Siempre he sido gordo. Cuando era un bebé gordo, era una cualidad entrañable. Una vez que uno se va a la escuela, se vuelve mucho menos. No ayuda cuando tu nombre realmente rima con la palabra gordo, pero llegas a aceptarlo como parte de lo que eres.
Cuando estaba en la escuela secundaria y me peleaba con dos hermanos que vivían al otro lado de la calle de mi familia, atacaron cambiando la palabra por Somos el Mundo para que cantaran: «Pat es el mundo, se comió a los niños.»
En la escuela secundaria, yo era parte de un grupo de estudiantes de secundaria en Santa Fe, NM recaudando dinero para un viaje de una semana de Close Up a Washington, DC. Un día, me uní a algunos compañeros y a nuestro profesor para pedir al presidente de un banco local una donación de su banco. Después de hablar sobre la importancia de la ciudadanía y la educación cívica, se dirigió al profesor y le dijo: «Supongo que será mejor que hagamos una donación para que pueda permitirse alimentar a este». Me limité a sonreír porque necesitábamos el dinero.
Siempre tuve presente la frase de Animal House de que «gordo, borracho y estúpido no es forma de ir por la vida», así que centré gran parte de mi atención en no ser estúpido. Si era gordo, iba a ser un gordo muy inteligente. Iba a esforzarme por ser la persona más inteligente de la sala. Sería un éxito profesional a pesar de mi peso, y todo se equilibraría por sí solo.
Después de años de dedicar muchas horas y de superar a mis compañeros en el trabajo, reconocí que, efectivamente, estaba empezando a convertirme en ese éxito profesional. También sabía que me sentía increíblemente solo. Busqué un conocido servicio de citas en DC. Mis respuestas escritas a todas sus preguntas eran estupendas. Pero cuando fui a la entrevista, me dijeron que eventualmente podrían encontrar a alguien para mí, pero que mi tamaño lo iba a hacer difícil. Nunca me molesté en firmar el cheque.
Aprendí a aceptar quién y qué era. Era un tipo gordo. Trabajaba duro. Se me respetaba profesionalmente. Me vestía bien, tratando de compensar lo que había debajo. Acepté que quizá nunca encontraría el amor. Incluso racionalicé que era un gordo saludable, y como mi cuerpo sólo me había conocido como un tipo gordo, todos mis órganos y sistemas acababan de ajustarse.
Después de conocer y casarme con la mujer más increíble que me amaba por mí, jugué con ponerme en forma. Como mi mujer se puso a dieta antes de nuestra boda, me uní a ella en la búsqueda de bajas grasas. Perdí algunos kilos antes de la boda y luego los recuperé. Cuando tratamos de quedarnos embarazados cinco años más tarde y mi mujer estaba luchando contra el síndrome de ovario poliquístico, hice Atkins mientras ella hacía South Beach. Un éxito temporal para mí, y luego todo regresó.
Me sentía cómodo con lo que era. Comía en gran medida lo que quería. Evitaba el ejercicio como la peste. Centré mis energías en el trabajo primero, y luego en mi esposa. Estaba bien con todo ello. Era dueño de ser Pat, el gordo.
Eso cambió cuando nació nuestro hijo. Busqué un seguro de vida y me lo denegaron porque tenía diabetes sin diagnosticar. Así que hice una dieta de choque durante unos meses, tomé medicamentos e hice lo necesario para conseguir algún tipo de seguro de vida. Una vez que terminó la cita médica con el seguro y se aprobó mi póliza, volví a las andadas.
Luché por mantener el ritmo de mis dos hijos. Fui una devoradora de emociones. Era una comedora de estrés. Era una comedora de celebraciones. Sólo comía. Y una sedentaria.
Durante la mayor parte de mi vida adulta, pesé entre 350 y 400 libras. No puedo decirlo específicamente porque evitaba las básculas. No quería saberlo. No creía que necesitara saberlo. Tenía una familia. Era un éxito profesional. Ser el gordo formaba parte de mi encanto.
Después, hace cinco años, sufrí una crisis profesional que me hizo dudar hasta la médula de quién era realmente. Por primera vez en mi vida, decidí dar prioridad a mi salud. Parecía lo único que podía controlar, así que lo hice.
Durante dos años, me centré en mi dieta y en intentar comer más sano. Pasé tiempo caminando para despejar mi cabeza. El peso estaba empezando a bajar. Pero ya lo había visto antes. Lo vi como algo temporal.
Entonces empecé a añadir ejercicio de verdad. Hace tres años, empecé a hacer kickboxing. Lo hice sabiendo que caminar en la cinta de un gimnasio sólo me aburriría. Ahora, paso tres o cuatro noches a la semana en el tatami, a menudo haciendo de sparring con hombres que tienen menos de la mitad de mi edad. No soy un gran deportista, pero puedo mantenerme en pie. Más o menos.
Se complementa con cardio por la mañana, todas las mañanas. Todas. Y este año he añadido el entrenamiento con pesas (aunque intento mantenerme alejado de los compañeros del gimnasio).
Mi alimentación no se parece en nada a la que tenía en el pasado. Ahora hago seis o siete comidas pequeñas al día (comiendo cada dos horas más o menos). Cada comida sólo tiene unas 300 calorías. Con mucha proteína, buena grasa y pocos carbohidratos (excepto en esas comidas trampa). Y puedo agradecer a la MMA de Tiger Schulmann y a Dwayne (The Rock) Johnson por reforzar ese enfoque alimenticio.
Esta semana pasada, fui a mi médico para mi revisión anual. Mi peso se ha mantenido estable durante los últimos cinco años. Mi diabetes ha desaparecido por completo. Mi presión arterial y los números de colesterol son completamente normales. No tomo ni un solo medicamento recetado.
Por primera vez, el médico me explicó las cosas de una manera que tenía sentido. Durante toda mi vida, he vivido con una enfermedad. Esa enfermedad (obesidad mórbida) estaba ahora en completa remisión. A los 45 años, sólo necesitaba mantenerla así.
No cuento esta historia para recibir vítores y halagos. La cuento porque es una historia que a menudo no se cuenta. En su mayor parte, las historias de obesidad se cuentan a través de los ojos de las mujeres. Cuando compartimos historias sobre la vergüenza hacia los gordos, que es demasiado común, normalmente se trata de mujeres. Tal vez eso demuestre que las mujeres son mucho más fuertes a la hora de denunciarlo, o que los hombres se sienten demasiado avergonzados para hablar de estos problemas de imagen corporal.
Cada día, sin embargo, soy consciente de que cada vez que me miro en el espejo sigo viendo a mi yo de 400 libras. No importa que haya perdido casi la mitad de mi peso corporal, sigo viendo al gordo. Sigo pensando que no puedo sentarme en un asiento de avión del medio. Sigo usando mi ropa, excepto la de entrenamiento, demasiado grande y holgada. Todavía siento que soy la persona más grande de la habitación.
Sería fácil para mí decir que finalmente empecé porque desperté a los riesgos de salud. Permítanme asegurarles que, como gordo, siempre fui muy consciente de todos los problemas de salud. Los que nunca han estado realmente lejos pueden pensar que es sólo una cuestión de fuerza de voluntad y de conciencia y de «estar sano». Para la mayoría de nosotros, los gordos, sabemos todo eso. Sabemos más sobre macros y opciones de dietas y cualquier otra cosa que quieran compartir con nosotros. Nos han educado, animado y avergonzado. Hemos investigado posibilidad tras posibilidad. Hemos empezado y parado y reiniciado esfuerzos.
Para mí, fue necesario reconocer que se trataba del viaje, no del destino. Si podía seguir fijando un objetivo final, y luego volver a las viejas costumbres una vez que lo lograra. O podía comprometerme a trabajar duro en ello todos los días, reconociendo que se trataba de mejorar, no de un logro absoluto.
He sido, soy y siempre seré un hombre gordo. Es simplemente como me veo a mí mismo, y probablemente siempre lo haré. Pero todos y cada uno de los días trato de mejorar eso. Si me hubieras dicho hace cinco años que habría corrido tres medias maratones (sabiendo que era el tipo que siempre buscaba la plaza de aparcamiento más cercana a la puerta), te habría dicho que estabas loco. Si me hubieras dicho que estaría en múltiples torneos de MMA, y que me rompería dos costillas en un combate para volver a entrenar en el tatami una semana después, te habría dicho que estabas loco. Pero es la verdad.
Podría decir que lo hago para dar un buen ejemplo a mis hijos, especialmente a mi hijo. Podría decir que lo hago para vivir una larga vida y ver a mis nietos. Podría decir que lo hago porque tuve un verdadero susto de salud. Podría decir que me avergonzaron para hacerlo. Nada de eso es probablemente correcto. Para ser sincero, no sé por qué lo hago. Tampoco sé por qué no lo hice antes. Todo lo que sé es que es parte de lo que soy ahora, y es un viaje a largo plazo que apenas estoy empezando, incluso después de cinco años.
Me llamo Pat, y soy un hombre gordo. Pero estoy en remisión.