Alai

Dost častým problémem, o kterém slýchám, je, když se někdo cítí jako druhořadý člen svého sociálního kruhu. Jedním ze způsobů, jak k tomu může dojít, je, když si z nich jejich přátelé hodně utahují a dělají si z nich legraci. To může být matoucí situace. Někdy je zřejmé, kdy jsou něčí domnělí přátelé ve skutečnosti blbci a zlomyslně si z něj dělají legraci. Tam je jasným řešením odejít a najít si nové lidi, se kterými se budeš stýkat.

Při škádlení existuje šedá zóna. Přátelé se hravě, láskyplně škádlí neustále. Když někdo ve skupině udělá nějakou hloupost nebo má nějakou zvláštnost, kamarádi si ho kvůli tomu obvykle dobírají. Každý by měl umět s dobrou náladou přijmout, že si z něj někdo dělá legraci, a nenechat se tím příliš vyvést z míry. Pokud se dobří kamarádi škádlí navzájem, předpokládají, že jim to všem nevadí, pokud neřeknou něco jiného.

Nejasný střed je, když se zdá, že si jednoho kamaráda dobírají víc než všechny ostatní ve skupině. Zacházejí kamarádi skutečně příliš daleko, nebo jen potřebují hroší kůži a trochu se uvolnit? Mají jejich kamarádi dobré úmysly, nebo si jich ve skutečnosti neváží? To vše může člena, který je škádlen, vyvést z rovnováhy a znejistit ho. Mohou se také cítit citově rozpolceni, protože je škádlení na určité úrovni rozrušuje, ale ne úplně. Nejsou si zcela jisti, zda tím jejich přátelé myslí něco špatného, nebo ne, a části z nich se pozornost může stále líbit.

Níže jsou uvedeny mé myšlenky o šedé zóně škádlení. Snažím se v této situaci podívat na všechny úhly pohledu. Stejně jako u každé šedé zóny nemohu poskytnout všechny odpovědi pro situaci jednoho člověka. Musí se podívat na své okolnosti a sami se rozhodnout, co si myslí, že se děje, a jak chtějí jednat.

Uvědomuji si, že škádlení může být citlivé téma, a některé z věcí, které níže uvádím, nejsou tím, co jste možná zvyklí slyšet, když se toto téma nadhodí. Jak se budu snažit vysvětlit v celém článku, nemyslím tím nic špatného.

Neexistuje žádná omluva pro skutečně ošklivé, zlomyslné škádlení

Některé z mých níže uvedených bodů se budou snažit hovořit o škádlení komplexněji než „Všechno škádlení je špatné. Pokud si tě kamarádi dobírají, měl by ses na ně vykašlat“. Chci však jasně říci, že si nemyslím, že skutečně zlomyslné škádlení je někdy přijatelné. Lidé, kteří to dělají, jsou blbci.

Některé formy zlomyslného škádlení (tj. šikany) mohou mít:

• Výroky, které vůbec nejsou škádlením a jsou tak očividně hnusné a kruté, že si jejich záměr nikdo nesplete
• Výroky, jejichž formulace není tak špatná, ale jsou řečeny jednoznačně zlým tónem
• Skrývání zraňujících výroků za „Dělám si jen legraci!“ nebo „Nebuď tak přecitlivělý“
• Dělání si z někoho legrace z ničeho nic a kvůli věcem, které ve skutečnosti nejsou tak vtipné, místo aby reagovaly na něco hloupého, co udělal, nebo si rýply do nějaké drobné slabosti (např, škádlení někoho kvůli jeho křivým zubům, na rozdíl od jeho zvyku blábolit, když má pár skleniček)
• Když společenská skupina někoho ve skutečnosti nemá ráda, ale drží si ho, aby si z něj mohla dělat legraci pro vlastní pobavení

Zbytek článku tedy není o výše uvedeném druhu chování. Je spíše o škádlení v dobrém úmyslu, které se zvrtne.

Někdy se člověk prostě nastaví tak, aby se mu hodně posmívali

Nesnažím se zde obviňovat oběť. Jak jsem řekl, pokud si lidé někoho dobírají s úmyslem ublížit, pak jsou to blbci a není pro to žádné ospravedlnění, bez ohledu na to, čím si to ten, komu se posmívají, „zasloužil“. Chci se ale pokusit být realistický a mluvit o společenské dynamice, jak ji vidím já.

Pokud v přátelské skupině existuje nevyslovené pravidlo, že pokud člen udělá něco hloupého nebo výstředního, bude si z něj někdo utahovat, někdy se prostě najdou lidé, kteří tyto věci dělají víc než ostatní. Mají prostě tendenci se nastavovat a dávat všem materiál. Opět nechci, aby to vypadalo, že obviňuji oběť nebo že si někteří lidé zaslouží, aby si z nich někdo dělal legraci. Ale myslím, že všichni známe lidi, kteří prostě říkají nebo dělají spoustu skutečně divných nebo pochybných věcí. Možná jsme takovými lidmi někdy byli i my sami. Skupina se sejde a dotyčný pronese nějaký naprosto náhodný výrok a všichni se na sebe podívají a říkají si: „Dobře, jak mu za to, co právě řekl, nemůžeme rozbít hubu?“.

Lidé, kteří zdánlivě vyzývají ostatní k škádlení, mohou mít také tendenci zakopat si ještě hlouběji, když si z nich jednou někdo vystřelí. Mohou reagovat způsobem, který všechny popichuje, nebo pokračovat ve svém původním škádlivém jednání nevšímavým způsobem.“

Neříkám, že to všechno je dobré nebo špatné, nebo dokonce že je to vždy spravedlivé. Také to, co může být pro jednu skupinu považováno za normální, může být pro jiný okruh přátel dráždivý materiál.

Někdy se skupina přátel nechá unést tím, že se naváží do jednoho člena

Jo, uvědomuji si, že tímto článkem si asi moc lidí nezískám. Teď to vypadá, jako bych jednání pachatele omlouval. Tak jsem to nemyslel.

Občas se stane, že skupina přátel má nějakého člověka ráda a nemyslí to zle, když si z něj utahuje, ale vznikne dynamika, kdy si jednoho člena dost dobírá. Škádlení baví celou skupinu, takže se posiluje. Jeden kamarád pronese vtipnou poznámku, všichni se smějí, někdo další přidá k prvnímu vtipu hlášku, všichni se smějí dál. Možná se škádlený člen pokusí bránit a nechtěně řekne nějakou hloupost, čímž všechny znovu rozesměje. Předmětem škádlení bude často někdo, kdo se vždycky podrazí, jak jsem zmínil výše, takže skupina nikdy nemá nouzi o nový materiál.

Věci se mohou rozrůst do té míry, že jakmile „škádlící se“ vejde do místnosti, všichni se trochu vzruší, protože vědí, že budou moci vtipkovat a dobře se bavit. Místo toho, aby dotyčného jen škádlili, jakmile se k tomu naskytne příležitost, začnou po něm jít jako první („Hej, člověče, pověz nám zase tu historku o táboření“). Kamarádi také mohou zajít příliš daleko tím, že postupně tlačí na pilu a říkají o dotyčném stále ostřejší, pobuřující nebo osobní věci.

Přátelé mohou také utvrzovat skupinovou normu, že je v pořádku si daného člena dobírat. Když do kruhu přijdou noví lidé, během několika minut po setkání s „škádlencem“ dostanou nevyslovenou zprávu typu: „Tady je Dan. Je to podivín. Pamatujete si, jak jsme vám předtím, než jste se s ním seznámili, vyprávěli příběhy o podivných věcech, které dělal? Tady je naživo. Všichni si z něj děláme legraci a je v pořádku, abyste si ji dělali i vy.“ Může se objevit i dodatečné sdělení: „Stačí, když si o Danovi sám uděláš pár dobrých vtipů, a všichni uvidí, že jsi zábavný člověk, který je na stejné vlně jako celá skupina.“

Skupina si může myslet, že osoba, která je škádlena, je s tím v pohodě a baví se a všichni se společně smějí. Možná to nechtějí přehnat a případně si dotyčného dobírají příliš, až to zraňuje jeho city.

Někdy si skupina přátel uvědomí, že si někoho dobírají až příliš, tuší, že ho to poněkud štve, a cítí se kvůli tomu nejasně provinile. Zábava, kterou z škádlení mají, však převáží nad mírně špatnými pocity. Mají pocit, že si nemohou pomoci. Je to sice dost nedospělý a necitlivý způsob chování. Často, když jsou škádlivci takto na vážkách, stačí jim říct, aby přestali, aby své chování změnili. Na jedné úrovni si už uvědomují, že zacházejí příliš daleko, a nepotřebují být příliš pošťuchováni, aby úplně polevili.

Přestanou si vás přátelé dobírat, když jim řeknete, aby toho nechali?“

Klíčovým testem toho, jak zlomyslné je škádlení vašich přátel, je to, jak vaši reagují, když jim řeknete, aby toho nechali. Omluví se, nechají toho a tváří se, jako by jim bylo upřímně líto, že zašli příliš daleko? Nebo se tváří, že je jim jedno, že se vám škádlení nelíbí, nebo ještě hůř, vysmějí se vám a začnou vás ještě víc otravovat, že se rozčilujete? Za druhé, pokud přestanou, přestanou na dlouho? Když jim řeknete, aby toho nechali, na chvíli se stáhnou, ale o pár minut, hodin nebo dní později si vás začnou dobírat znovu jako vždycky?

Je tu však stále nejasná oblast ohledně toho, jaké by mohly být záměry tvých přátel. Možná toho nenechají, když je požádáš, aby toho nechali, ale ne proto, že by byli zlomyslní, jen se nechali unést škádlením a nemohou si pomoci. A v jejich představách je škádlení lehkovážné. Možná jsou trochu necitliví a říkají si: „Ach, není možné, aby je to ve skutečnosti otravovalo“. Díky testu „Přestanou?“ však víte, jaké je jejich chování, bez ohledu na to, co se jim honí hlavou. Pokud budou v škádlení pokračovat, můžete se rozhodnout, zda se od nich vzdálíte, nebo ne.“

Pokud kamarádům řeknete, aby vás přestali škádlit, řekněte to jasně

… A teď to vypadá, že veškerou odpovědnost za to, že škádlení přestane, přenáším na oběť.

Když lidé říkají svým přátelům, aby je přestali škádlit, někdy své sdělení nevyjádří dostatečně důrazně nebo jasně. Dotyčný tím chce sdělit: „Kluci, přestaňte si mě úplně dobírat. Ubližuje to mým citům“, ale posílají zprávu, kterou si jejich přátelé vykládají spíše jako: „Dobře, dobře, dostali jste mě! To se povedlo! Celkově se mi škádlení líbí. Je to zábava, ale v tuto chvíli se prosím trochu stáhněte. Klidně si to později zopakujte ještě jednou.“

Myslím si, že v ideálním světě by přátelé lidí vždy pochopili, co mají na mysli, a hned by se řídili jejich přáním, ale tak to vždycky není. Někdy musí přítel podniknout asertivnější kroky, aby se ujistil, že jeho kamarádi jeho záměry pochopili.“

Když si své sdělení vyjasníte, můžete ho předat přátelsky, sebevědomě a nenápadně. Nemusíte být příliš důrazní ani konfrontační. Nemusíte si vylévat srdce a vyprávět jim o všech způsobech, kterými vás škádlení zraňuje. Stačí říct, že vás to štve a že chcete, aby polevili. Například: „Kluci, kluci, zacházíte trochu daleko, když si ze mě utahujete. Jednou za čas je to v pořádku, ale přestaňte s tím, že to děláte pořád.“ Vždycky si z vás někdo dělá legraci. (Na přesné formulaci nezáleží, pokud je z vašeho tónu jasné, na čem jste).

Jakmile si řeknete o to, co chcete, je důležité důsledně zopakovat své přání, pokud si z vás kamarádi začnou opět utahovat. Pokračuj ve svém sdělení, dokud to nevstřebají a neupraví své chování. Pokud se nějaké škádlení znovu objeví, ukončete ho hned v zárodku. Řekněte něco jako: „Páni, lidi. Zase to přeháníte. Uklidněte se.“ Pokud by v tom pokračovali, trochu přitvrdte hlas a řekněte: „Ne, vážně, trochu ubrat.“

Pokud vám kamarádi opáčili, že jste příliš dotěrní a že je to všechno v dobré zábavě, věřte svým instinktům. Někdy se lidé opravdu potřebují naučit převalovat vtipy a nebrat si to tak osobně. Ale i blbci skrývají své negativní úmysly za zástěrku: „Dělám si jen legraci!“. Pokud se cítíte špatně, že si vás tak dobírají, nenechte se od nich odpálkovat.

Znovu opakuji, že při tom můžete být přátelští a sebevědomí, ale máte právo cítit to, co cítíte. Pokud si myslíš, že tě kamarádi otravují příliš a nad míru, kterou by člověk se schopností smát se sám sobě mohl akceptovat, pak se drž svého. Kdyby se mí přátelé vykašlali na mé žádosti, aby toho nechali, a řekli, že o nic nejde, řekla bych něco jako: „Jo, jo, vím, odkud přicházíš. Ale myslím, že to přeháníš. Je to tak, jak to je.“

Může být těžké konfrontovat své přátele, a to i lehkým, přátelským způsobem. Proto se může snadno stát, že lidé své sdělení zmírní do té míry, že jejich záměr přestane být jasný. Zní to jako klišé, ale pokud se obáváte, jak budou vaši přátelé reagovat, pamatujte, že pokud je skupina lidí skutečně vašimi přáteli, pak přijmou to, co máte na srdci. Pokud ne, pak by to mělo vyjasnit některé šediny.

Další věcí je, že se lidé někdy obávají, že když se postaví svým přátelům, tak je naštvou nebo ztratí. Často se však stává, že když se prosadíte, a to sociálně zdatným a přátelským způsobem, často si skutečně získáte jejich respekt. Ačkoli to zní zpátečnicky, často když člověk, kterého si někdo dobírá, konečně řekne svým přátelům, že už toho bylo dost, každý si tajně pomyslí: „Páni, dobře jim tak. Konečně nám říkají, abychom se stáhli. Už jsem si říkal, kdy nás přestanou nechat, abychom si z nich tolik utahovali.“

Chceš-li, aby si tě přestali dobírat, nepodporuj záměrně lidi, aby si z tebe dělali legraci

…A teď to vypadá, jako bych podporoval výmluvu: „Aha, ona se chová divně schválně, protože má ráda pozornost.“

Občas, když si někoho kamarádi hodně dobírají, na určité úrovni z toho něco má. Nechápejte mě špatně, na jiné úrovni se jim to dostane pod kůži. Ale možná se jim líbí pozornost nebo dávky náklonnosti, které se mohou mísit s tím, že si z nich někdo dělá legraci. Na jednu stranu se jim škádlení nemusí líbit, na druhou stranu ho nenápadně podporují, třeba tím, že dělají hlouposti, vytahují podivné historky nebo si dělají legraci i sami ze sebe, jakmile se do nich kamarádi pustí. Svou roli v tom může hrát nejistota nebo zmatek v tom, co chtějí. Člověk může tolik toužit po tom, aby se stýkal s určitou skupinou, že má pocit, že přijmout roli toho, na koho se všichni utrhují, je lepší než nic.

Pokud si myslíš, že to můžeš dělat, ale chceš, aby tě přestali škádlit, budeš muset s tímto nenápadně povzbuzujícím chováním přestat. Nemůžeš mít obojí. Buď si toho vědom, když jsi ve společnosti svých přátel. Když v jejich přítomnosti říkáte nebo děláte určité věci, zeptejte se sami sebe: „Hraji své zvláštnosti, aby se na mě na chvíli soustředila veškerá pozornost?“

Jestliže se na to cítíte, zapracujte na těch svých částech, kvůli kterým se vám posmívají

Tady už asi můžu přeskočit to malé obviňování oběti….. Jakkoli může být škádlení někdy zlomyslné a neomluvitelné, může být formou sociální zpětné vazby. Pokud vám to nevadí, vylepšení těch částí vaší osobnosti, které zřejmě provokují škádlení ze strany ostatních, může způsobit, že to zmizí.

Důraz je kladen na část „pokud vám to nevadí“. Pokud má například někdo jedinečný smysl pro módu, jí zdravě, rád čte a vyznává tradičnější hodnoty a kamarádi si ho kvůli tomu všemu dobírají, měl by pravdu, kdyby se nechtěl změnit. Škádlení v tomto případě není dobrou „zpětnou vazbou“. V závislosti na tom, jak moc je to škádlení zlé, by se tomu mohli prostě zasmát a smířit se s tím, říct kamarádům, aby toho nechali, nebo se s nimi přestat stýkat.

Jiným příkladem by byl někdo, kdo má ve zvyku se chlubit, dělat hluché poznámky a ztrapňovat se, když se napije. Kdyby si takového člověka přátelé kvůli těmto věcem dobírali, možná by si chtěl vzít to, co mu chtějí říct, více k srdci. Někdo takový může být jedním z těch lidí, o kterých jsem mluvil dříve a kteří se neustále „nastavují“.

Každý se bude muset sám rozhodnout, jestli je něco, kvůli čemu se mu posmívají, problém, na kterém chce pracovat. Pokud budete pracovat na těch svých částech, které zřejmě vybízejí k škádlení, může být reakce vašich přátel užitečná k tomu, abyste si ujasnili, jak na tom s nimi jste. Chovají se k vám nyní dobře? Nebo se jim nyní zdá lhostejné se s vámi stýkat? Vypadají otráveně, že už si z vás nemají tolik co utahovat? Pokud se snažíte změnit své chování, ale zjišťujete, že se cítíte trochu nervózní a podráždění, zda neuklouznete a nebudou si vás znovu dobírat, je to pravděpodobně také špatné znamení. Řekl bych, že to znamená, že tě škádlení kamarádů trápí víc, než sis původně uvědomoval.

.