Hvad tiltrækker os til bestemte mennesker og får os til at klikke? Jennifer Kang udforsker lovene om tiltrækning i forhold.
De relationer, vi deler med andre, er ustabile og forbigående ting. Der er dem, som vi ikke har nogen fælles interesser med, men som vi alligevel kommer så godt ud af det med, og omvendt er der dem, som ligner hinanden i karakter og personlighed, men hvor der alligevel er en overflod af akavede tavsheder i smalltalk-fyldte, usammenhængende samtaler.
Denne dybe forbindelse, som vi deler med andre – den forbindelse, der gør det muligt for os at føle et sus af intimitet, et øjeblikkeligt bånd og en følelse af tillid – er det, som mange betegner som at “klikke” med en anden person.
Men er denne kraftfulde forbindelse, vi føler med andre, virkelig, og hvis den er, hvordan får vi så mest muligt ud af denne enestående forbindelse med et andet menneske? Psykolog Meredith Fuller siger, at dette “klik”-fænomen er virkeligt, og at denne forbindelse er en særlig forbindelse.
“Når vi føler, at vi klikker med en anden person, er der en ubevidst anerkendelse af hinanden. Vi opfanger ubevidst lignende erfaringer og værdier, som vi har med hinanden, og disse ligheder binder os sammen,” siger Fuller.
Fuller siger, at dette “klik”-fænomen er baseret på fælles værdier, lignende livserfaringer eller komplementære livserfaringer.
“Man kan også gå til et niveau af forbindelse langt hurtigere sammenlignet med andre,” siger hun.
ATTRACT FOR HAPPINESS
I henhold til Click: The Magic of Instant Connections skrevet af Ori og Rom Brafman, er der mange fordele ved at klikke. Ikke alene får vi det bedre med os selv, når vi er i selskab med en anden person, som vi “klikker” med, men han eller hun kan også give os et livslangt kammeratskab. Man behøver blot at tage et kig på forholdet til en person, som man “klikker” med, for at se, at dette er sandt – personer, som vi klikker med, giver ofte et langvarigt kammeratskab, fordi forholdet til denne person normalt er uforanderligt og stabilt.
Det ser ud til, at disse typer af forhold også gør os lykkelige. Forskning offentliggjort i Journal of Happiness Studies, 2006, viste, at det at have meningsfulde venskaber med et lille antal mennesker var en stærkere indikator for et højere lykke-niveau sammenlignet med at have mange “overfladiske” venskaber, hvilket betyder, at en person, du klikker med, kan øge dit lykke-niveau. “Når vi føler os hørt, forstået og værdsat, er det godt for os,” siger Fuller. “Vi ved, at vi har nogen at dele et grin med, nogen, der kan være glade for os, og nogen, der kan støtte os i vanskelige tider,” siger hun.
Studier viser, at dette fænomen også øger vores produktivitet. Selv om det kan virke som om, at det at klikke med kolleger kan virke som spild af tid og mindske arbejdsrelateret engagement, gør det euforiske hjerneboost, der opstår, når vi klikker med en anden person, os ifølge forfatterne af Click til mere effektive problemløsere.
Fordelene ved at “klikke” kan også gælde for kærlighed og romantiske forhold, hvor “klikke” er grundlæggende for et tilfredsstillende kammeratskab. Selv om det at klikke øjeblikkeligt på en potentiel partner kan sammenlignes med kærlighed ved første blik, har undersøgelser vist, at denne øjeblikkelige forbindelse og tiltrækning til en partner ikke resulterer i en forringet kvalitet i forholdet.
En undersøgelse fra 2007 foretaget af universitetet i Groningen, Holland, viste, at partnere, der fik en øjeblikkelig forbindelse og forelskede sig hurtigt i hinanden, ikke rapporterede mere forholdsrelateret utilfredshed sammenlignet med dem, der blev involveret med hinanden mere gradvist.
Fuller siger, at det er ligegyldigt, hvor mange år man har kendt en person – nogle mennesker, der kun har kendt hinanden i kort tid, kan have lige så intime og tætte forhold til hinanden.
“Det handler om jeres niveau og grad af komfort, hvor meget I afslører, og hvor åbne, ærlige og tillidsfulde I er over for hinanden,” siger Fuller.
Mange af disse relationer dannes på baggrund af en række situationer og omstændigheder, der omgiver dig i det ene øjeblik, hvor du bliver venner eller bliver venner med en person, som du øjeblikkeligt føler en euforisk, opløftende forbindelse med. De kan ofte opstå tilfældigt, og ifølge den populære opfattelse kan man ikke tvinge det ubeskrivelige øjeblik, hvor man klikker sammen med en særlig person, fremtvinge det. Men er der nogen måde at fremskynde denne proces eller “få det til at klikke” med en anden person?
“Der er nogle mennesker, som man klikker med, og nogle, som man ikke gør,” siger Fuller. “Men du kan maksimere dine muligheder for at møde mennesker, som du vil klikke med,” fortsætter hun.
AKTIVER ATTRAKTIONEN
For at opnå et venskab, der funkler med det magiske klik, eller et forhold til en partner, hvor I supplerer hinandens karakterer fuldstændigt, er der ifølge brødrene Brafman nogle få faktorer, der skal overvejes. Ved at kalde dem “klik-acceleratorer” undersøger medforfatterne den måde, hvorpå sårbarhed, nærhed og lighed arbejder sammen for at skabe et forhold, hvor man føler en øjeblikkelig følelse af samhørighed.
Nærhed er en faktor, de undersøger, og i bogen rapporteres det, at jo tættere du er fysisk og visuelt på en anden person, jo større er dine chancer for at kunne skabe en dyb og meningsfuld forbindelse.
Som sådan, hvis du ønsker at udbygge dine relationer enten på arbejdspladsen eller i din omgangskreds, skal du sørge for at gøre en indsats for at deltage i arbejdsfunktioner, personlige møder og sociale arrangementer.
“Præsenter dig selv og stil spørgsmål om den anden person – folk nyder at tale om sig selv”, siger Fuller. “Du skal vide, at mange mennesker er generte – nogle gange er det bare at sige “Hej”, der skal til for at få gang i tingene.”
Sårbarhed er et andet grundlæggende begreb, som det er vigtigt at klikke på. Ifølge forfatterne betyder det at være sårbar, at du er mere udsat og følelsesmæssigt åben, hvilket giver større muligheder for at skabe dybere bånd.
Dette opstår ofte som et problem, når det kommer til relationer på arbejdspladsen, da mange af os er tilbøjelige til at opdele vores identiteter – vores sociale identiteter kan være meget forskellige fra den, vi viser vores kolleger.
Det er derfor vigtigt at opnå en balance mellem dine to prioriteter, da det at vise mere af din sande personlighed vil tilføre noget gnist til dine relationer. “Når vi udvikler relationer med andre, er den første fase, vi gennemgår, normalt positiv, idet vi deler vores talenter, og hvem vi er”, forklarer Fuller.
“Den anden fase er, når vi er mere åbne over for at tale om vores svagheder, sårbarheder og håb og frygt – hvis de lytter og forstår, kan forholdet udvikle sig hurtigere,” siger hun.
Lighed er særlig vigtig, når det handler om at klikke, og ifølge bogens forfattere tiltrækker modsætninger ikke hinanden. Fælles interesser giver et øjeblikkeligt samtaleemne og kan også betyde, at I deler de samme prioriteter i livet. Ifølge Fuller kan modsætninger dog også klikke, men kun for en kort stund.
“Ofte er vi meget tiltrukket af nogen, fordi de er meget forskellige fra os, og som regel er det, fordi de har en kvalitet, som vi gerne vil have hos os selv,” siger Fuller.
“For eksempel i forhold, hvor der er en indadvendt person og en udadvendt person, kan det være sådan, at de har noget, som de værdsætter hos hinanden,” siger hun. “Den ekstroverte person kan måske virkelig godt lide stilheden hos den introverte person, og den introverte person kan måske godt lide den snakkesalige kvalitet hos den ekstroverte person, men det handler i virkeligheden om at ønske mere af en bestemt kvalitet i dit liv eller i dig selv.”
Når du imidlertid kommer tæt på og bliver intim med den “modsatte” person, kan du opdage, at deres kontrastfyldte egenskaber kan irritere dig.
“Det oplever du ofte i forhold – i starten kan det modsatte karaktertræk i små doser være noget, du kan lide, men efter et stykke tid kan det blive frustrerende,” siger Fuller.
BLEV TILTRÆKKET
De venner, vi “klikker” med, er noget særligt, så sørg for at bevare disse relationer. I mange venskaber er der altid én person, der arrangerer alle kaffedates og udflugter, og en anden person, der er afhængig af, at den anden person gør alt, hvad der skal organiseres. Hvis du er den person, der venter på, at din ven eller veninde holder kontakten, så prøv at gøre en større indsats.
“Giv og tag – sørg for at række ud til den anden person, for relationer er en tovejs-vej,” siger Fuller.
Attraktionens svage sider
Psykolog Meredith Fuller siger, at du skal stille disse spørgsmål for at finde ud af, om en anden person er en person, du “klikker” med:
- Når jeg er sammen med den person, føler jeg mig så afslappet og opmærksom?
- Føler jeg, at jeg kan være mig selv, og føler jeg, at jeg ikke bliver dømt?
- Når jeg forlader interaktionen, føler jeg så, at jeg er blevet hørt, forstået, lyttet til og bekræftet?
- Føler jeg mig værdsat?
Har du svaret ‘ja’ til alle disse spørgsmål? Så har du fået det til at klikke!
LÆNGE AF AFSLUTNING
Derimod kan du stille dig selv disse spørgsmål for at vide, om en anden person ikke klikker med dig:
- Føler jeg mig bange for at dele mine personlige erfaringer og historier?
- Føler jeg, at den anden person ikke lytter til det, jeg siger?
- Føler jeg, at den anden person dømmer mig?
- Føler jeg mig udmattet af at være sammen med dem?
- Føler jeg mig nedslidt, udmattet, gnaven eller frustreret, når jeg forlader interaktionen?
Har du svaret “ja” til alle disse spørgsmål? Så klikker du ikke.