Practique, no predique
Ser una pareja cariñosa y amable es más importante que cualquier cosa que un padre pueda predicar sobre el santo matrimonio. Crear un matrimonio bueno y duradero no significa tener todas las respuestas, sino estar abierto a resolver las inevitables torceduras que se producen. Los terapeutas de parejas Peter Pearson y Ellyn Bader, autores de Tell Me No Lies (No me mientas), hicieron todo lo posible para modelar a sus tres hijas veinteañeras «la apertura, la franqueza, el hacer preguntas incluso si las respuestas te incomodan, y el apreciar las vulnerabilidades de la otra persona cuando tu pareja está siendo abierta.»
Un matrimonio no tiene por qué ser perfecto para ser bueno y duradero
Cuando los padres han permanecido juntos y evitan las discusiones, los hijos pueden idealizar el matrimonio de sus padres, y es útil que sepan que incluso los mejores matrimonios son propuestas complicadas con sucesos felices e inquietantes.
«Algunas parejas hablan de los días buenos y malos», dice David Treadway, terapeuta de parejas de Massachusetts y autor de Intimidad, cambio y otros misterios terapéuticos. Él y su mujer se casaron a los 21 y 22 años, y les gusta recordar a sus hijos: «Hablamos de décadas buenas y malas. Y nuestra primera década fue mala». Pero los Treadway se mantienen firmes cuatro décadas después, y papá se siente orgulloso de haber sido honestos sobre sí mismos con sus hijos. «Ven nuestros límites y nuestros defectos como personas y como pareja», dice, y añade el mensaje que quiere que se lleven sus hijos: «No hay que ser personas perfectas para tener una buena relación».
Puedes ofrecer esperanza aunque tu matrimonio no haya durado
Si los padres están divorciados o son solteros, aún pueden ser genuinamente optimistas sobre los planes y el potencial matrimonial de sus hijos mayores. Lo que no hay que hacer puede ser el tipo de ejemplo más útil. Un padre puede admitir: «Ojalá no hubiera trabajado tanto/bebido tanto/dijo esas cosas» o «Habríamos estado mejor si nos hubiéramos comprometido más/hecho más tiempo para el otro/ser capaces de perdonarnos». Siempre hay una forma de mostrar a la siguiente generación que, con conciencia, amabilidad y paciencia, pueden tomar mejores decisiones que sus padres. La propia boda es un buen punto de partida. ¿Qué mejor regalo que unos padres que ya no son pareja sean civilizados, incluso cordiales, en la ceremonia?
Prepárate para dar y tomar
A medida que los adolescentes se convierten en adultos emergentes, las conversaciones también cambian de forma, desde lo que hay para cenar hasta lo que importa en un compañero de vida y cómo capear las tormentas para que un matrimonio perdure. Ahora los padres tienen que estar preparados para responder a algunas preguntas difíciles, así como para repartirlas. Piensa en lo abierto que quieres ser sobre tu vida. Tus hijos podrían preguntarte: «Has seguido casado. ¿Hubo momentos en los que temiste no hacerlo?». O, «Te divorciaste. ¿Por qué?» No todo tiene que ser divulgado, pero hay espacio para negociar lo que es demasiado privado por ambas partes mientras se mantienen las líneas abiertas.
Cuando su hijo esté en el altar, tal vez lo más importante de todo no será lo que usted diga sino cómo hace espacio en su vida y su corazón para la persona que su hijo adulto ha elegido como compañero de vida. Si tienes suerte, esa persona será la que tú también habrías elegido, pero es más probable que el alma gemela de tu hijo tenga más tatuajes o menos recursos económicos de los que tú preferirías. Tu último reto, y tu último acto de amor, será colmarlos a ambos con todo el amor y el apoyo que puedas, y aceptar sin rechistar la verdad que les llega a todos los padres cuando sus hijos se hacen adultos: Es su vida la que tienen que vivir.
Jeffrey Jensen Arnett y Elizabeth Fishel son autores de ¿Cuándo crecerá mi hijo adulto? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, profesor de investigación en el Departamento de Psicología de la Universidad Clark de Worcester (Massachusetts), es un destacado experto en la edad adulta emergente. Fishel es un escritor especializado en temas de familia y autor de cuatro libros de no ficción.