Du kan ikke gøre for, hvem du bliver forelsket i (eller kan lide). Det sker bare. På samme måde kan du heller ikke bare dreje på en kontakt og beslutte dig for at slukke for disse følelser, ikke engang hvis du får det perfekte job på den anden side af landet.
Ingen går ind i et forhold i håb om, at det bliver et langdistanceforhold (hvis du gør det, bør vi nok tale sammen). Men hvis du finder dig selv i et, er du bare nødt til at få det bedste ud af en grundlæggende lorte-situation for at få forholdet til at fungere.
Langdistanceforhold er særligt hårde, fordi du næsten udelukkende skal stole på kommunikation for at holde dit bånd stærkt, og det kan kræve mere arbejde end det gennemsnitlige forhold, siger Randy Schroeder, PhD, forfatter af Simple Habits for Marital Happiness. “Målet med ethvert tilfredsstillende forhold er at have en stærk ‘enhed’. Par i langdistanceforhold må forstå, at det vil kræve mere arbejde at forblive forbundet for at forhindre selv små revner i deres fundament.”
Se på det på denne måde: Det positive ved afstanden er, at både du og din partner vil føle jer inspireret til at styrke andre dele af forholdet, som f.eks. tillid og kommunikation. LDR’er giver den perfekte mulighed for at bruge åben kommunikation til at etablere og holde sig til jeres parforholdsmål, da I dybest set skal planlægge alting – videokaldedatoer, ferier osv. I det lange løb kan I meget vel ende med at få en mere specifik vision for jeres forhold end par, der bor samme sted og kan tage deres nærhed så meget for givet.
Naturligvis er det på ingen måde let at være på lang afstand, og der er et væld af udfordringer, man står over for, som andre par ikke engang behøver at tænke på, f.eks. hvor lang tid der går, før man ser hinanden igen, og hvor ofte man skal tale sammen.
Det betyder ikke, at det ikke kan lade sig gøre – masser af par har gjort det med afstanden og er med succes kommet ud på den anden side. Men det betyder, at I er nødt til at lave en plan for at holde jeres forbindelse intakt. Foran, 18 tips til, hvordan du får et langdistanceforhold til at fungere.
1. Fastsæt nogle grundregler.
Det er ikke ligefrem sexet, men det skal virkelig gøres, siger Jocelyn Charnas, PhD, klinisk psykolog på Manhattan. Ellers opererer du i en gråzone.
“Det er ekstremt vigtigt at sætte realistiske og sunde forventninger”, siger hun. Det betyder at dække, hvor ofte I forventer at være i kontakt, hvornår I vil forsøge at se hinanden (en gang om måneden? hver sjette uge?), om I vil se andre mennesker, og, hvis I dater andre mennesker, om I vil have en “don’t ask, don’t tell”-politik.
“Der er ikke noget rigtigt eller forkert svar, men der opstår problemer, når disse ting ikke bliver diskuteret,” siger Charnas.
- Sørg for, at I har fælles mål … ud over at bo det samme sted.
- Læn dig op ad dit støttesystem af familie og venner.
- Send stemmeoptagelser.
- Tal kun, når du har noget at sige.
- Notér små detaljer ned, når du har talt.
- Har “dit” program.
- Videochat til sex.
- Skemalæg mødes i god tid.
- Skift ejendele.
- Glem gaver hos dem.
- Husk dig selv på, hvorfor du stoler på dem.
- Tal om, hvorfor I er i dette.
- Har du en slutdato i sigte.
- Gør din egen ting.
Sørg for, at I har fælles mål … ud over at bo det samme sted.
Og selv om du ikke bør miste din følelse af uafhængighed, bør du, hvis du virkelig ønsker lang levetid i dit langdistanceforhold, arbejde hen imod langsigtede mål med din partner (andet end blot at beslutte, at I ønsker at bo i nærheden af hinanden i fremtiden). Måske er det at starte et nyt projekt sammen eller at spare op til at investere i en timeshare sammen. “At blive enige om tre til fem store mål kan styrke et par, når de arbejder sammen om at nå disse vigtige mål”, siger Schroeder.
Sørg også for at skrive dem ned, da det vil få målene til at føles mere håndgribelige, tilføjer Schroeder. “At have specifikke, nedskrevne mål sætter også gang i en handlingsplan, der vil skabe et positivt fundament for den nuværende forbindelse såvel som for fremtiden.”
3. Planlæg kreative datoer.
Distance er helt klart et problem, når du planlægger datoer. Man kan jo ikke bare planlægge at mødes på en restaurant kl. 19.00. Men det betyder ikke, at dine dates ikke kan være spændende. Det handler om at finde på nye måder at holde jer begge engageret og forbundet på, siger Schroeder.
Måske kan I begge spille UNO online, mens I videochatter med hinanden, eller du kan bede din partner om hjælp til at købe noget ny boligindretning, mens I chatter og surfer på nettet. Der er så mange kreative måder at tage typisk fysiske dates på og dreje dem, så de kan foregå via telefon eller video.
4. Tag dig tid til at rejse sammen.
Det behøver ikke altid at være ugelange ferier på tværs af verden. I stedet kan I planlægge kortere weekendferier og udforske en ny by, som er et rimeligt mødested for jer begge.
“Der opstår en fornøjelig og spændende kommunikation, når partnerne diskuterer fremtidige rejseplaner og til sidst på ferien kommunikerer hengivenhed gennem øm berøring, omsorgsfuld øjenkontakt og varme ord, hvilket fører til et meget mere tilfredsstillende og lykkeligere forhold”, siger Schroeder. Disse kræver dog smart planlægning fra begge sider, så husk på, hvordan disse miniferieophold også kan tjene som bonding sessioner for dig og bae.
5. Opret en forholdsliste.
“Selv fra en afstand kan LDR’er dele ønsker om, hvad de ønsker at nyde sammen i løbet af deres liv. At skabe et drømmeblåtryk af bucket list-mål vil forene et par for en livstid. ” siger Schroeder. At arbejde på en bucket list sammen er i bund og grund at lave ideer til fremtidige dates, som I ønsker at gøre en dag. Jeres bucket list behøver ikke at være fuld af store, langsigtede planer, men i stedet mere enkle idéer som f.eks. at se et Broadway-show sammen en dag eller løbe et 5 km løb sammen. Listen vil være fuld af idéer, som I begge er oprigtigt interesserede i. Det vil holde jeres forhold sjovt og forhindre jer i at blive alt for optaget af de mere seriøse parforholdsmål.
Læn dig op ad dit støttesystem af familie og venner.
Der er ingen sukkerlage i det her: Langdistanceforhold er hårdt, især når du ser andre par leve deres bedste liv, og du falder i ønske din S.O. boede tættere på dig.
Men at henvende sig til familie, venner eller onlinefællesskaber for at få støtte kan gøre denne stress lidt mere tålelig. Uanset om det er for at få råd eller bare en skulder at lære af, siger Schroeder, at det at forbinde sig med dit støttesystem kan hjælpe dig med at få det bedre med de mere vanskelige dele af at være i et LDR.
Du finder måske bare ud af, at afstanden ligesom de personer, der deltog i denne undersøgelse, gør ansigt-til-ansigt-tid endnu mere speciel:
Send stemmeoptagelser.
Det er så, så nemt at misfortolke en tekst og endda hvor lang tid det tager at få et svar. Du kan f.eks. nemt antage, at din partner afviser dig, mens han/hun faktisk sidder fast i et møde. (Dette gælder faktisk for alle forhold, men potentialet for fejlkommunikation er endnu større, når der er fysisk afstand involveret).
Løsningen? Prøv at sende hinanden stemmeoptagelser via sms. “Bare det at høre en elsket persons stemme, selv om den ikke siger meget, er beroligende”, siger autoriseret klinisk psykolog Ramani Durvasula, ph.d., forfatter til bogen Should I Stay or Should I Go?
Og når du kan, skal du bruge FaceTime eller videochat i stedet for opkald. “At kunne se hinanden giver jer hele spektret af kommunikation,” siger den autoriserede ægteskabs- og familieterapeut Lesli Doares, forfatter til Blueprint for a Lasting Marriage. “Det hjælper også med at forhindre, at I bliver distraheret af andre ting i jeres begrænsede tid.” (P.S. Multitasking, mens du chatter, er et stort nej).
Tal kun, når du har noget at sige.
Der er ingen reel grund til, at du behøver at tale med din partner døgnet rundt, bare fordi du ikke kan se ham/hende.
Tænk på det på denne måde: Hvis I boede sammen eller bare tilbragte masser af tid sammen, ville I have masser af stille øjeblikke. Et langdistanceforhold har ikke rigtig disse indbygget, siger Durvasula, men du vil gerne have dem for at gøre de gange, I taler sammen (og ser hinanden), mere værdifulde.
Plus, det kan føles som en total pligt, hvis du føler, at du er nødt til at ringe eller sende en sms et par gange om dagen. Så gem de chats til de gange, hvor I rent faktisk har lyst til at tale sammen. Du vil nyde dem meget mere.
Notér små detaljer ned, når du har talt.
Dette her er en vigtig ting. Når I taler eller sms’er, så tag en mental note, når din kæreste fortæller dig, at han/hun har noget på vej, f.eks. en lægeaftale, et møde med en chef eller besøg af sine forældre. Skriv det så i din telefonkalender, og følg op.
Hvis de f.eks. skal til et stort møde, kan du sende en simpel “Held og lykke i dag!”-sms inden, og så spørge, hvordan det gik bagefter. “I succesfulde forhold har partnerne generelt ikke en tilgang, der er ude af øje og ude af sind”, siger psykolog Paul Coleman, PsyD. (Noget, der kan være sværere at opnå, når I begge er bogstaveligt talt ude af hinandens synsfelt).
Naturligvis glemmer du nogle ting (du er et menneske!), men at følge op på tingene viser, at din partner er i dit sind – og det betyder noget.
Har “dit” program.
Måske nørder I begge til The Bachelor eller ønsker at arbejde jer igennem The Office for milliontedelte gang. Uanset hvad det er, så lav en ugentlig aftale om at se det sammen.
“At se et program eller en film sammen skaber den fælles mulighed, der er med til at binde jer sammen,” siger Doares. “Det kan også give en smule struktur til forholdet, fordi det er en stående date.” I kan sende sms’er eller tale/FaceTime på telefonen, mens I ser filmen – det er det næstbedste i forhold til at være nusset sammen på sofaen.
Videochat til sex.
Moment af stilhed for opfindelsen af videochat. Nu afhænger brugen af video til telefonsex af jeres niveau af komfort, men I har begge to, øh, behov, der skal opfyldes. Så ring din partner op til en sexet sen natsession, eller invester i et sexlegetøj til par, som I kan styre fra hvor som helst. “Video gør det endnu bedre, fordi I kan se hinanden, og det vil få jer til at føle jer mere forbundet,” siger Doares.
Skemalæg mødes i god tid.
Der er mange bevægelige dele i begge jeres liv, og det kan være svært at finde ud af, hvordan I skal se hinanden næste gang.
Så planlæg mindst et par dates på forhånd, så I aldrig efterlader hinanden uden at vide, hvornår I skal mødes igen. “Det er afgørende at få disse datoer ind i kalenderen for at give jer begge noget at se frem til,” siger Durvasula.
Skift ejendele.
Fysiske ting er vanskelige, når I bor så langt fra hinanden, så køb en T-shirt eller sweatshirt, som I hver især kan skiftes til at have på, og send den frem og tilbage (du ved, Sisterhood of the Traveling Pants-stil), eller måske en bog, som I begge kan skiftes til at læse. Ideen er, at I skal opleve at dele hinandens ting, som hvis I begge boede i samme område.
Disse ting vil løfte jeres forhold, da de viser en indsats, kan give jer noget at snakke om, eller måske endda give jer noget at kramme med, som også lugter som dem selv. En anden fordel: Du kan også sende små ekstra godbidder som chokolade eller minder om dig med i pakken, siger Durvasula.
Glem gaver hos dem.
Det er en stor ærgerlig ting, når I skal forlade hinanden efter et besøg, og derfor anbefaler Durvasula, at I trækker oplevelsen ud ved at efterlade noget. Gaven kan være hvad som helst, egentlig. Måske er det en bog, som du tror, at de vil kunne lide, en seddel med en opsummering af, hvad du elskede ved dit besøg, eller chokolade på deres pude.
Hvad det end er, så er det at efterlade et minde med til at “holde dig nærværende”, siger Durvasula.
Husk dig selv på, hvorfor du stoler på dem.
Når man ikke ser hinanden regelmæssigt, er det nemt for tankerne at løbe løbsk, når man ikke kan nå dem. “Enhver følelse af usikkerhed kan blive forstærket i et langdistanceforhold, fordi du ikke bare kan “kigge forbi”,” siger Doares.
Så når du føler dig supersikker i dit forhold, så tag dig lidt tid til at skrive ned, hvorfor din partner er så fantastisk og troværdig. Læs derefter det, du har skrevet, når du får et udbrud.
Hold dig i tankerne: “Anerkend dine følelser , men vær opmærksom på, at de er dine opfattelser, ikke nødvendigvis sandheden,” siger Doares. Prædiker!
Tal om, hvorfor I er i dette.
Husk, at være i et LDR er et valg, I begge gør – det er ikke noget, I er nødt til at gøre.
“Den måde, en person tænker eller føler sig om en situation, har indflydelse på deres tilfredshed med den,” siger Doares. Det er let at svælge i det faktum, at du sidder fast i en mindre end ideel situation, men prøv at fokusere på de positive ting og faktisk udtrykke dem over for din partner. Som f.eks. at du ikke vil være i denne situation for evigt, at du elsker dem af en grund, og at være sammen – selv om det betyder at være adskilt for nu – er bedre end slet ikke at have hinanden.
Punktet her er ikke at ignorere udfordringerne, men at sætte dem i perspektiv i stedet, siger Doares. Og det er heller ikke nødvendigt med en tung samtale, blot et simpelt: “Hej, jeg vil bare gerne lade dig vide, at jeg elsker dig, og at du er alt det her så meget værd” kan hjælpe langt.
Har du en slutdato i sigte.
Har du ærligt talt? Du vil have tidspunkter, hvor du er super frustreret over hele langdistancetingen. Men det kan virkelig hjælpe at vide, at det hele slutter på et bestemt tidspunkt, siger Charnas.
Måske er du færdig med skolen om et år, eller I er blevet enige om at flytte sammen på et bestemt tidspunkt. “Det er nyttigt at vide, at hvis I kan klare jer igennem det i en periode, så vil der være en ende,” siger Charnas. “Det er betydeligt vanskeligere, når dette bare er karakteren af jeres forhold.”
Gør din egen ting.
Du kan sidde derhjemme og være sur over, at et langdistanceforhold er din virkelighed, især hvis det er noget, du har forsøgt at undgå. Eller du kunne komme ud og leve dit liv. “Det er vigtigt at gøre sine egne ting,” siger Charnas. “Det er noget, der er vigtigt i alle forhold – at have sammenhold og adskilthed.”
Uafhængighed er alt-kapsler nødvendigt i en LDR, siger hun. Og selv om det kan synes automatisk indbygget i din situation, er det faktisk ikke. “Hvis du lægger al din energi i en langdistancepartner, kan du være mere tilbøjelig til at føle en følelse af ensomhed og isolation,” forklarer Charnas. Så meld dig til et nyt kursus i fitnesscenteret, eller tag på en backpacking-weekend med dine venner.
Gå ud og opleve nye ting vil i sidste ende gøre dig – og dit forhold – mere afbalanceret. Og det har ethvert par, selv et fysisk adskilt par, brug for.