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En una relación ideal, ambos miembros de la pareja son individuos que se unen para ser participantes iguales en la unidad.
Desgraciadamente, lo ideal no siempre sucede.
La dinámica de poder puede desequilibrarse de una manera que socava la relación o la salud mental de los participantes.
Una persona que trata a su pareja como un niño es una de esas dinámicas poco saludables.
Se inclina fuertemente el poder en la relación hacia la persona que actúa de forma controladora.
Eso puede tener más consecuencias, ya que esa persona puede estar tomando decisiones sobre la forma en que su pareja debe conducir su vida, lo que puede no beneficiar a esa persona.
Ambos miembros de la pareja deben ser capaces de valerse por sí mismos como participantes en una relación amorosa e igualitaria.
¿Por qué mi pareja me trata como a un niño?
«Enseñamos a otras personas cómo tratarnos» es una frase común que simplifica en exceso la interacción social y no hace un gran trabajo para comunicar la idea que hay detrás.
Lo que la frase está diciendo es que tú determinas cómo te tratan otras personas permitiendo o rechazando un comportamiento particular.
Permitir un comportamiento le dice a la otra persona que te parece bien.
En una relación sana, eso debería incluir un comportamiento positivo, un conflicto civilizado y la resolución de problemas.
Descartar un comportamiento que ponga de manifiesto los propios límites comunica a la otra persona que no estás dispuesto a que te traten de una manera determinada.
Demuestra que el comportamiento en cuestión es inaceptable, que no estás dispuesto a soportarlo y que habrá algunas repercusiones por esa acción.
Estas repercusiones pueden ir desde el conflicto hasta el abandono de esa interacción social.
Cuando una persona trata a su pareja como a un niño, a menudo es porque la pareja ha demostrado que está de acuerdo con ese trato.
Puede que no tengan un fuerte sentido de sí mismos, límites apropiados o que no se sientan seguros al entrar en conflicto con la otra persona.
El comportamiento también puede haber aumentado lentamente de forma inadvertida hasta que finalmente se hace notar.
Ese es un problema que necesita ser abordado porque no puedes confiar en que otras personas tengan tus mejores intereses en mente, incluso las personas que dicen amarte.
La mayoría de las veces, se inclinarán por lo que es mejor para ellos porque las personas tienden a ser interesadas más que nada.
Entonces, ¿qué puedes hacer al respecto?
Establecer límites e igualdad.
Hay un par de maneras diferentes de establecer límites y trabajar en tu sentido del yo.
Puede ayudar empezar con un enfoque suave hablando con su pareja y diciéndole algo como:
«Me he dado cuenta de que he sido extremadamente pasivo en nuestra relación, y me gustaría que me ayudaras a cambiar eso».
Suponiendo que la relación no sea abusiva y que la persona no sea controladora, esto debería ser suficiente para conseguir que tu pareja esté de acuerdo en ayudarte en ese cambio.
Es de esperar que esté de acuerdo, y que los dos puedan formular mejor las maneras de adoptar una postura igualitaria en la relación en lo que respecta a la toma de decisiones, a hacer lo que quieres hacer y a cómo quieres hacerlo.
En una relación más insana o potencialmente abusiva, es probable que su pareja se oponga con fuerza a sus intentos de afirmar un mayor control sobre su vida.
La razón es que los abusadores necesitan que sus víctimas sean complacientes. Para hacerla complaciente, un maltratador puede utilizar la violencia, el abuso verbal o emocional para hacerla dependiente de él a diferentes niveles.
Algunas personas llegan a los extremos; para otras, puede parecer un comportamiento de control más superficial.
Si sus intentos de establecer cierta identidad e igualdad en la relación se encuentran con la hostilidad y la ira, lo mejor sería que buscara la ayuda de un terapeuta que pueda ayudarle a navegar por la situación con seguridad (es decir.es decir, no intentes las sugerencias de la sección siguiente).
Un controlador abusivo puede intensificar su comportamiento si siente que te estás escapando de sus manos, lo que puede ponerte en peligro.
Suponiendo que sea seguro para ti hacerlo, puedes empezar a asumir más responsabilidades y procesos de toma de decisiones de la relación.
Si tu pareja te apoya, esto debería ser más fácil. No deberías tener que afirmar dónde están tus límites con regularidad.
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Si eso falla, adopta un enfoque más firme.
No todas las personas controladoras son abusivas, pero a veces es difícil para un controlador apagarlo.
Una persona que va a trabajar dirigiendo un gran equipo puede necesitar mantener el control sobre ese equipo durante jornadas de 12 horas y luego le cuesta apagarlo cuando llega a casa.
También puede ser una persona independiente que está acostumbrada a tomar decisiones con regularidad y a limitarse a hacer lo que tiene que hacer.
Por otro lado, y lo que es más probable, es que la persona sea emocionalmente inmadura y no tenga una buena comprensión de la empatía.
Puede que no se den cuenta de que sus acciones son dañinas o insanas porque es lo único que saben.
No han tenido la oportunidad o el tiempo de crecer y mejorar como persona o de entender lo que se necesita para ser una pareja de calidad en una relación sana y amorosa.
Ninguna de estas cosas es un problema de «tú». Es un problema de «ellos» en el que tendrán que trabajar y tratar de mejorar si esperan tener una relación sana.
En una situación en la que la pareja es controladora, pero no necesariamente abusiva, es posible que tenga que recordarle sus límites mientras se acostumbra a este cambio en la relación.
Use un lenguaje firme y directo sobre la situación, como por ejemplo:
«Yo gano mi propio dinero. Puedo decidir cómo gastarlo»
«No necesito que me digan cómo o cuándo lavar los platos»
«Soy un adulto. No necesito tu permiso para hacer XYZ cosa.»
Debes esperar un poco de ida y vuelta mientras tu pareja intenta averiguar dónde están las nuevas líneas y cómo proceder.
Y generalmente lo harán empujando un poco para ver dónde está el límite de la resistencia.
Con suerte, encontrarán rápidamente estos nuevos límites y los aceptarán como parte de la relación.
Prepárate para romper si se llega a eso.
En un mundo ideal, su deseo de ser un participante igualitario en su relación se encontraría con amor y comprensión.
Pero no vivimos en un mundo ideal. Vivimos en un mundo complicado y desordenado en el que la gente toma decisiones malas o egoístas todo el tiempo.
La verdad del asunto es que, si eres una persona complaciente con tus amigos o tu pareja romántica, esas relaciones pueden cambiar drásticamente cuando dejas de ser tan dócil.
Cambian porque la persona no te amaba ni se preocupaba realmente por ti; sólo se preocupaba por cómo podía utilizar tu conformidad en su beneficio.
Al establecer tus límites, puede que te encuentres con que tu pareja acaba alejándose porque la relación ha cambiado de una manera de la que no quiere formar parte necesariamente.
Eso puede ser algo sano o insano, aunque es insano la mayoría de las veces.
No quieres ser totalmente dependiente de tu pareja. Quieres tener la libertad de tomar decisiones que sean adecuadas para ti.
Trabaja si puedes, ten algunos ahorros y busca opciones en caso de que las cosas no vayan bien.
Y si, por alguna razón, sientes miedo o la situación empieza a escalar cuando intentas hacer cambios, ¡busca ayuda profesional antes de hacer cualquier otra cosa!
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