Alai

Videnskabsfolk, der studerer tilgivelse, har længe været enige om, at det er et af de vigtigste bidrag til et sundt forhold. Undersøgelser har vist, at par, der praktiserer tilgivelse, har større sandsynlighed for at få længere og mere tilfredsstillende romantiske forhold. Forskning har endda vist, at folk, der praktiserer betingelsesløs tilgivelse, har større sandsynlighed for at leve længere.

Forgivenhed er en så vigtig komponent i et sundt forhold, fordi, lad os se det i øjnene, mennesker er ikke perfekte. Uanset hvor tæt vi kommer på at finde en komplet “soulmate”, er hvert enkelt individ utroligt forskelligt fra den næste. Par, der danner et “fantasibånd” i et forsøg på at fusionere identiteter, falde helt sammen og fungere som én, glemmer denne grundlæggende virkelighed.

De lægger også op til store skuffelser.

Det er vigtigt at acceptere, at vi alle har forskellige hjerner og synspunkter. Hver af os er såret, forsvaret, fejlbehæftet og vil uundgåeligt begå fejltagelser. At have dette perspektiv betyder ikke, at vi skal læne os tilbage og tåle misbrug. Men hvis vi ønsker at nyde et varigt forhold med en person, som vi værdsætter og vælger at tilbringe vores liv med, kan vi måske ønske at udvikle vores evne til at tilgive.

Videnskaben bag dette kan virke intuitiv, men den er med til at illustrere den vigtige rolle, som tilgivelse spiller for et pars langsigtede velbefindende. En undersøgelse fra 2011, der blev offentliggjort i Journal of Family Psychology, viste, at mangel på tilgivelse i parforhold gør det langt mindre sandsynligt at løse konflikter. Forskning har også vist, at mangel på tilgivelse vækker negative følelser og skaber flere konflikter. Par, der ikke praktiserer tilgivelse, er mere tilbøjelige til at engagere sig i “negative interpersonelle taktikker” og har en dårlig evne til at indgå kompromiser eller løse problemer.

Par, der praktiserer tilgivelse, viser mere adfærdsregulering og har en mere positiv motivation over for deres partner. Med andre ord, de dropper sagen i stedet for at holde nag eller nære nag eller bære nag. I stedet lægger de deres kræfter i at opretholde et positivt forhold, hvor de er mindre fjendtlige eller straffende. Som undersøgelsen udtrykte det, ” hæmmer de deres tendens til at skade deres forhold ved at bruge negative interpersonelle taktikker som at slå, skælde ud eller undgå deres partner.”

Idet de praktiserer tilgivelse, er folk i stand til at bryde en cyklus, som så mange par kommer ind i – en vedvarende, destruktiv frem og tilbage, hvor ingen rigtig vinder. Som en artikel offentliggjort af Mayo Clinic advarede: “Hvis du ikke praktiserer tilgivelse, kan du være den, der betaler mest dyrt.” Klinikken fortsætter med at opregne nogle af virkningerne af at bære nag:

• Bærer vrede og bitterhed ind i dine relationer;
• En manglende evne til at nyde nuet;
• Depression og angst;
• Følelser af, at du mangler mening eller formål;
• Et tab af samhørighed med andre.

Interessant nok opleves lignende ulemper, når vi undlader at tilgive os selv. At slå os selv ihjel og undlade at have en medfølende eller tilgivende holdning til os selv kan have dårlige konsekvenser for både os og den partner, vi har gjort uret.

En undersøgelse viste, at selvstraffende og “pseudo-selvforgivende reaktioner” ikke har nogen reelle fordele for at genoprette eller reparere en situation. “I modsætning hertil”, bemærkede forskerne, “er ægte selvtilgivelse (der involverer en indsats for at bearbejde ens krænkelse, ansvarstagning og selvaccept samtidig med anerkendelse af fiasko) forbundet med positive genoprettende resultater for både krænkeren og offeret.”

Dette gælder i romantiske forhold, hvor undersøgelser yderligere fandt, at begge parter drager fordel af, at en “krænkende partner” viser selvtilgivelse. Begge partnere havde en tendens til at føle større tilfredshed med forholdet og have færre negative tanker og følelser over for sig selv som følge heraf. Selvtilgivelse mindsker også vores chancer for at gentage den samme krænkelse.

Med alle disse data, der støtter vigtigheden af tilgivelse, hvad kunne så være ulempen ved at blive en mere tilgivende person?

Her er fem måder at gøre netop det på:

1. Tænk over det resultat, du ønsker.

I forbindelse med håndteringen af relationskonflikter mister vi nogle gange overblikket over vores mål. Det er vigtigt at lægge vægt på samarbejdsmål frem for konkurrencemål; med andre ord, at dele det fælles mål om at komme tilbage til at være tæt på hinanden i modsætning til konkurrencemålet om at “vinde” skænderiet. Som min far, psykolog Robert Firestone, ynder at sige, når man engagerer sig på denne måde: “Du vinder måske slaget, men du taber krigen.”

For at I begge kan komme ud som sejrherrer, skal I forsøge at have empati for jeres partner og se situationen med hans eller hendes øjne. Prøv at erkende de måder, hvorpå du måske skader dig selv og forholdet ved at optræde fjendtligt, koldt eller bære nag. Det betyder ikke, at du skal afvise de ting, der betyder noget for dig, men det betyder, at du skal tale om dem på en måde, der vil øge din partners forståelse og hjælpe jer med at holde jer på sporet, så I begge får det resultat, I ønsker.

2. Drop sagen.

De fleste mennesker i parforhold ved, hvordan det er at opbygge en sag mod en partner i stilhed og katalogisere hver eneste fejl, som personen begår, indtil vedkommende fremstår for os som en karikatur af sig selv. Denne forvrængning kan såre og underminere dine varme og kærlige følelser for din partner. Desuden er den person, der lider mest, når du bærer nag, dig selv.

I et tidligere indlæg uddybede jeg vigtigheden af ikke at opbygge en sag mod din partner. Vent i stedet, indtil du er rolig, prøv at udtrykke, hvordan du følte dig i situationen, og giv din partner en chance for at kommunikere sit perspektiv. Vær åben og vær en god lytter. Når vi udtrykker vores følelser og giver slip på dem, kan vi genvinde en venlig og medfølende holdning over for vores partner.

3. Lyt ikke til din kritiske indre stemme.

Vi har alle grusomme, coachende tanker inde i vores hoveder, som bliver særligt højlydte, når det handler om vores forhold. Denne “kritiske indre stemme” er fuld af dårlige råd, der forstyrrer vores lykke og har en tendens til at kritisere os (eller vores partner) ved hver eneste lejlighed. Den fortæller os måske, at vi ikke skal investere i eller stole på vores partner. Den kan råde os til at beskytte os selv ved ikke at komme for tæt på eller til at søge hævn, når vores partner kvajer sig. Igen, disse handlinger er sjældent i vores egen interesse og vil kun ende med at skade os.

Denne coaching-“stemme” kan lyde beroligende i starten og fortælle os: “Bare giv ham den kolde skulder. Det vil få dig til at føle dig bedre tilpas.” Eller: “Bare ring hende op og få hende til at forsikre dig om, hvordan hun har det.” Men når du lytter til disse tanker, kommer den samme stemme straks tilbage for at straffe dig: “Her er du alene igen. Sikke en taber. Du har bare skubbet ham/hende væk, og nu vil du ikke have nogen.” For at handle ud fra vores eget, sande synspunkt og bevæge dig hen imod det, du virkelig ønsker, er du nødt til at lukke munden på både de selvberoligende og selvkritiske direktiver fra din indre kritiker og handle på måder, der fører dig hen imod dine mål.

4. Vær opmærksom på eventuel frygt for intimitet.

Hvis vi pludselig finder os selv i færd med at pille en partner fra hinanden eller er stædigt uvillige til at tilgive en karakterbrist, der var der fra starten, kan vi overveje, at vores egen frygt for intimitet driver os til at skubbe partneren væk. De fleste af os kan nemt se visse frygt eller tøven omkring nærhed hos vores partner, men vi kan ofte ikke genkende det hos os selv.

Vi står alle over for en vis indre kamp, når det kommer til kærlighed og intimitet. Før du hopper din partner i nakken, fordi han eller hun kommer for sent eller glemmer en tjeneste, så prøv at tænke over, om der måske er en underliggende tilbøjelighed i dig selv, der opfordrer dig til at skubbe ham eller hende væk.

5. Lad være med at genskabe gamle familiedynamikker med din partner.

Nogle gange, når et bestemt træk presser vores knapper mere end andre, er det fordi det udløser noget i os fra vores fortid. Hvis vi for eksempel har haft en forælder, der kæmpede med alkoholisme, er vi måske ekstra følsomme over for, at vores partner bliver beruset til en fest. Hvis vi har haft en omsorgsperson, der tabte besindelsen på tilfældig vis, kan alarmen gå i gang for os i det øjeblik, vores partner hæver stemmen.

Sørg for at være forsigtig med, hvordan du kan projicere eller endda genskabe gamle dynamikker i dine nuværende forhold. Overvej, om din adfærd virkelig er en afspejling af, hvordan du ønsker at opføre dig, eller om det er en reaktion på noget, der er blevet vakt op fra din fortid.

Når vi tager disse skridt, kan vi have tanker, der fortæller os, at vi er et fjols, eller at vi bare vil blive såret. Alligevel gør det at være sårbar os faktisk mere tilbøjelige til at få det, vi ønsker. Det fører til sundere måder at forholde sig til hinanden på og skaber et mere medfølende forhold. Og i de tilfælde, hvor nogen regelmæssigt sårer os uden tegn på at ændre sig, kan vi være stærke i vores valg om at komme videre og gøre det uden at pine os selv ved at styrte ned i skadelige følelser af offerrolle, skam eller vildledt vrede. Men når det drejer sig om de typiske vejbump, som vi oplever med mennesker, som vi stoler på og vælger at være tæt på på lang sigt, gør det os faktisk lykkeligere at tilgive.

Læs mere fra Dr. Lisa Firestone på PsychAlive.org.