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In einer idealen Beziehung sind beide Partner Individuen, die zusammenkommen, um gleichberechtigte Teilnehmer in der Einheit zu sein.
Leider geschieht das Ideale nicht immer.
Die Machtdynamik kann in einer Weise aus dem Gleichgewicht geraten, die die Beziehung oder die psychische Gesundheit der Teilnehmer untergräbt.
Eine Person, die ihren Partner wie ein Kind behandelt, ist eine solche ungesunde Dynamik.
Es verschiebt die Macht in der Beziehung stark zu der Person, die auf kontrollierende Weise handelt.
Das kann weitere Folgen haben, da diese Person möglicherweise Entscheidungen darüber trifft, wie ihr Partner sein Leben führen soll, was nicht unbedingt zu seinem Vorteil ist.
Beide Partner müssen in der Lage sein, als Teilnehmer einer liebevollen, gleichberechtigten Beziehung auf eigenen Füßen zu stehen.
Warum behandelt mich mein Partner wie ein Kind?
„Wir bringen anderen Menschen bei, wie sie uns behandeln.“ ist ein gängiger Satz, der die soziale Interaktion zu sehr vereinfacht und die Idee dahinter nicht gut vermittelt.
Der Satz besagt, dass man bestimmt, wie andere Menschen einen behandeln, indem man ein bestimmtes Verhalten zulässt oder nicht zulässt.
Das Zulassen von Verhalten zeigt der anderen Person, dass du damit einverstanden bist.
In einer gesunden Beziehung sollte das positives Verhalten, zivile Konflikte und Problemlösungen beinhalten.
Wenn man nicht zulässt, dass ein Verhalten die eigenen Grenzen hervorhebt, zeigt man der anderen Person, dass man nicht gewillt ist, auf eine bestimmte Art und Weise behandelt zu werden.
Es zeigt, dass das fragliche Verhalten inakzeptabel ist, dass man nicht gewillt ist, es zu dulden, und dass es Konsequenzen für diese Handlung geben wird.
Diese Konsequenzen können von Konflikten bis zum Verlassen der sozialen Interaktion reichen.
Wenn eine Person ihren Partner wie ein Kind behandelt, liegt das oft daran, dass der Partner gezeigt hat, dass er mit dieser Behandlung einverstanden ist.
Möglicherweise hat er kein starkes Selbstbewusstsein, keine angemessenen Grenzen oder fühlt sich nicht sicher, wenn er mit der anderen Person in Konflikt gerät.
Das Verhalten kann sich auch langsam und unbemerkt eingeschlichen haben, bis es schließlich auffällig wird.
Das ist ein Problem, das angegangen werden muss, weil du dich nicht darauf verlassen kannst, dass andere Menschen dein Bestes im Sinn haben, selbst Menschen, die behaupten, dich zu lieben.
Die meiste Zeit werden sie das tun, was das Beste für sie ist, weil Menschen dazu neigen, mehr als alles andere eigennützig zu sein.
Was kann man also dagegen tun?
Grenzen setzen und Gleichheit herstellen.
Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Grenzen zu setzen und an seinem Selbstbewusstsein zu arbeiten.
Es kann helfen, mit einem sanften Ansatz zu beginnen, indem du mit deinem Partner sprichst und ihm etwas sagst wie:
„Mir ist aufgefallen, dass ich in unserer Beziehung extrem passiv war, und ich hätte gerne deine Hilfe, um das zu ändern.“
Angenommen, die Beziehung ist nicht missbräuchlich und die Person ist nicht kontrollierend, sollte das ausreichen, um deinen Partner dazu zu bringen, dir bei dieser Veränderung zu helfen.
Sie werden hoffentlich zustimmen, und Sie beide können besser formulieren, wie Sie in der Beziehung eine gleichberechtigte Position einnehmen können, wenn es darum geht, Entscheidungen zu treffen und zu tun, was Sie tun wollen und wie Sie es tun wollen.
In einer ungesunden oder möglicherweise missbräuchlichen Beziehung wird Ihr Partner wahrscheinlich hart gegen Ihre Versuche vorgehen, mehr Kontrolle über Ihr Leben zu erlangen.
Der Grund dafür ist, dass Missbrauchstäter ihre Opfer brauchen, um gefügig zu sein. Um Sie gefügig zu machen, kann ein Missbraucher Gewalt, verbalen oder emotionalen Missbrauch einsetzen, um Sie in unterschiedlichem Maße von ihm abhängig zu machen.
Einige Menschen gehen bis zum Äußersten; bei anderen kann es sich um ein eher oberflächliches Kontrollverhalten handeln.
Wenn Ihre Versuche, eine gewisse Identität und Gleichberechtigung in der Beziehung herzustellen, auf Feindseligkeit und Wut stoßen, wäre es am besten, wenn Sie die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch nehmen, der Ihnen helfen kann, die Situation sicher zu meistern (d. h.
Ein missbräuchlicher Kontrolleur kann sein Verhalten eskalieren, wenn er das Gefühl hat, dass Sie ihm entgleiten, was Sie in Gefahr bringen kann.
Angenommen, es ist sicher für Sie, dies zu tun, können Sie anfangen, mehr Verantwortung und Entscheidungsprozesse in der Beziehung zu übernehmen.
Wenn Ihr Partner Sie unterstützt, sollte dies einfacher sein. Sie sollten nicht regelmäßig behaupten müssen, wo Ihre Grenzen sind.
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Wenn das nicht klappt, wähle eine härtere Gangart.
Nicht alle kontrollierenden Menschen sind missbräuchlich, aber manchmal ist es für einen Kontrolleur schwer, abzuschalten.
Eine Person, die zur Arbeit geht und ein großes Team leitet, muss vielleicht 12 Stunden lang die Kontrolle über dieses Team behalten und hat dann Schwierigkeiten, sie abzuschalten, wenn sie nach Hause kommt.
Es kann sich auch um eine unabhängige Person handeln, die es gewohnt ist, regelmäßig Entscheidungen zu treffen und nur das zu tun, was sie tun muss.
Andererseits, und das ist wahrscheinlicher, ist die Person emotional unreif und hat kein gutes Verständnis für Empathie.
Es kann sein, dass sie nicht erkennt, dass ihre Handlungen schädlich oder ungesund sind, weil sie nichts anderes kennt.
Sie hatte nicht die Gelegenheit oder die Zeit, als Person zu wachsen und sich zu verbessern oder zu verstehen, was es braucht, um ein guter Partner in einer gesunden, liebevollen Beziehung zu sein.
Keines dieser Dinge ist ein „Du“-Problem. Das ist ein „sie“-Problem, an dem sie arbeiten und versuchen müssen, sich zu verbessern, wenn sie hoffen, eine gesunde Beziehung zu führen.
In einer Situation, in der ein Partner kontrollierend, aber nicht unbedingt missbräuchlich ist, müssen Sie ihn vielleicht an Ihre Grenzen erinnern, während er sich an diese Veränderung in der Beziehung gewöhnt.
Verwenden Sie eine feste, direkte Sprache über die Situation, wie zum Beispiel:
„Ich verdiene mein eigenes Geld. Ich kann entscheiden, wie ich es ausgebe.“
„Ich muss mir nicht vorschreiben lassen, wie und wann ich den Abwasch mache.“
„Ich bin erwachsen. Ich brauche deine Erlaubnis nicht, um XYZ zu tun.“
Du solltest mit einem kleinen Hin und Her rechnen, während dein Partner versucht, herauszufinden, wo die neuen Grenzen sind und wie er vorgehen soll.
Und das wird er im Allgemeinen tun, indem er ein bisschen Druck macht, um zu sehen, wo die Grenze des Widerstands liegt.
Hoffentlich werden sie diese neuen Grenzen schnell finden und sie als Teil der Beziehung akzeptieren.
Sei darauf vorbereitet, dich zu trennen, wenn es dazu kommen sollte.
In einer idealen Welt würde dein Wunsch, ein gleichberechtigter Teilnehmer in deiner Beziehung zu sein, mit Liebe und Verständnis erfüllt werden.
Aber wir leben nicht in einer idealen Welt. Wir leben in einer komplizierten, chaotischen Welt, in der Menschen ständig schlechte oder egoistische Entscheidungen treffen.
Die Wahrheit ist, dass, wenn du deinen Freunden oder deinem romantischen Partner gegenüber eine nachgiebige Person bist, sich diese Beziehungen drastisch verändern können, wenn du aufhörst, so fügsam zu sein.
Sie verändern sich, weil die Person dich nicht wirklich geliebt oder sich um dich gekümmert hat; sie hat sich nur darum gekümmert, wie sie deine Nachgiebigkeit zu ihrem Vorteil nutzen kann.
Wenn du deine Grenzen festlegst, wirst du vielleicht feststellen, dass dein Partner sich zurückzieht, weil sich die Beziehung in einer Weise verändert hat, die er nicht unbedingt mitmachen will.
Das kann gesund oder ungesund sein, obwohl es meistens ungesund ist.
Du willst nicht völlig von deinem Partner abhängig sein. Sie wollen die Freiheit haben, Entscheidungen zu treffen, die für Sie richtig sind.
Sein Sie berufstätig, wenn Sie können, haben Sie ein paar Ersparnisse und suchen Sie nach Optionen für den Fall, dass die Dinge nicht gut laufen.
Und wenn Sie aus irgendeinem Grund Angst haben oder die Situation zu eskalieren beginnt, wenn Sie versuchen, etwas zu ändern, suchen Sie professionelle Hilfe, bevor Sie irgendetwas anderes tun!
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