Alai

Melko yleinen ongelma, josta kuulen, on se, että joku tuntee olevansa toisen luokan jäsen sosiaalisessa piirissään. Yksi tapa, jolla näin voi käydä, on se, että ystävät kiusaavat ja pilkkaavat heitä paljon. Se voi olla hämmentävä tilanne. Toisinaan on selvää, milloin jonkun oletetut ystävät ovat itse asiassa ääliöitä ja pilkkaavat häntä ilkeästi. Silloin selkeä ratkaisu on lähteä pois ja etsiä uusia ihmisiä, joiden kanssa hengailla.

Kiusaamisessa on harmaa alue. Ystävät kiusaavat toisiaan leikkisästi, hellästi koko ajan. Jos joku ryhmässä tekee jotain hölmöä tai on omituinen, kaverit yleensä haukkuvat häntä siitä. Jokaisella pitäisi olla kyky suhtautua hyväntuulisesti siihen, että häntä pilkataan, eikä hermostua siitä liikaa. Jos hyvät ystävät härnäävät toisiaan, he olettavat, että se sopii kaikille, elleivät he sano toisin.

Hämärä keskitie on silloin, kun näyttää siltä, että yhtä ystävää härnätään enemmän kuin kaikkia muita ryhmän jäseniä. Menevätkö heidän kaverinsa oikeasti liian pitkälle, vai kaipaavatko he vain paksumpaa nahkaa ja hieman löysempää otetta? Onko kavereilla hyvää tarkoittavia aikeita, vai eivätkö he oikeasti kunnioita heitä? Kaikki tämä voi saada kiusatun jäsenen tuntemaan itsensä tasapainottomaksi ja epävarmaksi. Hän voi myös tuntea olevansa tunneristiriidassa, sillä kiusaaminen järkyttää häntä jollakin tasolla, mutta ei täysin. He eivät ole aivan varmoja siitä, tarkoittavatko heidän ystävänsä sillä jotain pahaa vai eivät, ja osa heistä saattaa silti pitää huomiosta.

Alhaalla ovat ajatukseni kiusaamisen harmaasta alueesta. Yritän tarkastella kaikkia näkökulmia tässä tilanteessa. Kuten millä tahansa harmaalla alueella, en voi antaa kaikkia vastauksia minkään yksittäisen henkilön tilanteeseen. Heidän on tarkasteltava olosuhteitaan ja tehtävä oma päätöksensä siitä, mitä heidän mielestään on tekeillä ja miten he haluavat toimia.

Tiedän, että kiusaaminen voi olla arkaluonteinen aihe, ja jotkut alla sanomani asiat eivät ole sellaisia, joita olette ehkä tottuneet kuulemaan, kun tämä aihe otetaan esille. Kuten yritän selittää koko artikkelin ajan, en tarkoita sillä mitään pahaa.

Ei ole mitään tekosyytä aidosti ilkeälle, ilkeämieliselle kiusaamiselle

Joissakin alla olevissa kohdissani yritän puhua kiusaamisesta monimutkaisemmin termein kuin ”Kaikki kiusaaminen on pahasta. Jos ystäväsi kiusaavat sinua, sinun pitäisi luopua heistä”. Haluan kuitenkin tehdä selväksi, että mielestäni todella ilkeämielinen kiusaaminen ei ole koskaan hyväksyttävää. Ihmiset, jotka tekevät niin, ovat idiootteja.

Joitain muotoja ilkeämielinen kiusaaminen (eli kiusaaminen) voi saada:

• Lausuntoja, jotka eivät ole lainkaan kiusoittelua ja jotka ovat niin ilmeisen ilkeitä ja julmia, että kukaan ei erehtyisi niiden tarkoituksesta
• Lausuntoja, joiden sanamuoto ei ole niin paha, mutta ne sanotaan yksiselitteisen ilkeään sävyyn
• Vahingollisten lausuntojen piilottaminen ”Minä vain vitsailin!” taakse.” tai ”Älä ole niin herkkähipiäinen”
• Vitsien tekeminen jostakusta tyhjästä ja asioista, jotka eivät oikeasti ole niin hauskoja, sen sijaan, että reagoitaisiin johonkin hölmöön, mitä hän on tehnyt, tai töksäytettäisiin johonkin vähäpätöiseen epäkohtaan (esim, kiusataan jotakuta hänen vinohampaistaan, toisin kuin hänen tavastaan höpötellä, kun hän on juonut muutaman drinkin)
• Kun sosiaalinen ryhmä ei oikeastaan pidä jostakin ihmisestä, mutta pitää hänet ympärillään, jotta voi pilkata häntä omaksi huvikseen

Loppuosa artikkelista ei siis käsittele edellä mainittua käytöstä. Kyse on enemmänkin hyvää tarkoittavasta kiusoittelusta, joka menee pieleen.

Joskus ihminen vain asettaa itsensä alttiiksi sille, että häntä kiusataan paljon

En yritä tässä syyttää uhria. Kuten sanoin, jos ihmiset kiusaavat jotakuta tarkoituksenaan loukata, he ovat ääliöitä, eikä sille ole mitään oikeutusta, riippumatta siitä, mitä pilkattu henkilö on tehnyt ”ansaitakseen” sen. Haluan kuitenkin yrittää olla realistinen ja puhua sosiaalisesta dynamiikasta sellaisena kuin näen sen tapahtuvan.

Jos kaveriporukassa on sanaton ohje, että jos joku jäsen tekee jotain hölmöä tai omituista, häntä pilkataan, joskus on ihmisiä, jotka vain tekevät näitä asioita enemmän kuin toiset. Heillä on vain taipumus lavastaa itsensä ja antaa kaikille materiaalia. En taaskaan halua vaikuttaa siltä, että syyttäisin uhria tai sanoisin, että jotkut ihmiset ansaitsevat sen, että heitä pilkataan. Mutta luulen, että me kaikki olemme tunteneet ihmisiä, jotka näyttävät sanovan tai tekevän paljon aidosti outoja tai kyseenalaisia asioita. Olemme ehkä itsekin joskus olleet sellainen henkilö. Seurue hengailee yhdessä, ja henkilö tekee jonkun täysin sattumanvaraisen lausahduksen, ja kaikki vain katsovat toisiaan ja ajattelevat: ”Okei, miten voimme olla haukkumatta heitä siitä, mitä he juuri sanoivat?”.

Henkilöillä, jotka tuntuvat kutsuvan toisten kiusantekoa, saattaa myös olla taipumus kaivautua syvemmälle, kun heitä pilkataan kerralla. He saattavat reagoida tavalla, joka yllyttää kaikkia, tai jatkaa alkuperäistä kiusantekoa tietämättään.

En sano, että kaikki tämä on hyvää tai huonoa, tai edes että se on aina reilua. Myös se, mitä joku ryhmä voi pitää normaalina, voi olla kiusantekoa vaativaa materiaalia toiselle kaveripiirille.

Joskus kaveriporukka innostuu repimään yhtä jäsentä

Joo, ymmärrän etten varmaankaan voita montaa ihmistä tällä artikkelilla. Nyt tuntuu siltä, että puolustelen tekijän tekoja. En tarkoita sitä sillä tavalla.

Kerran kaveriporukka tykkää jostain ihmisestä, eikä tarkoita mitään pahaa pilkkaamalla häntä, mutta kehittyy dynamiikka, jossa yhtä jäsentä kiusataan aika paljon. Kiusaaminen viihdyttää ryhmää, joten se vahvistuu. Yksi ystävä tekee nokkelan kommentin, kaikki nauravat, joku toinen lisää tagin ensimmäiseen vitsiin, kaikki nauravat lisää. Ehkä kiusattu jäsen yrittää puolustautua ja sanoo vahingossa jotain tyhmää, mikä taas naurattaa kaikkia. Kiusoittelun kohteena on usein joku, joka aina lavastaa itsensä, kuten edellä mainitsin, joten ryhmästä ei koskaan puutu uutta materiaalia.

Jutut voivat kasvaa siihen pisteeseen, että heti kun ”kiusattu” astuu huoneeseen, kaikki innostuvat hieman, koska tietävät, että he pääsevät vitsailemaan ja pitämään hauskaa. Sen sijaan, että he vain kiusaisivat henkilöä, kun siihen tarjoutuu tilaisuus, he alkavat käydä hänen kimppuunsa ensimmäisenä (”Hei mies, kerro taas se retkeilyjuttu”). Ystävät voivat myös mennä liian pitkälle menemällä vähitellen liian pitkälle ja sanomalla yhä viiltävämpiä, törkeämpiä tai henkilökohtaisempia asioita henkilöstä.

Kaverit voivat myös ylläpitää ryhmän normia, jonka mukaan kyseistä jäsentä saa kiusata. Kun uusia ihmisiä tulee piiriin, minuuteissa siitä, kun he tapaavat ”kiusatun”, he saavat sanattoman viestin, kuten: ”Tässä on Dan. Hän on outo. Muistatko, kuinka ennen kuin tapasit hänet, kerroimme sinulle tarinoita oudoista asioista, joita hän teki? Tässä hän on livenä. Me kaikki vitsailemme hänestä, ja sinäkin voit tehdä niin.” Voi olla jopa lisäviesti: ”Vitsaile itse Danista, niin kaikki näkevät, että olet hauska ihminen, joka on mukana siinä, mistä ryhmässä on kyse.”

Ryhmä saattaa ajatella, että kiusattu henkilö on ihan ok ja että hänellä on hauskaa ja että kaikki nauravat yhdessä. He eivät ehkä tarkoita mennä liian pitkälle ja mahdollisesti kiusata häntä liikaa, niin että se loukkaa hänen tunteitaan.”

Joskus kaveriporukka kyllä tajuaa kiusanneensa jotakuta hieman liian kovaa, epäilee, että se ärsyttää jotenkin, ja tuntee siitä epämääräistä syyllisyyttä. Viihde, jota he saavat kiusaamisesta, on kuitenkin tärkeämpää kuin heidän lievästi pahat tunteensa. Heistä tuntuu, että he eivät voi sille mitään. Tämä on kieltämättä aika epäkypsä ja tunteeton tapa käyttäytyä. Usein kun kiusaajat ovat tällä tavoin aitiopaikalla, heitä on vain käskettävä lopettamaan, jotta heidän käytöksensä muuttuisi. He ymmärtävät jo jollakin tasolla menevänsä liian pitkälle, eikä heitä tarvitse paljoa tönäistä, jotta he hellittäisivät kokonaan.

Lopettavatko ystäväsi kiusaamisen, jos käsket heitä perääntymään?

Tärkeä testi siitä, kuinka ilkeämielistä ystäväsi kiusaaminen on, on se, miten he reagoivat, jos käsket heitä lopettamaan sen. Pyytävätkö he anteeksi ja jättävät asian sikseen ja näyttävät siltä, että heillä on aidosti paha mieli siitä, että menivät liian pitkälle? Vai eivätkö he näytä välittävän siitä, että et pidä siitä, että sinua kiusataan, tai mikä vielä pahempaa, nauravat ja alkavat ärsyttää sinua vielä enemmän siitä, että hermostut? Toiseksi, jos he lopettavat, lopettavatko he pitkäksi aikaa? Jos käsket heitä lopettamaan, perääntyvätkö he hetkeksi, mutta minuutteja, tunteja tai päiviä myöhemmin he alkavat taas kiusata sinua kuten aina?

Tässä on kuitenkin vielä epäselvä alue sen suhteen, mitkä voisivat olla ystäväsi aikomukset. He eivät ehkä lopeta, kun pyydät heitä lopettamaan, mutta eivät siksi, että he olisivat pahansuopia, vaan vain siksi, että he ovat innostuneet härnäämään sinua eivätkä voi sille mitään. Ja heidän mielestään kiusoittelu on kevyttä. He saattavat olla hieman tunteeton ja ajatella: ”Ah, eihän tämä voi mitenkään oikeasti ärsyttää heitä.” ”Lopettavatko he?” -testillä tiedät kuitenkin, mitä heidän käytöksensä on, riippumatta siitä, mitä heidän päässään liikkuu. Jos he jatkavat kiusaamista, voit päättää, jatkatko heidän kanssaan vai et.”

Jos käsket ystäviäsi lopettamaan kiusaamisen, tee se selväksi

…Ja nyt tuntuu siltä, että sysään kaiken vastuun kiusaamisen lopettamisesta uhrille.

Kun ihmiset käskevät ystäviään lopettamaan kiusaamisen, he eivät toisinaan ilmaise viestiään tarpeeksi voimakkaasti tai selkeästi. Se, mitä henkilö tarkoittaa viestittää, on: ”Kaverit, lopettakaa kiusaamiseni kokonaan. Se loukkaa tunteitani”, mutta he lähettävät viestin, jonka heidän ystävänsä tulkitsevat pikemminkin näin: ”Okei, okei, te saitte minut! Hyvin tehty! Pidän siitä, että minua kiusataan. Se on hauskaa, mutta perääntykää nyt vähän, olkaa hyvä. Voitte vapaasti tehdä sitä myöhemmin uudestaan.”

Luulen, että ideaalimaailmassa ihmisten ystävät ymmärtäisivät aina, mitä he tarkoittavat, ja noudattaisivat heidän toiveitaan heti, mutta niin ei aina ole. Joskus ystävän on ryhdyttävä itsepintaisempiin toimiin varmistaakseen, että kaverit ymmärtävät hänen aikeensa.

Kun teet viestisi selväksi, voit välittää sen ystävällisesti, itsevarmasti ja hillitysti. Sinun ei tarvitse olla liian voimakas tai vastakkainasetteleva. Sinun ei tarvitse vuodattaa sisintäsi ja kertoa jokaista tapaa, jolla kiusaaminen loukkaa tunteitasi. Sano vain, että se ärsyttää sinua ja haluat, että he hellittävät. Esimerkiksi: ”Kaverit, kaverit, menette vähän liian pitkälle, kun pilkkaatte minua. Silloin tällöin on ihan ok, mutta lopettakaa sen tekeminen koko ajan.” (Tarkalla sanamuodolla ei ole väliä, kunhan äänensävylläsi tehdään selväksi, mitä mieltä olet).

Kun olet pyytänyt haluamasi, on tärkeää olla johdonmukainen toistaessasi toiveesi, jos ystäväsi alkavat taas pilkata sinua. Jatka viestisi toistamista, kunnes se uppoaa ja he sopeuttavat käyttäytymistään. Jos kiusoittelua ilmenee uudelleen, katkaise se heti alkuunsa. Sano jotain sellaista kuin: ”Vau, kaverit. Te liioittelette taas. Rauhoittukaa.” Jos he ovat jatkaneet kiusoittelua, tee äänesi hieman jämäkämmäksi ja sano: ”Ei tosissaan, ota vähän iisimmin.”

Jos ystäväsi vastaavat, että olet liian herkkä ja että kaikki on vain hauskaa, luota vaistoihisi. Joskus ihmisten on todellakin opittava suhtautumaan vitseihin ja olemaan ottamatta sitä niin henkilökohtaisesti. Mutta ääliöt kätkevät negatiivisen tarkoituksensa myös sen taakse, että he sanovat: ”Minä vain vitsailin!”. Jos sinusta tuntuu pahalta, että sinua kiusataan niin paljon, niin älä anna heidän lyödä sinua lyttyyn.

Tämässäkin voit olla ystävällinen ja itsevarma, mutta saat tuntea, mitä tunnet. Jos sinusta tuntuu, että ystäväsi ärsyttävät sinua liikaa ja yli sen tason, jonka itselleen nauramaan kykenevä ihminen voisi hyväksyä, niin pysy lujana. Jos ystäväni torjuisivat pyyntöni lopettaa ja sanoisivat, ettei se ole iso juttu, sanoisin jotain sellaista kuin: ”Joo, joo, tiedän, mistä sinä puhut. Mutta minusta sinä menet liian pitkälle. Se on mitä on.”

Voi tuntua vaikealta kohdata ystävät, jopa kevyesti ja ystävällisesti. Siksi ihmisten voi olla helppo pehmentää sanomaansa siinä määrin, että heidän tarkoituksensa ei ole enää selvä. Tämä kuulostaa kliseeltä, mutta jos olet huolissasi siitä, miten ystäväsi saattavat reagoida, muista, että jos joukko ihmisiä on todella ystäviäsi, he hyväksyvät sanottavasi. Jos he eivät hyväksy, sen pitäisi selventää joitakin harmaita kohtia.

Toinen asia on se, että joskus ihmiset pelkäävät, että jos he vastustavat ystäviään, he ärsyttävät heitä tai menettävät heidät. Usein käy kuitenkin niin, että kun puolustat itseäsi sosiaalisesti taitavalla ja ystävällisellä tavalla, voit usein itse asiassa saada heidän kunnioituksensa. Niin takaperoiselta kuin se kuulostaakin, mutta usein, kun kiusattu henkilö vihdoin kertoo ystävilleen, että nyt riittää, kaikki ajattelevat salaa: ”Vau, hyvä heille. He lopultakin käskevät meitä perääntymään. Ihmettelinkin jo, milloin he lakkaisivat antamasta meidän repiä heitä niin paljon.”

Jos haluat lopettaa kiusaamisen, älä tarkoituksella rohkaise ihmisiä pilkkaamaan sinua

…Ja nyt näyttää siltä, että kannatan tekosyytä: ”Voi, hän käyttäytyy tahallaan oudosti, koska pitää huomiosta.”

Joskus kun joku saa kavereiltaan paljon kiusaa, jollakin tasolla hän saa siitä jotain irti. Älkää käsittäkö väärin, toisella tasolla se menee heidän ihon alle. Mutta he saattavat nauttia huomiosta tai kiintymyksen annoksista, jotka saattavat sekoittua vitsailuun. Tavallaan he eivät ehkä pidä siitä, että heitä kiusataan, mutta toisella tavalla he hienovaraisesti rohkaisevat sitä, ehkä tekemällä hölmöjä juttuja tai tuomalla esiin outoja tarinoita tai vitsailemalla myös itselleen, kun heidän ystävänsä alkavat kiusata heitä. Epävarmuus tai epätietoisuus siitä, mitä he haluavat, voi olla osasyynä tähän. Henkilö saattaa olla niin innokas hengailemaan tietyn ryhmän kanssa, että hänestä tuntuu, että kaikkien haukkumisen rooli on parempi kuin ei mitään.

Jos luulet, että saatat tehdä näin, mutta haluat lopettaa kiusaamisen, sinun on lopetettava nämä hienovaraisesti rohkaisevat käytöstavat. Et voi saada molempia tapoja. Ole tietoinen siitä kun olet kavereidesi seurassa. Kun sanot tai teet tiettyjä asioita heidän seurassaan, kysy itseltäsi: ”Leikittelenkö omituisuuttani, jotta kaikki keskittyisivät hetken aikaa minuun?”

Jos jaksat, työskentele niiden osioiden parissa, joista sinua kiusataan

Tässä vaiheessa voin luultavasti ohittaa pienen uhrin syyllistämisen disclaimerin….. Niin ilkeämielistä ja anteeksiantamatonta kuin se joskus voikin olla, kiusaaminen voi olla sosiaalisen palautteen muoto. Jos se ei häiritse sinua, niiden osien hienosäätö itsessäsi, jotka tuntuvat provosoivan muiden kiusantekoa, voi saada sen katoamaan.

Korostan sanaa ”jos se ei häiritse sinua”. Jos esimerkiksi jollakulla on ainutlaatuinen muotitaju, hän syö terveellisesti, pitää lukemisesta ja hänellä on perinteisemmät arvot, ja hänen ystävänsä kiusaavat häntä kaikista näistä asioista, hän olisi oikeassa, jos ei haluaisi muuttua. Pilkkaaminen ei ole tässä tapauksessa hyvää ’palautetta’. Riippuen siitä, kuinka pahaa kiusaaminen on, he voisivat vain nauraa ja suhtautua siihen myönteisesti, käskeä ystäviään lopettamaan sen tai lopettaa heidän kanssaan hengailun.

Toinen esimerkki olisi joku, jolla on tapana kerskua, tehdä sävykkäitä kommentteja ja nolata itsensä juopotellessaan. Jos tämän henkilön ystävät kiusaisivat häntä näistä asioista, hänen kannattaisi ehkä ottaa sanottavaa enemmän todesta. Tällainen henkilö saattaa olla yksi niistä ihmisistä, joista puhuin aiemmin ja jotka ”lavastavat itsensä” koko ajan.

Jokainen joutuu itse päättämään, onko jokin asia, josta häntä kiusataan, asia, jota hän haluaa työstää. Jos työstät niitä osia itsestäsi, jotka tuntuvat houkuttelevan kiusaamiseen, ystäväsi reaktio voi olla hyödyllinen selventämään, missä tilanteessa olet heidän kanssaan. Kohtelevatko he sinua nyt hyvin? Vai tuntuvatko he nyt välinpitämättömiltä viettää aikaa kanssasi? Vaikuttavatko he ärsyyntyneiltä siitä, että heillä ei ole enää niin paljon kiusattavaa sinulle? Jos yrität muuttaa käyttäytymistäsi, mutta huomaat olevasi hieman hermostunut ja hermostunut siitä, lipsahdatko ja joudutko taas kiusatuksi, sekin on luultavasti huono merkki. Sanoisin, että se tarkoittaa, että ystäväsi kiusaaminen sinua kohtaan häiritsee sinua enemmän kuin alun perin tajusitkaan.