Alai

Hjertebrud kan være selve essensen af at være menneske, af at være på rejsen fra her til der, og af at komme til at holde dybt af det, vi finder undervejs. – David Whyte

Min mand Marty var en sund 39-årig løber, der udviklede en pludselig sygdom lige efter vores barns første jul. En virus åd hans hjertemuskel og sendte ham på hospitalet med åndenød nytårsdag 1992.

Den grimme virus forårsagede massivt hjertesvigt en uge efter, at Marty blev indlagt på intensivafdelingen, og kirurgerne reddede ham heroisk ved at installere en ventrikelassistent (VAD).

Det største problem med VAD’en var, at den permanent ødelagde hans egentlige hjerte. Det betød, at han havde brug for en hjertetransplantation, så vi blev tvunget ind i en ventelege, hvor vi sygeligt håbede på en anden families tragiske tab, så Marty kunne få et donorhjerte.

Mens vi ventede på en donor, besøgte jeg Marty om aftenen på Valentinsdag.

Jeg præsenterede ham for en gigantisk hjerteformet ballon, og han forbløffede mig ved at give mig et Valentinskort, som han havde trukket ud af skuffen på sin sengebakke. (Han havde bedt sin mor om at købe kortet til mig på hans vegne – han huskede mig på Valentinsdag fra sin hospitalsseng!)

Jeg dæmpede lyset en smule og klemte mig ind ved siden af ham i hans seng. Jeg lagde min arm om ham og blev endnu en gang chokeret over den måde, hvorpå VAD’ens tordnende vibrationer rystede hele hans krop.

Nøjagtig i det samme kom hans ICU-sygeplejerske ind på værelset og tændte den skarpe ovenlysbelysning. Jeg stirrede på hende. Hvorfor i helvede afbrød hun vores intime Valentinsøjeblik?

Hvorfor?

Fordi vi havde et hjerte!

Et sundt, velmatchende donorhjerte var på vej!

Vi var blevet forlovet på Valentinsdag seks år tidligere, og nu gav universet os den ultimative hjertegave til Marty på Valentinsdag! (Det kan man ikke finde på.)

Alle kendte til den tragiske unge far, som ventede på et hjerte. Så mens vi ventede på, at hjertet skulle ankomme, og mens sygeplejerskerne skyndte sig at forberede Marty til hans transplantationsoperation, kom sygeplejersker, læger, respirationsterapeuter og fysioterapeuter fra hele hospitalet forbi for at lykønske os.

“Et Valentinshjerte! Det er sådan et godt varsel!”

“Efter alt det, du har været igennem, bliver det her den lette del!”

Endlig var alting klar. Marty og jeg kyssede farvel, og sygeplejersken kørte ham ind i operationsstuen.

Stunderne gik.

Og så…

Og så…

Og så fortalte de mig, at det ikke gik godt.

Det nye hjerte kæmpede for at holde trit med trykket i Martys lunger.

Hans krop reagerede ikke på den medicin, der skulle sænke trykket i lungerne.

Kort efter midnat mødte kardiovaskulærkirurgen, stadig iført sin kittel, mig endelig i rummet, hvor den gigantiske hjerteformede ballon stadig svævede i hjørnet.

“Han klarede det ikke.”

I det grusomme øjeblik var livet, som jeg kendte det, forbi. Min uskyld blev knust, og jeg hylede som et dyr, da jeg blev slået af den virkelighed, at min elskede Marty, min lille søns far, var død.

Gone.

For ever.

***

Stundvis senere slæbte jeg mit uigenkendelige jeg ud af intensivafdelingen med blyholdige ben.

At gå fra hospitalets sterile kokon ind i et uvalgt liv som en 30-årig enke var som at slæbe mig selv over glasskår. Det er det sværeste, jeg nogensinde har gjort.

***

Det tog mig langsom, omhyggelig og elendig tid at genopbygge mit liv, efter at Marty døde. Det tog mig mere end et årti at trives rent faktisk igen.

Selv om jeg levede i en kultur, der pressede mig til at skynde mig og komme “tilbage til det normale”, var jeg heldig at have familie og en hårdkogt terapeut, der kunne tåle at være vidne til og være sammen med min elendighed. De skyndte mig aldrig. De forstod, at det normale var tilintetgjort, og at et nyt liv var et liv, der skulle genopbygges af skår.

Med tiden opbyggede jeg et nyt liv, et liv, som jeg elsker dybt.

Tristelsen præger stadig det liv alle disse år senere.

***

Jeg vil aldrig være taknemmelig for, at Marty døde.

Og jeg vil aldrig være taknemmelig for, at jeg måtte lære det, jeg lærte ved at finde tilbage til livet efter døden.

Men jeg vil altid være taknemmelig for, at vi mennesker er gearet til at elske, og at kærligheden skinner igennem den mest forfærdelige smerte, der findes.

***

Der er sket meget i det mere end et kvart århundrede, siden jeg blev flænset af tab. Jeg lærte at sidde i sorgens mørke og at forstå dens pinefulde lære.

For at betale den gave af nærvær, der hjalp mig med at bære den mest smertefulde forvandling, jeg nogensinde har kendt, videre, blev jeg selv terapeut. Jeg er fortaler for sorg midt i en kultur, der ikke ønsker at vide, hvor hårdt livet kan være. Jeg er jordemoder for andre gennem deres tab og traumer. Jeg ærer deres smerte og hjælper dem til at bære at helbrede og lære og vokse, i stedet for at opmuntre dem til at løbe væk fra smerten, som vores kultur opfordrer til.

Da jeg havde modet og støtten til at gå ned og igennem min sorg, rekonstruerede sorgen mig fra bunden af. Fordi sorgen har genopbygget mig, har jeg modet til at støtte andre i at gå ned og igennem.

Og jeg har lært en masse.

Sorg har lært mig – på den mest smertefulde af alle mulige måder – om kærlighed.

Det er derfor, jeg står her og taler til dig på Valentinsdag, 26 år efter Martys død…

***

Jeg har hædret mit forhold til Marty på en eller anden måde på Valentinsdag hvert år siden hans død.

Marty gav mig altid et dusin røde roser på Valentinsdag.

Jeg ved det, jeg ved det. Det lyder banalt, endda fjollet. Men det var det ikke.

Marty havde ventet længe på at finde mig, og han værdsatte at få lov til at dele den hævdvundne tradition med hjerter og røde roser med mig.

På den første valentins-dødsdag købte jeg et dusin røde roser til mig selv. Jeg kørte til et dusin af vores foretrukne mødesteder – fra løbebaner til restauranter og parker – og smed en rose på tærsklen til hvert sted. Jeg græd hele dagen.

På den anden valentins-dødsdag blev jeg overvældet af raseri over universet. Jeg købte endnu et dusin røde roser og kørte til kirkegården. Jeg spredte roserne ud over den grå granit på Martys flade gravsten, og jeg trampede hver eneste af de hadefulde, tornede blomster ind i stenen. Jeg malede dem til en dybrød masse med hælen af min støvle, mens jeg skreg raseri ud i tomrummet.

Jeg har skabt mange andre valentinsritualer gennem årene. I år deler jeg min valentins-dødsdag med dig.

I stedet for med et dusin roser ærer jeg i år det, som sorgen har lært mig, ved at afsløre et dusin ting, jeg har lært om kærlighed ved at miste min partner og bedste ven.

***

Tabet har afklaret min kærlighed og gjort den rigere og dybere. Jeg ønsker, at du skal vide disse ting om kærlighed, så din kærlighed også kan blive rigere og dybere, uanset om du har oplevet tab eller ej:

1) Du vil aldrig fortryde at sætte pris på det, du har, mens du har det

Vi lærer, selv om det sker på en ustabil og altid ufuldstændig måde, at pleje den indre visdom, der former det ydre liv og tilsvarende opliver den del af verden, som vi kan se og røre ved. – Krista Tippett

Glad for mig var det, at før jeg fandt Marty, havde jeg oplevet nogle vanskeligheder i et forhold, og jeg havde lært af det. Så under mit ægteskab med Marty forstod jeg, hvor godt jeg havde det. Jeg værdsatte ham, og jeg var bevidst om min taknemmelighed.

Som følge heraf behøvede jeg, selv om jeg var knust, da han døde, ikke at spekulere på, om han vidste, at jeg elskede ham eller ej. Jeg blev ikke plaget af tanker som: “Hvis bare jeg havde vidst, hvad jeg havde, mens jeg havde det.”

Det vil sige, at jeg ikke fortrød noget.

Sorg og fortrydelse er ikke det samme. Sorg bevæger sig og flyder og heler. Fortrydelse er et uendeligt loop af lidelse og tortur.

Når du vågner op og bliver opmærksom på det gode i dit liv, før det er væk, når du tillader dig selv at lægge mærke til og være taknemmelig for små venligheder og hverdagsøjeblikke, vil du vide, hvad du har, før det er væk. Og det vil du aldrig fortryde.

2) Når du elsker nogen, er de en del af dig for evigt

Inderst inde kommer vi til at vide, hvem og hvad og hvordan vi elsker, og hvad vi kan gøre for at uddybe denne kærlighed; kun udefra og kun ved at se tilbage, ligner det mod. – David Whyte

Da jeg mistede Marty, var jeg rædselsslagen for at jeg ville glemme ham. Jeg gik i panik, da jeg troede, at den kærlighed, vi delte, kunne fordampe i æteren.

Sikkert er det, at mange af minderne forsvandt. Jeg er nødt til at lytte til lydoptagelser for at huske hans stemme. Nogle af detaljerne i vores liv sammen er blevet uklare.

Men det er ikke hele billedet.

En dag tidligt i sorgprocessen indså jeg, at næsten hver eneste handling, jeg foretog, var påvirket af mit forhold til Marty.

Det er svært at lægge mærke til, hvilken indflydelse en anden person har på en, mens vedkommende stadig er til stede.

Men i hans fravær kunne jeg se, at mine tankeprocesser var blevet udvidet af den måde, Marty og jeg havde delt ideer på. En nu naturlig eventyrlyst afspejlede den måde, hvorpå han havde opmuntret mig til at tage sunde risici for at leve et fuldt liv. Den måde, hvorpå jeg grinede af livets absurditeter, var blevet uddybet af hans tørre humor.

Alle disse påvirkninger fortsætter den dag i dag. De indtryk, han gjorde på mig, har påvirket de valg, jeg har truffet hver eneste dag, hvor jeg har fortsat med at leve mit liv. På den måde fortsætter hans kærlighed med at understøtte mit liv selv efter al denne tid.

Lad dig selv blive elsket. Når du tillader dig selv at elske nogen virkelig og blive elsket, påvirker de cellerne i din krop og sammensætningen af din personlighed. Du bliver permanent forandret ved at have lukket dem ind i dit hjerte.

3) Der findes ikke noget, der hedder afslutning, og det er en god ting

Visdom er at se formen af dit liv uden at udslette, komme over, et eneste øjeblik af det. – Albert Huffstickler, fra “Wanda” Walking Wounded

Vores få-over-det-hurtigt-kultur lærer, at sorg er en proces, der forløber i ordnede trin frem mod det sidste trin, nemlig afslutning eller accept. Vi tror, at når vi “opnår” afslutning, er vi færdige med at sørge, og vi vil ikke blive såret mere.

Ingen ting kunne være længere fra sandheden.

Hvad enten du mister en person ved død, skilsmisse, psykisk sygdom eller noget andet, så “kommer du ikke over” et tab.

Hvis du har støtte til at bevæge dig gennem dine følelser, vil deres intensitet og varighed aftage med tiden. Men det aftryk, som den person, du elskede, efterlod, er uudsletteligt presset ind i dine indre og forbliver intakt for evigt.

Når noget som et minde eller en duft eller en livsovergang berører dig i midten af dette indre opholdssted for kærlighed, vil du savne din elskede igen og igen. Intenst.

Og det er okay.

Da min søn dimitterede fra gymnasiet, havde jeg ondt af, at hans far skulle se, hvilken fantastisk ung mand han var blevet. Så sent som i sidste uge havde jeg nogle ideer, som jeg vidste, at Marty ville sætte pris på og forstå på en helt særlig måde, og jeg græd af længsel.

Disse øjeblikke af smerte føles som gaver for mig. De er påmindelser om den dybde, som Martys kærlighed stadig lever i mig.

Når man kan huske, at sorg, savn og længsel er normale følelser, der ikke behøver at blive udryddet, følelser, som man kan tåle at føle, følelser, der viser en dyb kærlighed, så blomstrer øjeblikke af savn med sandhed og mening.

4) Din sorgs enorme størrelse er proportional med din kærligheds enorme størrelse

Jeg er taknemmelig for at have følt selv denne skarpe sorg. – Mark Doty

Der var tidspunkter, hvor jeg troede, at sorgens kvaler kunne slå mig ihjel. Bølgerne af sorg, vrede, ødelæggelse og længsel slog mig ned igen og igen og igen.

Men aldrig nogensinde har jeg ønsket, at jeg aldrig havde mødt Marty.

Instinktivt vidste jeg, at den smerte, jeg følte, var den følelsesmæssige manifestation af, hvor meget hans kærlighed havde fyldt mig op. Den eneste måde, hvorpå jeg ikke kunne have følt den smerte, ville have været at have været uvidende om dybden af vores kærlighed.

Den intense smerte, som hans fravær skabte, afslørede omfanget af den kærlighed, vi havde delt.

Vi mennesker er skabt til at elske, til at knytte os til hinanden, til at have behov for hinanden. Alligevel er det at elske at være sårbar over for tab. Der er ingen måde at forhindre følelser af sorg på, medmindre man lukker sig selv af for kærlighed.

Opnå dig selv til at modtage så meget kærlighed, som kommer din vej. Kærlighed, der virkelig deles, er hver en tåre værd.

5) Dit hjerte kan rumme en uendelig mængde kærlighed

Troen på, at opfyldelse skal komme let eller slet ikke, er en tro, der har ødelæggende virkninger, for den får os til at trække os for tidligt tilbage fra udfordringer, der kunne være blevet overvundet, hvis blot vi havde været forberedt på den vildskab, som næsten alt værdifuldt med rette kræver. – Alain de Botton

Jeg giftede mig med Rod 11 år efter Martys død. Det tog mig så lang tid at finde en mand, der ufortrødent kunne se min livserfaring i øjnene, vide, hvordan den påvirkede mig, og som faktisk kunne lide det ved mig.

Den første gang vi mødtes, bad Rod om at høre historien om Marty. På vores anden date gav han mig et digt/maleri, som han havde lavet som svar på at høre min historie.

Rod har oplevet hårde tider, og han er lige så intens som jeg er efter døden. Han stoler på, at jeg er helt åben over for livet i nuet sammen med ham, selv om Marty stadig lever i mig. Siden min søn var 12 år gammel, har Rod været en frygtløs far for ham, selv om han ved, at min søn har to fædre i sit hjerte.

Den første Valentinsmorgen efter vi blev gift, holdt Rod om mig, mens jeg græd over fortiden. Den aften fik han mig til at hvine og grine, da han overraskede mig med en enorm skål marinerede tomater – en dekadent lækkerbisken, som jeg kun tillod mig selv at spise i små doser på grund af deres pris. Han fandt sin helt egen, både/og, knaldrøde vej ind i mit valentinsdagshjerte.

Min kærlighed til Rod er lige så enorm som min kærlighed til Marty.

Rod fortrængte ikke Marty i mit hjerte, og Marty indskrænker ikke det hjerterum, jeg har til rådighed for Rod. Mit hjerte voksede til at rumme en kærlighed i fuld størrelse til dem begge på en gang.

Sommetider gør det næsten ondt at føle så meget kærlighed på en gang, lidt ligesom når dit ansigt gør ondt efter at have smilet i 12 timer på din bryllupsdag.

Du skal ikke holde din kærlighed tilbage. Dit hjerte vil udvide sig til at rumme så meget kærlighed, som kommer på din vej.

6) Det er muligt at føle mere end én følelse ad gangen

Du kan genkende en dyb sandhed ved funktionen, at dens modsætning også er en dyb sandhed. – Frank Wilczek

Da Marty døde, var jeg ligeglad med, om jeg levede eller døde på mine egne vegne. Samtidig, når jeg så på mit dengang 11 måneder gamle barn, ønskede jeg lidenskabeligt at leve, uanset hvad det kostede mig.

Den anden valentinsdag efter Martys død trampede jeg på roser, fordi jeg hadede livets uretfærdighed og var rasende over, at jeg blev efterladt, mens Marty var fri for smerte. Samtidig, mens jeg så mig selv trampe på roserne, undrede jeg mig over den intensitet af livskraft, der strømmede gennem min krop i min vrede, og jeg græd af taknemmelighed over at være i live til at opleve det.

Vi lærer en forsimplet model af følelser i vores kultur. Vi tror, at vi kun kan føle én følelse ad gangen. Vi frygter, at taknemmelighed vil udrydde vores sorg, at vrede vil udslette vores kærlighed.

Det er simpelthen ikke sandt.

Emotioner er mere rigt strukturerede end som så.

Sådan som dit hjerte vil udvide sig for at rumme al den kærlighed, der er tilgængelig for dig, vil dit hjerte også strække sig for at føle mange følelser på én gang. Føl det hele.

7) At modtage er en vigtig del af kærligheden

Skrig ud! Vær ikke stædig og tavs med din smerte. Klage! Og lad kærlighedens mælk flyde ind i dig. – Rumi, i The Essential Rumi, oversat af Coleman Barks

Jeg er et stærkt menneske. Jeg blev opdraget til at være selvtilstrækkelig og uafhængig. Desuden voksede jeg op i en kultur, der hævder, at det er bedre at give, end det er at modtage.

Det blev jeg ydmyg over, da Marty døde.

Da jeg pludselig befandt mig som enlig forælder oversvømmet af følelser, der truede med at drukne mig, var en af de første ting, jeg indså, at jeg ikke kunne overleve alene. Jeg var nødt til at stole på de generøse mennesker omkring mig for praktisk og følelsesmæssig støtte.

I begyndelsen føltes det ydmygende at bede om hjælp fra venner og familie til ting som børnepasning, samling af en bogreol, testning af testamentet. Jeg følte mig desperat, da jeg besluttede at henvende mig til en terapeut for at få støtte omkring de store følelser.

Men da jeg begyndte at række ud og derefter modtage det, der blev tilbudt mig, indså jeg, at modtagelighed er en færdighed.

De mennesker, der frit gav tid og energi og kærlighed til mig, følte sig elsket af mig, når jeg accepterede det, de tilbød. Mange mennesker tilbød mig hjælp for at betale hjælp videre, som de tidligere havde modtaget, da de var i nød, og det var betydningsfuldt for dem at få lov til at give den hjælp videre.

Min terapeuts tilstedeværelse hos mig føltes som kærlighed. Når jeg tog imod hendes støtte, blev min evne til at bære de svære følelser eksponentielt udvidet, og hun var rørt.

Mennesker vil gerne hjælpe. Folk har meget at give. Når du modtager det, de tilbyder dig med taknemmelighed, deltager du i en udveksling af kærlighed.

8) At være forbundet i sorg er en dyb form for kærlighed

Vi finder i vores smerte den smerte, vi alle deler. Når vi blødgør omkring smerten med barmhjertighed i stedet for at hærde den med frygt, udvider hjertet sig, når “min” smerte bliver til “smerten”. Hvor mærkeligt det end kan lyde, bliver vi bedre i stand til at ære “smerten”, når vi deler den indsigt, der udspringer af “vores” smerte, når vi deler den. – Stephen Levine, i Unattended Sorrow

Sorg i sig selv er svær at bære, og den kan være skræmmende og overvældende, fordi den er overraskende intens og langvarig.

Når vores sociale hjerne er i en sådan nød, er det, vi har mest brug for, at blive forstået. At føle, at vores følelser bliver forstået, er ofte det eneste, der hjælper i tider med angst.

Men vi lever i en kultur, der sætter skam over sårbarhed og opfordrer til at bruge positiv tænkning til at udrydde sorg, så vi ender med at blive ladt følelsesmæssigt alene, når vi lider mest.

At være alene og ikke forstået inden for sorg er et helvede.

Når min terapeut eller venner eller familiemedlemmer mødte mig inde i dybden af min sorg eller vrede eller forvirring og ikke forsøgte at ordne mig, så uddybede den forbindelse, vi delte i disse mørke steder, vores forhold til hinanden.

At bære at være vidne til livets angst sammen er en åndelig handling.

Når du kan tillade mennesker, der kan forstå din sorg og smerte, at gå ind på de skræmmende steder sammen med dig, vil du føle en forbindelse i din smerte, en forbindelse, der ikke får smerten til at forsvinde, men som hjælper dig med at bære smerten. Forbindelse i smerten er kærlighed.

9) Ensomhed er en vigtig følelse

Når inspirationen er blevet skjult, når vi føler os klar til at give op, er det tidspunktet, hvor healing kan findes i selve smertens ømhed… Midt i ensomheden, midt i frygten, midt i følelsen af at føle sig misforstået og afvist, er altings hjerteblod. – Pema Chödrön

I årene efter jeg mistede Marty, og før jeg mødte Rod, følte jeg mig uudholdeligt ensom. Jeg længtes efter en partner, som jeg kunne være forælder til min søn sammen med; jeg længtes efter engagement; jeg længtes efter kærlighed i hverdagens øjeblikke.

Velmenende (for det meste gifte) venner prædikede for mig, at jeg måtte lære at være okay med at være alene. Eller få en værelseskammerat. Eller noget, hvad som helst, for at komme over at føle mig så ensom.

Problemet var, at jeg var okay. Det vil sige, at jeg levede et fuldt liv – først sørgede jeg fuldt ud, derefter tog jeg en kandidatgrad i et arbejde, som jeg brændte for, var forælder til et livligt barn, som fik mig til at grine, og udvidede min følelsesmæssige intelligens hver dag.

Men alligevel lurede ensomhed og længsel under overfladen af hvert eneste øjeblik i det fulde liv.

Jeg var ensom, OG jeg var okay.

Det er NORMALT at føle sig ensom, når man ikke har en partner, og man ønsker sig en.

Elendighed er en følelse, der signalerer, at et behov ikke bliver opfyldt. Det er ikke noget, man kommer over ved at tænke det væk eller ved at få flere venner.

Tilknytningsteori viser klart, at social ensomhed (dvs. den slags ensomhed, der opstår ved ikke at tilbringe tid med venner osv.) er forskellig fra tilknytningsevne (den slags ensomhed, der opstår ved at længes efter en partner). At mødes med venner eller finde en værelseskammerat afhjælper sjældent tilknytningsensomhed.

Hvis du føler tilknytningsensomhed, skal du vide, at det er okay, og at det er normalt. At føle sin ensomhed og længsel er en del af det at være sund.

Det er kun, når du tror, at der er noget galt med dig, fordi du føler dig ensom, at ensomheden bliver til angst og/eller depression og derefter føles uudholdelig.

Hvis du føler tilknytningens ensomhed, så find måder at pleje dig selv og trøste dig selv på, for smerten ved den slags ensomhed er en naturlig del af livet. Hvis du giver dig selv plads til at ære, at du føler dig ensom, og at du har brug for trøst, kan det lindre lidelsen over lidelsen.

10) Naturen plejer

Simpelt sagt er selve livets natur hellig. Vi befinder os altid på hellig grund. Alligevel er dette sjældent en del af vores daglige oplevelse. For de fleste af os viser det hellige sig som et lynnedslag, en skarp indånding mellem et ubemærket åndedrag og det næste. Det daglige stof, der dækker det mest virkelige, bliver almindeligvis forvekslet med det mest virkelige, indtil noget river et hul i det og afslører verdens sande natur. – Frank Ostaseski

Døden og traumer og tab af alle slags tvinger dig til at se de eksistentielle sandheder om dødelighed, tilfældighed og den væsentlige mangel på kontrol, du har over mange af livets begivenheder. Når man får sløret for den beskyttende illusion om kontrol revet fra øjnene, kan man føle sig alene, lille og skrøbelig.

I lyset af denne eksistentielle smerte og forvirring hjalp naturens enorme, upersonlige tilstedeværelse mig med at føle mig mindre desperat og mindre alene.

Om aftenen lå jeg på græsset i min baghave og stirrede op på månen. Månens robuste tilstedeværelse i alle dens faser hjalp mig til at holde fast i en større orden i universet, en orden uden for det kaos, der havde omsluttet mit liv.

Når jeg blev overvældet af en intens følelse, der truede med at få min krop til at eksplodere – sorg, vrede, ensomhed, fortvivlelse – løb jeg så hurtigt, som jeg kunne, i varmen. Når intet andet menneske – ikke engang en af mine mest trofaste støtter – kunne matche min smertes enorme omfang, fik den brændende sol, der brændte min hud, mig til at føle mig mødt og forstået.

Når du står over for livsbegivenheder og følelser, der truer med at knække dig, så vend dig til naturen. Naturen vil være i stand til at matche din intensitet. Naturen vil ikke dømme dig. Naturen vil ikke falde fra hinanden, hvis du skriger eller græder eller slår dig løs.

11) Når du opbygger evnen til at møde ALLE dine følelser, føler du dig levendegjort, hvilket er en dyb form for glæde

Den glædelige deltagelse i verdens sorger er at være fuldt ud levende. – Joseph Campbell

Mens jeg bevægede mig gennem mine år med sorg, måtte jeg se følelser over hele kortet. Jeg følte tristhed, længsel, vrede, angst, fortvivlelse, savn. Jeg har ikke engang ord til at beskrive alle de følelser, jeg følte.

Da jeg fik støtte til at samle mod til at lade følelserne flyde igennem mig, lærte jeg, at jeg havde kapacitet til at føle alt, hvad der blev slynget i min retning.

Jeg lærte, at jeg kunne forblive åben over for hele spektret af mine følelsesmæssige oplevelser.

Da jeg ikke behøvede at lukke ned for nogen følelser, begyndte jeg at føle en følelse af vitalitet, som jeg aldrig havde kendt før min lidelse.

Visst mere robust end en enstemmig sang om lykke eller et overfladisk greb efter modstandsdygtighed, førte klarhed i følelsesmæssige oplevelser, der går fra fortvivlelse til opstemthed, mig til glæden ved at blive levendegjort.

Den levendegjorte glæde er ikke en “positiv” følelse. Det er at leve fuldt ud uden nogen del af dig, der er lukket af.

Livsglæde er altid med dig, uanset om du har det godt eller skidt.

Find støtte fra mindst én anden person, der kan være sammen med dig, mens du udvider din evne til at føle, vil skabe en kærlighed til livet, som aldrig kan tages fra dig. Uanset hvor hårdt livet bliver.

12) Det er vigtigt at være venlig over for folk, der er alene på Valentinsdag

Lad os bygge et samfund, hvor det er lettere for folk at være gode ved hinanden. – Dorothy Day

Det kan være svært at være alene på Valentinsdag, hvis man har mistet en partner, hvis man længes efter en partner og ikke har en, hvis man er alene af en eller anden grund.

Som på enhver anden helligdag er det let at tage vores festligheder for givet, når vi har det godt.

Vores kultur hylder glæde og styrke; forviser sorg og sårbarhed.De af os, der er heldige nok til at føle os festlige på Valentinsdag, er blevet socialiseret til at ignorere eller forklejne den smerte, andre måtte føle; eller til at bekymre os om, at vi vil gøre dem ked af det, hvis vi anerkender deres sorg.

Jeg antyder ikke, at hvis du føler dig festlig, skal du skamme dig over eller holde mund om dine ferieplaner. Jeg fremmer heller ikke politisk korrekthed, hvor du undertrykker din glæde for at undgå at såre andre menneskers følelser.

Jeg vil bare opfordre dig til at tage dig tid til at huske dem omkring dig, der måske kæmper med Valentinsdag. Fortæl din partnerløse ikke-valgfri veninde, at dit hjerte gør ondt på hendes vegne. Send et kort til din nabo, hvis mand er død.

Hvis du klarer dig godt denne Valentinsdag, så husk, at det at lægge mærke til og huske folk, der måske sørger eller har smerter, kan være med til at lindre smerter, der ikke kan helbredes. Og det kan måske hjælpe dig med at værdsætte din egen partner, hvis du har en.

Hvis du sørger på denne Valentinsdag, skal du vide, at det er normalt og okay, og at jeg forstår det. …

En gratis e-bog til hjælp med sorg:

Hvis du eller en du holder af har oplevet et tab, KLIK HER for at downloade en kopi af den GRATIS e-bog Your Grief is Your Own: Dispelling Common Myths About Grief.