Alai

Der er en grund til, at Brené Browns arbejde har inspireret millioner af mennesker (herunder Oprah og personerne i Wine Country), fra hendes bestsellerbøger til hendes berømte TED-talk (41 millioner visninger, og det tæller stadig). Hendes budskab om selvmedfølelse er vildt populært, bl.a. takket være hendes fantastiske fortælleevner; Brown gennemsyrer sine lektioner med humor og sjove anekdoter, der ofte involverer hendes egne tidligere fejltagelser. Men det, der fremstår som hjemmelavet Texas-visdom, er faktisk bakket op af hårde data, der er resultatet af mange års banebrydende forskning om skam og sårbarhed. Hun har vundet fans’ tillid med både charme og troværdighed.

Brown er også mor til to børn, 20-årige Ellen og 14-årige Charlie, sammen med Steve Alley, hendes mand gennem 25 år. Når hun taler eller skriver om forældreskab, lytter folk. Forskerinden har for nylig smidt flere perler af forældrevisdom – herunder grunden til, at hun “nok kan tælle på én hånd det antal gange, jeg har hævet stemmen.”

På et besøg i komikeren Russell Brands podcast Under the Skin spurgte Brand Brown om råd om, hvordan han skulle disciplinere sin “intense” to og en halv årige datter. Som nybagt mor, der ved, at jeg ved, at jeg har nogle ujævne farvande foran mig, når min søn bliver et lille barn, var jeg også lutter ører.

“Mellem tre og seks år har man virkelig problemer med magtkampen,” siger Brown til Brand, fordi børnene er ved at etablere deres egen separate følelse af sig selv. “Det er passende for dem at prøve forskellige måder at være på – det er deres job.” Hendes mand Steve, der er børnelæge, vil påpege, at disse tovtrækkerier faktisk er en vigtig milepæl i udviklingen. Men det er svært at fejre, at dit barn hævder sin lille personlighed, når det får et skrigende raserianfald i fryserummet.

Brown og hendes mands vinderstrategi? Valgteori. De gav deres børn to valgmuligheder, og det førte til effektive lektioner om konsekvenser.

Når hendes søn Charlie smed sine ærter på gulvet som lille barn, sagde Brown: “Charlie, du har to valgmuligheder: Du kan lade dine ærter ligge på din bakke, eller du kan være færdig med at spise. Hvad vælger du?” Når han fortsatte med at smide sin mad, havde hendes søn truffet sit valg, og middagen var slut.

Nøglen til at håndhæve valgteorien er at følge op, hvilket er lettere sagt end gjort.

Når Brand spurgte, hvor mange gange en forælder skal gøre det, før deres barn lærer lektien, siger Brown, at et bedre spørgsmål er: “Hvor mange gange skal du falde tilbage, før de ikke tror på dig? Du skal falde tilbage én gang, før de ved, at du er fuld af lort.”

Backsliding, forklarer Brown, “indgyder en følelse af usikkerhed om stedet og selvet”. Så selv om det kan være hårdt, gør du dem faktisk en tjeneste ved at stå fast.

Brown er den første til at indrømme, at hun, som mange andre forældre, stadig kæmpede med vrede, når hendes unge søn skubbede tilbage (“jeg sad rasende i skabet og skrev til Steve: “Hvad f—- jeg nu gøre?”). Men som et produkt af et ustabilt hjem har Brown lovet at holde låg på sin egen vrede, for “jeg ved ikke, hvor jeg ville stoppe, hvis jeg gik derhen”.

Midt i et opgør mellem forældre og småbørn siger Brown, at hun ville give sig selv en “time out”

“Det er okay at sige: ‘Far og mor må gå væk lige nu’.” Hvis hysteri og benspænd følger, anbefaler Brown, at man “fjerner dem kærligt” og derefter gør præcis det, man har sagt, man vil gøre. Fordi så meget af børnenes udfordrende adfærd er opmærksomhedssøgende, siger hun, får de besked om, at deres metode ikke virker.

Brown fortæller Brand om endnu en “skræmmende ting ved forældreskab”, som hun lærte i sin forskning, og som hun betragter som en game-changer i sin egen familie: Som med så mange andre forhold handler det om at sætte grænser og holde sig til dem.

“Børn lærer grænser ved at observere, hvordan du holder,” siger Brown.

Det at give efter, indså Brown, kunne lære hendes datter, at hun senere i livet også skal give efter for krav, når hun bliver udsat for pres. Brown bruger et mørkt, men effektivt eksempel på de fremtidige konsekvenser, hun forestillede sig, når hendes datter testede sin vilje, hvilket hjalp hende til at stå fast.

Når Ellen pressede på og sagde: “Jeg vil virkelig gerne have det, jeg vil virkelig gerne have det! Hurtigt frem til hende på bagsædet af en bil: Hun er 16 år og er på en date. Han siger ‘Jeg vil virkelig gerne have det, jeg vil virkelig gerne have det!’ … Jeg stod model og lærte hende at give efter, når det er for svært at sige nej.”

Dette indebærer en løbende, ofte udmattende række af møder med dine børn. Men når det gælder om at lære børn om valg og grænser, siger Brown, er det bedst at begynde allerede i toårsalderen.

Lyt til hele Brené Browns samtale med Russell Brand nedenfor.