Como dijo una vez Oscar Wilde: «La crítica es la única forma fiable de autobiografía». Te dice más sobre la psicología del crítico que sobre las personas a las que critica. Los profesionales astutos pueden formular una hipótesis diagnóstica viable sólo con escuchar las críticas de alguien.
La crítica es también el primero de los famosos Cuatro Jinetes del Apocalipsis de John Gottman, que ha utilizado para predecir el divorcio con más del 90% de precisión. Es el más apócrifo, ya que los otros tres tienden a derivar de él: las parejas que se ponen a la defensiva y las que se sienten despreciadas se sienten casi siempre criticadas.
La crítica es destructiva para las relaciones cuando lo es:
- Sobre la personalidad o el carácter, más que sobre el comportamiento
- Lleno de culpas
- No se centra en la mejora
- Basado en una sola «forma correcta» de hacer las cosas
- Bellittling
La crítica en las relaciones cercanas comienza en un tono bajo, en la mayoría de los casos, y se intensifica con el tiempo, formando una espiral descendente de resentimiento. La persona criticada se siente controlada, lo que frustra a la pareja crítica, que entonces intensifica la crítica, aumentando la sensación de control del otro, y así sucesivamente.
Por qué la crítica no funciona
En ningún momento de esta espiral descendente se les ocurre a las personas críticas un hecho evidente: La crítica es un fracaso absoluto para conseguir un cambio de comportamiento positivo. Cualquier ganancia a corto plazo que se obtenga de ella genera resentimiento más adelante.
La crítica fracasa porque encarna dos de las cosas que más odian los seres humanos:
- Llama a la sumisión, y odiamos someternos.
- Desvaloriza, y odiamos sentirnos desvalorizados.
Aunque la gente odia someterse, en realidad nos gusta cooperar. Las personas críticas parecen ignorar este punto clave sobre la naturaleza humana: El yo valorado coopera; el yo devaluado se resiste. Si quieres que tu pareja, tu hijo, tu pariente o tu amigo cambien su comportamiento, primero demuestra que lo valoras. Si quieres resistencia, critica.
Por qué criticamos de todos modos
Las personas críticas son ciertamente lo suficientemente inteligentes como para darse cuenta de que la crítica no funciona. Entonces, ¿por qué siguen haciéndolo, incluso ante la creciente frustración?
Es porque la crítica es una forma fácil de defensa del ego. No criticamos porque no estemos de acuerdo con un comportamiento o una actitud. Criticamos porque de alguna manera nos sentimos devaluados por el comportamiento o la actitud. Las personas críticas tienden a ser fácilmente insultadas y necesitan especialmente la defensa del ego.
Las personas críticas fueron a menudo criticadas en la primera infancia por sus cuidadores, hermanos o compañeros, en una edad en la que la crítica puede ser especialmente dolorosa. No pueden distinguir la crítica a su comportamiento del rechazo absoluto, por mucho que intentemos hacer la distinción por ellos, como en el bienintencionado: «Eres un buen chico, pero este comportamiento es malo». Tal distinción requiere un funcionamiento superior del córtex prefrontal, que está más allá de la mayoría de los niños pequeños. Para un niño menor de siete años, cualquier cosa que vaya más allá de una crítica ocasional, aunque sea suave, significa que son malos e indignos.
Lo único que pueden hacer los niños pequeños para sobrevivir es apegarse emocionalmente a las personas que los cuidarán. Sentirse indigno de apego, como suelen sentir los niños pequeños criticados, puede parecer de vida o muerte. Así que intentan controlar el gran dolor de la crítica convirtiéndola en autocrítica, porque el dolor autoinfligido es mejor que el rechazo imprevisible de los seres queridos.
Al principio de la adolescencia, estos niños empiezan a «identificarse con el agresor», es decir, a emular al criticador más poderoso. Al final de la adolescencia, su autocrítica se extiende a la crítica de los demás. Al llegar a la edad adulta, parece que se ha desplazado por completo a la crítica de los demás. Pero la mayoría de las personas críticas siguen siendo principalmente autocríticas; nunca he tratado a una que no lo fuera.
A pesar de lo duros que son con los demás, la mayoría son al menos igual de duros consigo mismos.
¿Eres crítico?
Es probable que seas el último en saber si eres una persona crítica. Como dice el chiste: «Yo doy feedback; tú eres crítico. Yo soy firme; tú eres testarudo. Yo soy flexible; tú eres insípido; yo estoy en contacto con mis sentimientos; tú eres histérico»
Si alguien dice que eres crítico, probablemente lo seas. Pero hay una forma mejor de saberlo: Piensa en lo que te dices o piensas automáticamente si se te cae algo o cometes un error. Las personas críticas suelen pensar: «Oh, idiota», o maldicen o suspiran con disgusto. Si te haces eso a ti mismo, lo más probable es que se lo hagas a los demás.
¿Crítica o «retroalimentación?»
Las personas críticas a menudo se engañan a sí mismas pensando que simplemente dan a los demás una retroalimentación útil. He aquí algunas formas de diferenciarlas.
- La crítica se centra en lo que está mal: ¿Por qué no puedes prestar atención a las cuentas?
- La retroalimentación se centra en cómo mejorar: Repasemos juntos las facturas.
- La crítica implica lo peor de la personalidad del otro: Eres terco y perezoso.
- Los comentarios se refieren al comportamiento, no a la personalidad: ¿Podemos empezar por ordenar las facturas según su fecha de vencimiento?
- La crítica devalúa: Creo que no eres lo suficientemente inteligente para hacer esto.
- La retroalimentación anima: Sé que tienes mucho que hacer, pero estoy bastante seguro de que podemos hacer esto juntos.
- La crítica implica culpa: Es tu culpa que estemos en este lío financiero.
- La retroalimentación se centra en el futuro: Podemos salir de este lío si ambos renunciamos a algunas cosas. ¿Qué piensas?
- La crítica intenta controlar: Yo sé lo que es mejor. Soy más inteligente y mejor educado.
- La retroalimentación respeta la autonomía: Respeto tu derecho a tomar esa decisión, aunque no esté de acuerdo con ella.
- La crítica es coercitiva: Vas a hacer lo que yo quiero, o si no, yo … (no conectaré contigo o te castigaré de alguna manera).
- La retroalimentación no es coercitiva: Sé que podemos encontrar una solución que funcione para ambos.
Sin embargo, si usted está enojado o resentido, cualquier retroalimentación que ofrezca será escuchada como una crítica, sin importar cómo la exprese. Esto se debe a que la gente responde al tono emocional, no a la intención. Así que es mejor regular su enfado o resentimiento antes de intentar dar una retroalimentación.
Para dar una retroalimentación desde su valor principal:
- Enfóquese en cómo mejorar.
- Enfóquese en el comportamiento que le gustaría ver, no en la personalidad de su pareja o hijo.
- Aliente el cambio, en lugar de minar la confianza.
- Ofrezca ayuda con sinceridad.
- Respete su autonomía.
- Resista el impulso de castigar o retirar el afecto si no hace lo que usted quiere.
La crítica es para su relación lo que el tabaco es para su salud. Si eres una persona crítica, debes controlar absolutamente tu impulso de criticar, antes de que arruine tu relación.