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Un problema bastante común que escucho es cuando alguien se siente como un miembro de segunda clase en su círculo social. Una de las formas en que esto puede suceder es cuando sus amigos se burlan mucho de ellos. Puede ser una situación confusa. A veces es obvio cuando los supuestos amigos de alguien son en realidad unos imbéciles, y se burlan maliciosamente de ellos. Allí la solución clara es alejarse y encontrar nuevas personas con las que salir.

Hay una zona gris con las burlas. Los amigos se burlan juguetona y cariñosamente todo el tiempo. Si alguien en el grupo hace algo tonto, o tiene una rareza, sus amigos normalmente se burlarán de él. Todo el mundo debería tener la capacidad de tomarse con buen humor el hecho de que se burlen de él y no molestarse demasiado por ello. Si los buenos amigos se burlan los unos de los otros, asumen que a todos les parece bien, a menos que digan lo contrario.

El turbio término medio es cuando parece que un amigo se burla más que todos los demás del grupo. ¿Sus amigos están yendo realmente demasiado lejos, o simplemente necesitan una piel más gruesa y aflojar un poco? ¿Sus amigos tienen buenas intenciones, o en realidad no los respetan? Todo esto puede hacer que el miembro que recibe las burlas se sienta desequilibrado e inseguro de sí mismo. También pueden sentirse emocionalmente conflictivos, ya que las burlas les molestan en algún nivel, pero no totalmente. No están muy seguros de si sus amigos quieren decir algo malo con ello o no, y a una parte de ellos le puede gustar la atención.

A continuación, mis pensamientos sobre la zona gris de las burlas. Trato de ver todos los ángulos en esta situación. Como con cualquier área gris, no puedo dar todas las respuestas para la situación de una persona. Tienen que ver sus circunstancias y tomar su propia decisión sobre lo que creen que está pasando y cómo quieren actuar.

Me doy cuenta de que las burlas pueden ser un tema delicado, y algunas de las cosas que digo a continuación no son lo que puedes estar acostumbrado a escuchar cuando se saca este tema. Como intentaré explicar a lo largo del artículo, no quiero decir nada malo con ello.

No hay excusa para las burlas genuinamente desagradables y malintencionadas

Algunos de mis puntos a continuación intentarán hablar de las burlas en términos más complejos que «Todas las burlas son malas». Si tus amigos se burlan de ti, deberías dejarlos». Sin embargo, quiero dejar claro que no creo que las burlas verdaderamente malintencionadas sean aceptables. Las personas que lo hacen son unos imbéciles.

Algunas formas de burla malintencionada (es decir, el acoso) puede tomar:

• Declaraciones que no son burlas en absoluto y que son tan obviamente desagradables y crueles que nadie confundiría su intención
• Declaraciones en las que la redacción no es tan mala, pero se dicen en un tono inequívocamente mezquino
• Esconder declaraciones hirientes detrás de «¡Sólo estoy bromeando!»o «No seas tan sensible»
• Burlarse de alguien sin venir a cuento y por cosas que no son realmente tan graciosas, en lugar de reaccionar a una tontería que ha hecho o de hacer referencia a un defecto menor (por ejemplo, burlarse de alguien por sus dientes torcidos, en contraposición a su hábito de divagar cuando ha tomado unos tragos)
• Cuando a un grupo social no le gusta realmente alguien, pero lo mantiene cerca para poder burlarse de él para su propia diversión

Así que el resto del artículo no es sobre el tipo de comportamiento anterior. Se trata más bien de bromas bien intencionadas que salen mal.

A veces una persona simplemente se prepara para que le tomen el pelo mucho

No estoy tratando de culpar a la víctima aquí. Como dije, si la gente se burla de alguien con la intención de ser hiriente, entonces son unos imbéciles y no hay justificación para ello, sin importar lo que la persona de la que se burla haya hecho para «merecerlo». Sin embargo, quiero intentar ser realista y hablar de las dinámicas sociales tal y como las veo.

En un grupo de amigos, si hay una directriz tácita de que si un miembro hace algo tonto o estrafalario se burlará de él, a veces hay personas que simplemente hacen estas cosas más que otras. Simplemente, tienen la tendencia a ponerse en evidencia y dar material a todo el mundo. De nuevo, no quiero que parezca que estoy culpando a la víctima o diciendo que algunas personas se merecen que se burlen de ellas. Pero creo que todos hemos conocido a personas que parecen decir o hacer un montón de cosas realmente extrañas o cuestionables. Puede que nosotros mismos hayamos sido esa persona alguna vez. El grupo estará pasando el rato y la persona hará alguna declaración totalmente aleatoria y todos se mirarán entre sí y pensarán: «Vale, ¿cómo no vamos a reventar sus chuletas por lo que acaba de decir?».

Las personas que parecen invitar a las burlas de los demás también pueden tener una tendencia a cavar más profundo cuando se burlan de una vez. Pueden reaccionar de una manera que incite a todo el mundo, o continuar con sus acciones originales que inducen a la burla de una manera ajena.

No estoy diciendo que todo esto sea bueno o malo, o incluso que siempre sea justo. Además, lo que puede considerarse normal para un grupo puede ser material digno de burla para otro círculo de amigos.

A veces un grupo de amigos se deja llevar por el desgarro de un miembro

Sí, me doy cuenta de que probablemente no me estoy ganando a mucha gente con este artículo. Ahora parece que estoy disculpando las acciones del agresor. No es esa mi intención.

A veces a un grupo de amigos les gusta una persona, y no tienen ninguna intención de burlarse de ella, pero se desarrolla una dinámica en la que uno de los miembros recibe bastantes burlas. Las burlas divierten al grupo, por lo que se refuerzan. Un amigo hace un comentario ingenioso, todos se ríen, otro añade una etiqueta al primer chiste, todos se ríen un poco más. Puede que el miembro burlado intente defenderse y diga algo estúpido sin querer, lo que hace que todos se rían de nuevo. El sujeto de las bromas a menudo será alguien que siempre se auto-pregunta, como he mencionado anteriormente, por lo que el grupo nunca se queda sin material nuevo.

Las cosas pueden crecer hasta un punto en el que tan pronto como el «burlado» entra en la habitación, todos se emocionan un poco, porque saben que van a conseguir bromear y pasar un buen rato. En lugar de burlarse de la persona a medida que surgen oportunidades para hacerlo, empezarán a perseguirla primero («Oye, tío, cuéntanos otra vez esa historia de la acampada»). Los amigos también pueden ir demasiado lejos al ir poco a poco sobrepasando los límites, diciendo cosas cada vez más cortantes, escandalosas o personales sobre la persona.

Los amigos también pueden perpetuar la norma del grupo de que está bien burlarse de ese miembro. Cuando llegan personas nuevas al círculo, a los pocos minutos de conocer al «burlón» reciben un mensaje tácito como: «Aquí está Dan. Es un bicho raro. ¿Recuerdas que antes de conocerlo te contábamos historias sobre las cosas raras que hacía? Aquí está en carne y hueso. Todos bromeamos con él y está bien que tú también lo hagas». Incluso puede haber un mensaje adicional de: «Haz tú mismo un buen chiste o dos sobre Dan y todos verán que eres una persona divertida que está de acuerdo con lo que es el grupo».

El grupo puede pensar que la persona de la que se burla está bien y se divierte y todos se ríen juntos. Puede que no tengan la intención de pasarse de la raya y posiblemente se burlen demasiado, hasta el punto de herir sus sentimientos.

A veces un grupo de amigos se da cuenta de que se burla demasiado de alguien, sospecha que les molesta un poco y se siente vagamente culpable por ello. Sin embargo, el entretenimiento que obtienen burlándose de ellos supera cualquier sentimiento ligeramente malo que tengan. Sienten que no pueden evitarlo. Hay que reconocer que es una forma bastante inmadura e insensible de comportarse. A menudo, cuando los burladores están en la valla de esta manera, sólo necesitan que se les diga que se detengan para cambiar su comportamiento. Ya se dan cuenta de que en un nivel están yendo demasiado lejos, y no necesitan que se les dé un codazo para que aflojen del todo.

¿Dejan tus amigos de burlarse de ti si les dices que se retiren?

Una prueba clave para saber el grado de maldad de las burlas de tus amigos es cómo reaccionan si les dices que se retiren. ¿Se disculpan y dejan de hacerlo, y parece que se sienten realmente mal por haber ido demasiado lejos? ¿O parece no importarles que no te guste que te tomen el pelo, o peor aún, se ríen y empiezan a molestarte aún más por enfadarte? En segundo lugar, si dejan de hacerlo, ¿lo hacen por mucho tiempo? Si les dices que lo dejen, ¿se retiran por el momento, pero minutos, horas o días después empiezan a burlarse de nuevo como siempre?

Sin embargo, todavía hay un área borrosa sobre las intenciones de tus amigos. Es posible que no dejen de hacerlo cuando les pidas que paren, pero no porque sean malintencionados, sino porque se han dejado llevar por las burlas y no pueden evitarlas. Y en su mente las burlas son desenfadadas. Pueden ser un poco insensibles y pensar: «Ah, es imposible que esto les moleste de verdad». Sin embargo, con la prueba de «¿Dejan de hacerlo?», sí sabes cuál es su comportamiento, independientemente de lo que les pase por la cabeza. Si continúan con las burlas, puedes decidir si pasar de ellos o no.

Si le dices a tus amigos que dejen de burlarse de ti, sé claro al respecto

…Y ahora parece que estoy poniendo toda la responsabilidad de dejar de burlarse en la víctima.

Cuando la gente le dice a sus amigos que dejen de burlarse de ellos, a veces no expresan su mensaje de manera suficientemente fuerte o clara. Lo que la persona quiere comunicar es: «Chicos, dejad de burlaros de mí. Hacen daño a mis sentimientos», pero envían un mensaje que sus amigos interpretan más bien como «¡Vale, vale, me habéis pillado! ¡Muy bien! En general, me gusta que me tomen el pelo. Es divertido, pero por el momento, déjalo estar un poco, por favor. Siéntanse libres de hacerlo más tarde».

Creo que en un mundo ideal los amigos de la gente siempre entenderían lo que quieren decir, y seguirían sus deseos de inmediato, pero eso no es siempre el caso. A veces, un amigo tiene que tomar medidas más asertivas para asegurarse de que sus compañeros entienden sus intenciones.

Cuando dejas claro tu mensaje, puedes transmitirlo de forma amistosa, segura y discreta. No tiene que ser excesivamente enérgico o conflictivo. No es necesario que te desahogues y les cuentes todas las formas en las que el hecho de que te tomen el pelo hiere tus sentimientos. Sólo tienes que decir que te molesta y que quieres que se calmen. Por ejemplo: «Chicos, chicos, os pasáis un poco cuando os burláis de mí. De vez en cuando está bien, pero dejad de hacerlo siempre». (La redacción exacta no importa, siempre que tu tono deje clara tu postura).

Después, una vez que hayas pedido lo que quieres, es importante que seas coherente a la hora de reafirmar tus deseos si tus amigos empiezan a burlarse de ti de nuevo. Mantén tu mensaje hasta que lo asimilen y modifiquen su forma de actuar. Si vuelven a aparecer las burlas, córtalas de raíz. Di algo como: «Vaya, chicos. Os estáis pasando otra vez. Tranquilos». Si siguen insistiendo, habla con más firmeza y di: «No, en serio, bajad el tono».

Si tus amigos replican que estás siendo demasiado susceptible y que todo es divertido, confía en tus instintos. A veces la gente tiene que aprender a aguantar las bromas y no tomárselo tan a pecho. Pero los imbéciles también esconden sus intenciones negativas tras la tapadera de «¡sólo estoy bromeando!». Si te sientes mal por que te tomen el pelo tanto, no dejes que te lo quiten de encima.

De nuevo, puedes ser amable y estar seguro de ti mismo mientras haces esto, pero se te permite sentir lo que sientes. Si crees que tus amigos te están molestando demasiado, y más allá del nivel que una persona con capacidad de reírse de sí misma podría aceptar, entonces mantente firme. Si mis amigos se desentendieran de mis peticiones para que dejaran de hacerlo y dijeran que no era para tanto, yo les diría algo así como: «Sí, sí, sé de dónde vienes. Pero creo que lo estás llevando demasiado lejos. Es lo que es».

Puede resultar difícil enfrentarse a tus amigos, incluso de forma ligera y amistosa. Por eso puede ser fácil que la gente suavice su mensaje hasta el punto de que su intención deje de ser clara. Parece un tópico, pero si te preocupa la reacción de tus amigos, recuerda que si un grupo de personas son realmente tus amigos, aceptarán lo que tienes que decir. Si no lo hacen, eso debería despejar algunas dudas.

Otra cosa es que a veces la gente se preocupa de que si se enfrenta a sus amigos entonces los molestará o los perderá. Sin embargo, lo que sucede a menudo es que si te haces valer, de una manera socialmente inteligente y amistosa, a menudo te ganarás su respeto. Aunque suene a cuento chino, cuando una persona de la que se burlan finalmente dice a sus amigos que ya es suficiente, todos piensan en secreto: «Vaya, qué bien por ellos. Por fin nos dicen que nos retiremos. Me preguntaba cuándo iban a dejar de burlarse tanto de ellos».

Si quieres que dejen de burlarse de ti, no animes a propósito a que se burlen de ti

…Y ahora parece que estoy apoyando la excusa de: «Oh, está actuando raro a propósito porque le gusta la atención»

Ocasionalmente, cuando alguien se burla mucho de sus amigos, en algún nivel obtiene algo de ello. No me malinterpretes, en otro nivel les molesta. Pero puede que disfruten de la atención, o de las dosis de afecto que pueden mezclarse con las bromas. Puede que no les guste que se burlen de ellos en cierto modo, pero que lo fomenten sutilmente en otro, quizás haciendo cosas tontas, o sacando a relucir historias extrañas, o burlándose de sí mismos también una vez que sus amigos empiezan a meterse con ellos. La inseguridad o la confusión acerca de lo que quieren puede desempeñar un papel en esto. Una persona puede tener tantas ganas de salir con un determinado grupo que cree que adoptar el papel de ser el que todos critican es mejor que nada.

Si crees que puedes hacer esto, pero quieres que dejen de burlarse de ti, entonces tendrás que dejar estos comportamientos sutilmente alentadores. No puedes tener las dos cosas. Sé consciente de ello cuando estés cerca de tus amigos. Cuando digas o hagas ciertas cosas cerca de ellos, pregúntate: «¿Estoy exagerando mis peculiaridades para que toda la atención se centre en mí durante un tiempo?»

Si te apetece, trabaja en las partes de ti mismo de las que se burlan

A estas alturas probablemente pueda omitir el pequeño descargo de responsabilidad de la víctima…. Por muy mezquino e inexcusable que sea a veces, las burlas pueden ser una forma de retroalimentación social. Si no te molesta hacerlo, retocar las partes de ti mismo que parecen provocar las burlas de los demás puede hacer que desaparezcan.

El énfasis está en la parte de «si no te molesta». Por ejemplo, si alguien tiene un sentido de la moda único, come sano, le gusta leer y tiene valores más tradicionales, y sus amigos se burlan de él por todas estas cosas, tendría razón en no querer cambiar. Las burlas no son un buen «feedback» en este caso. Dependiendo de la gravedad de las burlas, podría reírse y aceptarlas, decirles a sus amigos que dejen de hacerlo o dejar de salir con ellos.

Un ejemplo diferente sería el de alguien que tiene el hábito de presumir, de hacer comentarios sin ton ni son y de avergonzarse a sí mismo cuando ha estado bebiendo. Si los amigos de esta persona se burlan de ellos por estas cosas, es posible que quieran tomarse más a pecho lo que tienen que decir. Alguien así puede ser una de esas personas de las que hablé antes que «se pone en evidencia» todo el tiempo.

Cada uno tendrá que decidir por sí mismo si algo de lo que se burla es un tema que quiere trabajar. Si trabajas en las partes de ti mismo que parecen invitar a las burlas, la respuesta de tus amigos puede ser útil para aclarar cuál es tu posición con ellos. ¿Te tratan bien ahora? ¿O parecen indiferentes a estar cerca de ti? ¿Parecen molestos porque ya no tienen tanto por qué burlarse de ti? Si intentas cambiar tu comportamiento, pero te sientes un poco nervioso y al borde de que se te escapen las bromas de nuevo, probablemente también sea una mala señal. Yo diría que significa que el hecho de que tus amigos se burlen de ti te ha molestado más de lo que pensabas en un principio.