haciendo. Del mismo modo, husmear en las pertenencias, el teléfono o el correo electrónico de tu pareja tampoco será útil para controlar los celos ni para facilitar una mayor confianza dentro de tu relación (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Los comportamientos anteriores también son invasivos y abusivos. Los celos no son una excusa para los comportamientos abusivos o controladores. La confianza es importante en cualquier relación romántica, y puede predecir la satisfacción de la relación (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Por lo tanto, es importante asegurarse de que se puede confiar en la pareja y respetar la autonomía, la privacidad y los límites de la misma, tanto antes de abrir una relación como antes de iniciar una relación con una nueva pareja. A veces, esto puede significar curar viejas heridas antes de iniciar una relación con una nueva pareja, si crees que no tendrás la capacidad de confiar en nadie. Especialmente en este caso, es posible que desee buscar el apoyo de un clínico de salud mental que afirme el poliamor, para no llevar el equipaje de una antigua (o actual) relación a una nueva.
Muchas personas también pueden intentar llevar la cuenta en sus relaciones, pensando que mientras su pareja pase más tiempo o dinero con ellos que con cualquier otra persona, no se sentirán celosos de las otras parejas de su pareja. Sin embargo, llevar la cuenta de esta manera a menudo conduce a una mayor angustia, ya que es simplemente otra forma de controlar lo que hace su pareja. No le da a su pareja la oportunidad de demostrar que se esfuerza activamente por verle si le dice que tiene que verle una determinada cantidad. Esta estrategia puede acabar teniendo el efecto contrario al que quieres conseguir, porque tu pareja puede empezar a sentirse resentida o controlada por el tiempo que debe pasar contigo. Cuando deje de llevar la cuenta, podrá estar seguro de que su pareja se acerca simplemente porque quiere verle y le da prioridad en su vida.
Una vez que sienta que ha identificado de dónde proceden sus celos, que sus necesidades están siendo satisfechas y que está gestionando activamente los sentimientos de celos, podrá empezar a sentir compersión. La compersión puede facilitarse mediante la comprensión de que tu pareja no está ahí sólo para tu propia gratificación. Puede que tengas que cambiar tu perspectiva sobre lo que puedes esperar razonablemente de tu pareja, y reconocer que quieres que sea feliz tanto como quieres serlo tú. Puedes preguntarte qué es lo que hace feliz a tu pareja y si quieres que experimente esa alegría. Si no quieres que experimente esa alegría, puede ser útil que te preguntes por qué no lo quieres. La compersión puede ocurrir a través del conocimiento de que sí quieres que tu pareja sea genuinamente feliz, ya sea que esa felicidad sea causada por ti o por alguien más (Hypatia, 2018).
¡No importa en qué etapa se encuentre tu relación, es natural sentir celos! Si te resulta difícil manejar los celos, o sientes que tu pareja está siendo injusta contigo, puede ser beneficioso buscar ya sea terapia individual o terapia de relación con un terapeuta de poliamor afirmativo. Este terapeuta debería estar equipado para ayudarle con estas luchas y ayudarle a usted y a su(s) pareja(s) a navegar por sus acuerdos de relación, comunicación, celos y mucho más. Para obtener más información, consulte Cómo encontrar un terapeuta de poliamor afirmativo.
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). La confianza, la variabilidad en las evaluaciones de las relaciones, y los procesos de relación. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). El verde en la pantalla: Tipos de celos y respuestas comunicativas a los celos en las comedias románticas. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Celos y satisfacción relacional: Efectos del actor, efectos de la pareja y el papel mediador de las respuestas comunicativas destructivas a los celos. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hipatía. (2018). Compersión: El poliamor más allá de los celos. Middletown, DE: Autor.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., &Cruz, M. G. (2001). El papel del desarrollo de la relación y el apego en la experiencia de los celos románticos. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). Los poliamorosos de la puerta de al lado: Dentro de las relaciones y familias con múltiples parejas. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., &Rickert, E. (2014). Más que dos: Una guía práctica para el poliamor. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). El perdón interpersonal, la confianza y el modelo de inversión del compromiso. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). La guía de la chica inteligente sobre el poliamor: Todo lo que necesitas saber sobre las relaciones abiertas, la no monogamia y el amor alternativo. Nueva York, NY: Skyhorse Publishing.