1. Først og fremmest er vi nødt til at tage fat på udslættet. Det, som deres skæg efterlader i vores ansigter, så selvom et frækt kys, når vi er ude med vores kammerater, lyder godt, er det umuligt, fordi vi kommer tilbage og ligner Jokeren. Cover = blæst.
2. Hvem vidste, at der fandtes så mange plejemidler? Voks, shampoo, anti-frizz, balsam, kamme, vådbarbermaskiner, tørbarbermaskiner og… vent på det… skægsmøremiddel. Fordi glat glidning er helt afgørende.
3. Du må bøje dig for deres “guddommelige” evner. For selv om de fleste af os piger har været i stand til at dyrke og vedligeholde centimeter og centimeter hår på hovedet helt af os selv i årevis – er der intet, der er lige så imponerende eller fortjener flere gadefotos end evnen til at dyrke skæg. All hail.
4. Og de diskuterer deres gave med deres mandekammerater. Vi ved, at drenge synes, det er kedeligt, når vi taler om sko og tøj, men den nød at barbere en perfekt lige linje fra mundvigen til hagen – virkelig?
5. Du kan forvente at komme i hundeskoven, hvis du ikke lægger mærke til den mindste skægpynt. Du har måske fået klippet fem centimeter af og lavet en balayage i sidste uge, uden at han er blevet klogere, men hvis du glemmer at nævne hans nye barbering, og åh nej!
6. Når der kommer en ny “voksefase”, skal du køre med den. For det sker med et par måneders mellemrum, og du har efterhånden fået rutinen på plads.
7. Apropos vokseværk, så kan du ikke holde det ud, når hans overskæg kryber over hans overlæbe. Og det bliver endnu værre, når han pusler med det med sin underlæbe. Han ligner den her fyr…
8. Der er mad i den. Altid. Ved hvert eneste måltid. Uden at fejle.
9. Han stryger den, som om der er en løve i ansigtet på ham. ‘Godt skæg, alt-mægtigt skæg. Vi er konge af ansigtsjunglen.’
10. Du er vant til den massakre, som det er, at han barberer sig. De små, sorte hår får din håndvask til at se ud, som om den er blevet invaderet af myrer. Og han rydder det ikke op med det samme, fordi han er kommet for at vise dig sin nye/eksakt samme barbering med det samme.
11. Du kender det, når han skærer sig med barbermaskinen. Det er det eneste tidspunkt, hvor du IKKE nævner skægget, og det er det eneste tidspunkt, hvor det er acceptabelt, at han klistrer toiletpapir på sit ansigt.
12. Du kan ikke lade være med at indrømme, at du faktisk elsker det. Han ser ung ud uden det og ret lækker ud med det, hvilket gør alt det ovenstående fuldstændig det hele værd … selv skægsmøremidlet.