A los 21 años, Rachel se había casado y divorciado, y ahora pasaba las tardes de los miércoles llorando en la silla frente a mí. El espacio de tiempo, normalmente reservado para los estudiantes de mi clase de «Psicología de las relaciones», se había convertido menos en un foro académico para la discusión del material del curso y más en un espacio seguro para compartir las penas de las relaciones.
Rachel estaba atascada. Se había divorciado recientemente del «hombre de sus sueños», un hombre del que se había enamorado perdidamente hacía poco más de dos años. El hombre que, después de seis meses de noviazgo, le había propuesto matrimonio delante de sus amigos y familiares; con el que, cinco meses después, se había casado, y dos meses más tarde, se había divorciado. Aunque sabía, en momentos de claridad, que los dos nunca fueron del todo compatibles, había algo inexplicable que la atraía hacia él, y ahora, el interminable ciclo de maquillaje y ruptura no parecía detenerse.
Mientras Rachel buscaba otro pañuelo de papel, le sugerí que buscáramos el «Análisis Transaccional», una técnica psicoanalítica desarrollada por el Dr. Eric Berne. Según Berne, en la vida de la primera infancia se desarrollan tres estados mentales distintos, que abarcan diferentes pensamientos, emociones y comportamientos acompañantes. Los tres estados se denominan Padre, Niño y Adulto.
Nuestro estado mental «Padre» está dominado por las actitudes, sentimientos y acciones que aprendimos de las figuras de autoridad en nuestra primera infancia. Por ejemplo, es probable que hayamos escuchado frases como «¡no me contestes!» y «¡qué vergüenza!» de figuras parentales controladoras. Por el contrario, expresiones como «yo te cuidaré» o «yo te ayudaré» son representativas de las figuras parentales afectuosas. Incluso como adultos, cuando adoptamos nuestro estado mental de «Padre», dependiendo de la situación, adoptamos las impresiones de un padre controlador o de un padre cuidador y actuamos con los demás como nuestras figuras paternas habrían actuado con nosotros.
Nuestro estado mental de «Niño» se compone de la libertad emocional que experimentamos cuando éramos niños, como la alegría exacerbada o la ira furiosa, pero también puede incluir nuestras respuestas adaptadas a las exigencias de las figuras autoritarias. Los niños, por ejemplo, se desinhiben a la hora de hacer berrinches. Como adultos, podemos seguir experimentando este estado mental impulsivo de «niño», pero encontramos formas más aceptables socialmente de expresar nuestras emociones intensas. Del mismo modo, en este estado sentimos la necesidad de complacer a los demás, o sentimos emociones relacionadas con la forma en que podríamos responder a un adulto que nos regañara: con vergüenza, culpabilidad o bochorno.
Nuestro estado «Adulto» es aquel en el que los juicios racionales informan nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos. Discernimos nuestras creencias reflexionando sobre nuestras propias experiencias en lugar de los impulsos o las adaptaciones que tenemos en el estado de «Niño» o la perspectiva excesivamente crítica o nutritiva que tenemos en el estado de «Padre». En el estado mental «Adulto», buscamos la comprensión de cualquier situación o, más ampliamente, del mundo. Como resultado, estamos presentes, somos respetuosos, asertivos, abiertos y conscientes.
Tendemos a movernos entre estos tres estados mentales en respuesta a las situaciones en las que nos encontramos: Por ejemplo, aunque por lo general funcionamos en nuestro estado «Adulto», los acontecimientos que nos hacen sentirnos avergonzados o juguetones pueden llevarnos al estado «Niño», mientras que los acontecimientos que nos hacen sentirnos controladores o nutritivos pueden provocar el estado «Padre».
Al examinar la turbulenta relación de Rachel a través de la lente del Análisis Transaccional, quedó claro que pasaba gran parte de su tiempo con su ahora ex marido en el estado «Niño»: Cuando ella y Tom se conocieron por primera vez, se sorprendió por su interés en ella; Rachel siempre se vio a sí misma como una simple Jane y el hecho de ser deseada por un hombre guapo que creía fuera de su alcance le dio un fuerte sentido de autoestima. Su apasionada relación física le producía sentimientos de euforia, y su anhelo de aprobación encajaba en el fuerte y a menudo crítico estado de «padre» de Tom. Cuanto más criticaba Tom a Rachel, más ansiaba ella complacerle. Inconscientemente, este patrón satisfacía el estado autocrítico de Rachel, que le decía que nunca podría «demostrar su valía» a Tom, ya que, en su opinión, no la tenía. Sin embargo, a lo largo de su relación, cada vez que Rachel reflexionaba sobre sus sentimientos hacia Tom y entraba en el estado mental «Adulto», encontraba sus críticas falsas, injustas e hirientes, lo que la llevaba a cuestionar la salud de su relación. A través de sus «momentos de claridad», Rachel pudo ver que su relación con Tom era finalmente tóxica, lo que la llevó a iniciar el divorcio. Sin embargo, volvía a él en momentos de debilidad, siempre que su estado de «niña» necesitaba reponer sus sentimientos de valía.
Sólo cuando se encontraba en el estado de «adulto» podía Rachel encontrar pruebas de su autoestima y evaluar su relación como tóxica. A través de la construcción y el desarrollo de un estado «Adulto» fuerte, salió del ciclo tóxico de maquillaje y ruptura y pasó a una relación saludable compuesta por dos «Adultos».
La construcción de un estado «Adulto» fuerte comienza con la toma de conciencia de los estados mentales «Niño» y «Padre»; sus necesidades, vulnerabilidades y cómo y cuándo se expresan. Una vez que somos conscientes, podemos empezar a formar patrones en torno a las personas, las circunstancias o las situaciones que catalizan nuestros estados mentales, y tratar de valorarlos de forma diferente, permitiéndonos permanecer de forma más permanente en nuestro estado «Adulto». Al reflexionar sobre las experiencias pasadas en este estado, especialmente los casos de éxito, podemos establecer aún más nuestros sentimientos de valía. Tomar conciencia de nuestra moral y desarrollar un sistema de valores sólido puede ayudarnos a refinar los parámetros de nuestro estado «Adulto» y aumentar nuestros sentimientos de valía al reconocer que estamos actuando dentro de un sistema definido de moral y valores personales. Si te has encontrado en una situación en la que repites los mismos patrones destructivos, explorar la situación a través de la lente del Análisis Transaccional podría ayudar a romper el ciclo.
Fuentes:
Berne, E. (2016). El análisis transaccional en psicoterapia: Una psiquiatría sistemática individual y social. Ravenio Books.
Berne, E. (2011). Los juegos de las personas: El manual básico del análisis transaccional. Tantor eBooks.
Steiner, C. M. (1996). Formación en alfabetización emocional: La aplicación del análisis transaccional al estudio de las emociones. Transactional Analysis Journal, 26(1), 31-39.
Stewart, I. (2013). El asesoramiento de análisis transaccional en acción. Sage.