Alai

Pelo. Pelo. Pelo. Algo que crecerá siempre por mucho que nos deshagamos de él. Dios nos ha hecho así a los humanos. Nos crece el pelo para aislarnos del calor (yo lo dejo crecer todo durante el invierno por esta razón), para protegernos de los rayos UV y para combatir las infecciones. En el caso de las chicas, el vello corporal es un esfuerzo para cumplir con las normas sociales. Es un elemento constante de nuestras vidas al que «tenemos» que dedicar tiempo, ya sea en la cabeza, las axilas, el pubis, la cara, los brazos y las piernas. Si nos afeitamos, nos salen manchas y nuestros poros parecen súper grandes. Si nos depilamos con cera, soportamos el dolor, nos salen sarpullidos PERO el lado positivo es 2-3 semanas de suavidad hasta que empieza a crecer de nuevo y pica como un loco sobre todo ahí abajo-¡Ay! Si nos depilamos… bueno, digamos que un lento dolor de ortiga es una descripción precisa para esto. ¡Maldito infierno! No podemos ganar, ¿verdad? La sociedad nos ha hecho creer que debemos deshacernos del vello corporal. ¿Por qué? porque si tenemos vello corporal, se considera anormal. ¿Por qué? porque hace que la gente se sienta incómoda. ¿Por qué? porque la sociedad ha hecho que las mujeres sin vello sean la ÚNICA versión aceptable de sí mismas. PARA SER REALMENTE HONESTOS… ¡QUÉ SEA TODO ESO!

Yo soy del sur de Asia y desde los 6 años de edad. Tenía una ceja gruesa, patillas largas y bigote. No lo entendía. Miraba a las demás chicas de mi colegio y pensaba «¿por qué no tienen vello facial?» «¿por qué sólo yo?» Veía a todos mis compañeros interesarse por mis amigos y menos por mí y me preguntaba por qué? ¿Cómo es posible que alguien piense así a esa edad? Se suponía que debía disfrutar de la escuela y, hasta cierto punto, lo hacía, pero sabía que tarde o temprano llegaría un comentario o un grupo de chicos y chicas riéndose de mí. Recuerdo que se lo contaba a mi madre y ella decía «oh, no le hagas caso a beta» y yo intentaba no hacerlo pero supongo que no entendía realmente el alcance. Yo tenía más pelo que mi madre y ella se depilaba el suyo propio y yo me quedaba en plan ???? comparaba mi vello con el de ella y le preguntaba «mamá, ¿por qué tengo más vello que tú?». Estaba totalmente confundida porque los productos de depilación estaban disponibles, estaba rodeada de ellos pero nunca pude usarlos porque era demasiado joven. Quiero decir que seguramente debería haber podido usarlo porque me sentía como un caso de CIRCUNSTANCIAS ADVERSAS pero lamentablemente no. Tengo la genética de mi padre, él es el que tiene el pelo y mi madre no tanto. ¡MALDITA SEA! ¡Sin embargo, el pelo de mi cabeza es BADASS! Gracias a mi padre por eso… ¡SOLO!

En la escuela primaria, me daba mucha vergüenza cuando teníamos la hora del círculo. Un niño no quería sentarse a mi lado, decía «oh no no quiero sentarme ahí, sus brazos peludos me van a tocar ew» y esa fue una de tantas. Fue delante de todo el mundo y la verdad es que no sabía qué hacer sino sudar profusamente ya que todas las miradas estaban puestas en mí. Los profesores no tenían ni idea entonces de qué decir o hacer. Es como si no existiera el estímulo, el empoderamiento y la tranquilidad… LA IRONÍA. Si regañas a un niño, no te va a escuchar y lo hará una y otra vez. A esa edad todo me parecía extraño. Además, lo que era una locura para mí, ni siquiera podía decirle a mis amigos sudasiáticos que también tenían el pelo como yo, cómo me sentía porque pensaba que me juzgarían. Es más, pensaba que se burlarían de mí porque no lo sabían o que se lo dirían a sus amigos para parecer guays. Todo el mundo quería caer bien de alguna manera o forma, así que harían cualquier cosa aunque significara ir contra su mejor amigo AL DÍA SIGUIENTE después de haber jugado en su casa durante horas. Incluso yo sentía la presión de hacerlo y recuerdo que me sentía en conflicto la mayor parte del tiempo. Los niños en las escuelas primarias eran como YOYOs… te lo digo… un minuto son tu mejor amigo… al siguiente te odian y no quieren ser tu amigo nunca más… BRUH. Estoy seguro de que todo el mundo puede relacionarse con los YOYOs.

Desde la edad de 11 años, la escuela secundaria se puso en marcha, un mayor montón de peces para freír. Llegué dos semanas tarde a séptimo curso por una mierda de criterios. Mi peor pesadilla era entrar en una clase con alumnos que me miraban fijamente. Lo primero que pensé que notarían era el pelo de mi cara. Imagínate, tenerlo tan metido en el cerebro que… eso es TODO lo que sabías que iban a decir o pensar… así que actuaba de forma diferente… más tímida y reservada. Sentía que mi personalidad estaba unida a mi cuerpo/vello facial. Ya sabes… no puedo ni decirte lo completamente opuesta que era a eso… sin embargo la paranoia se apoderó de mí y me senté en la parte delantera de la clase y me congelé. No podía ni quería darme la vuelta… hasta que 2 chicas empezaron a cantar JOJO – Get Out Leave y eran GOOOD. Juro que esa era mi canción favorita en ese entonces, solo tuve que voltearme y ellas me miraron raro y sonrieron. Yo les devolví la sonrisa pero rápidamente me di la vuelta porque no quería que me miraran mucho tiempo. Pasaron un par de meses y se hicieron algunos amigos, pero siempre me sentí como una extraña por alguna razón. ¿Me consideraban la chica nueva? ¿Me veía diferente? ¿Era paranoia? Por supuesto que era paranoia y trauma, PERO HEY HO normal para una niña de 11 años 😐 (urm no realmente). Recuerdo que en la clase de informática me atreví a decirle al chico de mi clase que me gustaba, pero me entró el pánico en el último momento, así que le pedí a mi amigo que lo hiciera. Su respuesta fue «no, no me gusta bleh bleh y además tiene pelo en las manos». ¿URM HOLA? ¿Qué tengo que hacer si tengo pelo en las manos? Sólo recuerdo que lloraba y sudaba al mismo tiempo. Llorando por el hecho de que él no sentía lo mismo, pero cómo podía esperar que lo hiciera cuando ni siquiera le hablaba correctamente LOOL (¿drama de instituto?) y sudando porque se había dado cuenta del pelo en mis manos y nudillos. Después de eso, me puse una sudadera negra de manga larga y me tapé las manos hasta los nudillos para que nadie lo viera y cada vez que salía, me lo tapaba cuanto antes porque estaba súper consciente. Me sentía avergonzada y constantemente al límite.

El octavo y noveno año llegaron rápidamente, hacía buen tiempo y las chicas llevaban faldas. Le dije a mi madre que quería deshacerme del vello de las piernas porque quería llevar falda. Tenía muchas ganas de quitármelo. Me dijo que probara a ponerme medias opacas para no tener que hacerlo, pero yo quería que fuera como lo llevaban las chicas del colegio… medias transparentes, brillantes, del color de la piel o las negras, pero no opacas. Tras bastantes idas y venidas, finalmente cedió y me ayudó a afeitarme y recuerdo que sentí las piernas más suaves de la historia. A la mañana siguiente me puse la falda con las mallas y mi confianza se disparó como DAYUUM MAMA. La felicidad era un eufemismo. Quería enseñarle a todo el mundo «¡mira que llevo falda! Sin embargo, eso sólo duró un tiempo antes de que empezara a crecer de nuevo y mi madre me dijo que sólo se me permitiría afeitarme una vez. 100 a 0 muy rápido na?

Un día me harté y le dije a mi madre que quería depilarme la barbilla y el labio superior porque mi vello en general era oscuro, grueso, áspero y largo. Así que lo hice, pero el vello del resto de la cara seguía siendo evidente, así que lo decoloré con lejía Jolen (un producto muy fuerte), incluidas mis gruesas patillas. Cada vez que me daba el sol, la gente me decía «¿por qué tienes el pelo rubio?», yo respondía «nací así (como una broma para que se fueran a la mierda)», y ellos decían «¿en serio? bueno, Bhavisha no tiene eso» y era un constante ir y venir de buscar la aprobación y hacer que desapareciera al mismo tiempo. Los conflictos con mi madre y el hecho de seguir recibiendo comentarios no era más que estrés, no obstante, me sentía decidida y me ponía esa presión para ser aceptada por los demás. Odiaba que la gente estuviera tan cerca de mí. No quería que vieran todo lo que había en mi cara, pero era inevitable. Mis periféricos se tensaban al intentar ver pero no ver si la gente hablaba de mí. Recibía miradas de un grupo de chicas que creía que eran mis amigas. O surgía en la conversación y una de ellas decía «OMG SSHHH SHUT UPPP!» así que básicamente hablaban a mis espaldas..GENIAL.

Luché con esta tontería hasta que llegó un punto en el que tuve que hacerme la depilación láser. Creo que ya era lo suficientemente mayor como para hacérmela pero no era barato. Mis padres desembolsaron el dinero para pagar las sesiones de láser. Sólo recuerdo que me sentí tan levantada e inexplicablemente feliz cuando terminó la sesión. Estaba en camino de no tener prácticamente ningún pelo en la cara. Una mujer nueva y eso. Sólo tenía que seguir con las sesiones, lo que sigo haciendo hasta el día de hoy. Ya no me crece mucho vello en la cara, aparte de los pelos gruesos de la barbilla y el cuello y los pelos ligeros en ciertos lugares que no me preocupan tanto. Estoy muy agradecido de que mis padres pudieran ver mi constante infelicidad.

El agotador calvario había llegado a su fin.

Sin embargo, todos aquellos desafortunados sucesos ocurridos me hacían sentir muy avergonzada de tener pelo y me obligaban a tener una relación odiosa con él y aunque volviera a crecer lo más mínimo, tenía que desaparecer. Era muy cansado querer la aprobación de gente a la que ni siquiera le importabas. Lo peor de todo era que lo interiorizaba todo, las miradas, las risas, los comentarios. No sabía lo que era ser libre. Me sentía asfixiado.

Ahora, tengo 27 años y sigo siendo peludo y me importa una mierda. Dejo que todo crezca y cuando quiero quitarlo, uso este proceso como una forma de autocuidado. Me tomó tiempo aceptarlo, el vello corporal siempre estará ahí y la forma en que lo veas te hará o te romperá. El tiempo, el crecimiento y la aceptación fueron necesarios, ahora no siento la presión de hacerle nada y si hace que alguien se sienta incómodo en realidad no me importa.

• ¿Por qué sentimos la necesidad de deshacernos de nuestro vello sólo porque parece ser ‘anormal’ o ‘incómodo’ para otra persona?

• ¿Por qué la sociedad nos ha hecho pensar que tener vello corporal como chica/mujer es un tabú?

• ¿Por qué nuestras madres nos dicen que tenemos que deshacernos del vello aunque no haya ninguna razón para ello?

• ¿Por qué no podemos ser peludos y felices?

• ¿Por qué el cuerpo sin pelo es la versión aceptable de las mujeres?

Nuestro pelo es nuestra identidad sin importar la raza, nos vive y nos respira, somos nosotras. Me gustaría que me dijeran esto hace más de 10 años, sin embargo, estas experiencias me formaron en lo que soy hoy. Les diré a mis hijas del futuro que nunca se conformen con las expectativas de la sociedad y que nunca se avergüencen de tener pelo.

Yo soy el futuro peludo.

*los nombres han sido cambiados

Amisha Kapadia es una estilista de moda afincada en Londres a la que le encanta contar historias a través de su trabajo y sus prendas. Le entusiasma desarrollar proyectos significativos relacionados con las luchas de la población pobre, los derechos de las mujeres y la pertenencia, etc., a través del estilismo. Durante estos tiempos difíciles, escribió sobre aspectos de su vida mientras crecía. Es una amante del matcha, una aventurera de la comida, de los olores del lino, del estilismo de la moda, de la creatividad y de la diversión.