¿Qué es lo que nos atrae a ciertas personas y nos hace hacer clic? Jennifer Kang explora las leyes de atracción en las relaciones.
Las relaciones que compartimos con los demás son cosas volubles y transitorias. Hay personas con las que no compartimos ningún interés común y, sin embargo, nos llevamos muy bien y, a la inversa, hay quienes son similares en carácter y personalidad y, sin embargo, abundan los silencios incómodos en conversaciones inconexas y llenas de palabrería.
Esta profunda conexión que compartimos con los demás -la conexión que nos permite sentir una ráfaga de intimidad, un vínculo instantáneo y una sensación de confianza- es lo que muchos denominan «hacer clic» con otra persona.
Pero, ¿es real esta poderosa conexión que sentimos con los demás y, si lo es, cómo podemos aprovechar al máximo esta conexión única en la vida con otra persona? La psicóloga Meredith Fuller afirma que este fenómeno del «clic» es real y que esta conexión es especial.
«Cuando sentimos que hacemos clic con otra persona, hay un reconocimiento inconsciente del otro. Inconscientemente captamos las experiencias y valores similares que tenemos con el otro y estas similitudes nos unen», dice Fuller.
Fuller afirma que este fenómeno del «clic» se basa en valores compartidos, experiencias vitales similares o experiencias vitales complementarias.
«También se puede llegar a un nivel de conexión mucho más rápido en comparación con otros», afirma.
ATRATACIÓN PARA LA FELICIDAD
Según Click: The Magic of Instant Connections (La magia de las conexiones instantáneas), escrito por Ori y Rom Brafman, hacer clic tiene muchos beneficios. No sólo nos sentimos mejor con nosotros mismos cuando estamos en compañía de otra persona con la que «congeniamos», sino que ésta puede proporcionarnos compañía para toda la vida. Basta con echar un vistazo a la relación con una persona con la que se hace ‘clic’ para ver que esto es cierto: las personas con las que hacemos ‘clic’ suelen proporcionarnos una compañía duradera, porque la relación con esta persona suele ser inmutable y estable.
Parece que este tipo de relaciones también nos hacen felices. Una investigación publicada en el Journal of Happiness Studies, 2006, demostró que tener amistades significativas con un pequeño número de personas era un indicador más fuerte de niveles de felicidad más altos en comparación con tener muchas amistades «superficiales», lo que significa que una persona con la que congenias puede aumentar tus niveles de felicidad. «Cuando nos sentimos escuchados, comprendidos y apreciados, es bueno para nosotros», dice Fuller. «Sabemos que tenemos a alguien con quien compartir una risa, alguien que puede alegrarse por nosotros y alguien que nos apoya en los momentos difíciles», afirma.
Los estudios demuestran que este fenómeno también impulsa nuestra productividad. Aunque parezca que hacer clic con los compañeros de trabajo supone una pérdida de tiempo y reduce la dedicación al trabajo, según los autores de Click, el impulso cerebral eufórico que resulta de hacer clic con otra persona nos hace más eficientes a la hora de resolver problemas.
Los beneficios del «clic» también pueden aplicarse a las relaciones amorosas y románticas, en las que el «clic» es fundamental para un compañerismo satisfactorio. Aunque hacer clic al instante con una pareja potencial puede compararse con el amor a primera vista, los estudios han demostrado que esta conexión instantánea y la gravitación que se siente hacia una pareja no se traduce en una menor calidad de la relación.
Un estudio realizado en 2007 por la Universidad de Groningen (Países Bajos) demostró que las parejas que establecieron una conexión instantánea y se enamoraron rápidamente del otro no informaron de una mayor insatisfacción relacionada con la relación en comparación con las que se involucraron con el otro de forma más gradual.
Fuller afirma que no importa cuántos años se conozca a una persona: algunas personas que sólo se conocen desde hace poco tiempo pueden tener relaciones igual de íntimas y estrechas entre sí.
«Se trata de tu nivel y grado de comodidad, de cuánto revelas y de lo abierto, honesto y confiado que eres con el otro», dice Fuller.
Muchas de estas relaciones se forman a partir de una serie de situaciones y circunstancias que te rodean en ese único momento en el que te haces amigo o eres amigo de una persona con la que instantáneamente sientes una conexión eufórica y edificante. A menudo pueden ocurrir por casualidad y, según la creencia popular, el indescriptible momento en el que se congenia con una persona especial no se puede forzar. Pero, ¿hay alguna forma de acelerar este proceso o de «hacer clic» con otra persona?
«Hay personas con las que congenias y otras con las que no», dice Fuller. «Sin embargo, puedes maximizar tus oportunidades de conocer a personas con las que harás clic», continúa.
ACELERAR LA ATRACCIÓN
Para conseguir una amistad que brille con el clic mágico, o una relación de pareja en la que se complementen completamente los caracteres del otro, hay que tener en cuenta algunos factores, según los hermanos Brafman. Los coautores los denominan «aceleradores del clic» y exploran el modo en que la vulnerabilidad, la proximidad y la similitud actúan conjuntamente para crear una relación en la que se siente una sensación de conexión instantánea.
La proximidad es un factor que exploran y el libro informa de que cuanto más cerca estés física y visualmente de otra persona, mayores serán tus posibilidades de poder forjar una conexión profunda y significativa.
Por lo tanto, si quieres mejorar tus relaciones en el trabajo o en tu círculo social, asegúrate de hacer el esfuerzo de asistir a los actos del trabajo, a las reuniones en persona y a los eventos sociales.
«Preséntate y haz preguntas sobre la otra persona: a la gente le gusta hablar de sí misma», dice Fuller. «Sepa que muchas personas son tímidas; a veces basta con decir ‘Hola’ para que las cosas se pongan en marcha».
La vulnerabilidad es otro concepto fundamental para hacer clic. Según los autores, ser vulnerable significa estar más expuesto y abierto emocionalmente, lo que permite mayores oportunidades de establecer vínculos más profundos.
Esto suele ser un problema cuando se trata de las relaciones en el lugar de trabajo, ya que muchos de nosotros tendemos a compartimentar nuestras identidades: nuestra identidad social puede ser muy diferente de la que mostramos a nuestros compañeros.
En consecuencia, es importante lograr un equilibrio entre tus dos prioridades, ya que mostrar más de tu verdadera personalidad añadirá algo de chispa a tus relaciones. «Cuando desarrollamos relaciones con los demás, la primera fase por la que pasamos suele ser positiva, en la que compartimos nuestros talentos y lo que somos», explica Fuller.
«La segunda fase es cuando estamos más abiertos a hablar de nuestras debilidades, vulnerabilidades y esperanzas y miedos; si nos escuchan y comprenden, la relación puede progresar más rápidamente», dice.
La similitud es especialmente importante a la hora de congeniar y, según los autores del libro, los opuestos no se atraen. Compartir intereses comunes es un tema de conversación inmediato y también puede significar que se comparten las mismas prioridades en la vida. Sin embargo, según Fuller, los opuestos también pueden congeniar, pero sólo por un tiempo.
«A menudo nos sentimos muy atraídos por alguien porque es muy diferente a nosotros y normalmente es porque tiene una cualidad que nos gustaría tener en nosotros mismos», dice Fuller.
«Por ejemplo, en las relaciones en las que hay una persona introvertida y otra extrovertida, puede darse el caso de que tengan algo que valoren en el otro», dice. «Al extrovertido le puede gustar mucho la quietud del introvertido y al introvertido le puede gustar la cualidad parlanchina del extrovertido, pero en realidad se trata de querer más de una determinada cualidad en tu vida o en ti mismo».
Sin embargo, una vez que te acercas e intimas con la persona «opuesta», puedes encontrar que sus características contrastantes pueden irritarte.
«Esto suele ocurrir en las relaciones: al principio, en pequeñas dosis, el rasgo de carácter opuesto puede ser algo que te guste, pero después de un tiempo puede resultar frustrante», dice Fuller.
Mantén la atracción
Los amigos con los que «congeniamos» son especiales, así que asegúrate de preservar estas relaciones. En muchas amistades, siempre hay una persona que organiza todas las citas para tomar café y las salidas, y otra que confía en que la otra persona haga toda la organización. Si eres la persona que espera a que tu amigo se mantenga en contacto, intenta esforzarte más.
«Dar y recibir: asegúrate de que llegas a la otra persona porque las relaciones son una calle de doble sentido», dice Fuller.
Las leyendas de la atracción
La psicóloga Meredith Fuller dice que hay que hacerse estas preguntas para identificar si otra persona es alguien con quien «congenias»:
- ¿Cuando estoy con esa persona, me siento relajado y alerta?
- ¿Siento que puedo ser yo mismo y que no se me juzga?
- ¿Cuando salgo de la interacción, siento que se me ha escuchado, comprendido, atendido y validado?
- ¿Me siento valorado?
¿Respondió «sí» a todas estas preguntas? Entonces, ¡has hecho clic!
Las leyes de la distracción
Por el contrario, puedes hacerte estas preguntas para saber si otra persona no hace clic contigo:
- ¿Siento aprensión al compartir mis experiencias e historias personales?
- ¿Siento que la otra persona no escucha lo que digo?
- ¿Siento que la otra persona me está juzgando?
- ¿Me siento agotado estando con ellos?
- ¿Cuando salgo de la interacción, me siento agotado, agotado, malhumorado o frustrado?
¿Respondió «sí» a todas estas preguntas? Entonces no estás haciendo clic.