Podría haber salido sin que se dieran cuenta de que algo iba mal. Pero no. La he cagado.
Wenseday: Estaba enfadado con mi madre. Una de las peleas diarias que tengo con ella. Llego 30 minutos tarde al colegio y tengo migraña. Estoy muy cabreado. Así que pierdo el control y escribo varios poemas sobre asesinos en masa, concretamente Jeffery Dahmer, Ted bundy, etc . Leo uno en voz alta. No me pregunten por qué hice algo tan retardado. En fin, me mandan a la directora. Me dice que no me va a castigar, pero que se lo enseñe a mis padres, que tenían una reunión con ella mañana (un médico me ha diagnosticado depresión y mis padres/escuela lo saben). Le he dicho que mis padres se van a cabrear. A ella no le importa. A ninguno de ellos le importa. Absolutamente nadie en ese puto colegio siente nada por mí que no sea decepción y fastidio. Te dirían lo contrario. Están mintiendo
Jueves: Parte de la ira se convierte en tristeza. Para la quinta hora, no estoy funcionando lo suficiente como para pensar bien. Me corté en medio de la clase y me manché de sangre el examen. El profesor me manda a la oficina. Me dicen que tengo que ir con mi madre, en lugar de con mi padre, a quien prefiero, o que van a llamar a una ambulancia. Les he dicho que ella va a empeorar las cosas, pero no les importa. Ella me arrastra al hospital, y yo espero 8 horas para ir a casa y por fin poder dormir algo que nunca puedo conseguir, debido a que la escuela comienza temprano y me quedo en mis abuelas a una hora de distancia.
Viernes: Mi madre me miente y me dice que viene gente del hospital y que tengo que ir a su casa. Le digo que no quiero, pero me amenaza lo suficiente como para que no me moleste en discutir más. Nunca vienen. Esto nos lleva a ahora. Sinceramente, siento que me suicidaría si tuviera la oportunidad. Mi madre sigue empeorando las cosas y no me deja alejarme de ella. Odio a todos en la escuela. Es un poco nervioso, lo sé. Pero es verdad.
Tengo ganas de hacer algo. Como colarme en el bosque y ahorcarme. Pero sé que no lo voy a hacer. Voy a seguir durmiendo todo el día, embotellando mis sentimientos y haciendo alguna estupidez que me joda la vida durante unas semanas. El ciclo no se detendrá. Sólo quiero que se detenga. Quiero suicidarme o darle un giro a mi vida. Ambas cosas me parecen demasiado esfuerzo.