Dette indlæg er en del af TED’s “How to Be a Better Human”-serie, som hver især indeholder et nyttigt råd fra folk i TED-fællesskabet; se alle indlæggene her.
“Vi ved måske, hvordan et sundt forhold ser ud, men de fleste mennesker har ingen idé om, hvordan man får et – og ingen lærer os, hvordan man gør det.” Det hævder Joanne Davila, professor i psykologi og leder af klinisk uddannelse ved Stony Brook University i Stony Brook, New York, i en TEDxSBU talk.
Instruktion om sunde forhold findes i form af parterapi eller førægteskabelig rådgivning, hvilket vil sige enten når et ægteskab er ved at gå i opløsning eller før det overhovedet er begyndt. Det er begge dele for sent, siger Davila. Vent et øjeblik – hvordan kan førægteskabelig rådgivning være for sent? “Fordi folk allerede har valgt den person, de ønsker at forpligte deres liv til,” forklarer hun. “Hvad nu, hvis de har valgt dårligt? Intet beløb af førægteskabelig uddannelse kan kompensere for et dårligt partnervalg.”
I et forsøg på at afhjælpe denne kløft undersøger Davila og hendes kolleger det, de kalder “romantisk kompetence”. Romantisk kompetence er, som hun udtrykker det, “evnen til at fungere adaptivt på tværs af alle områder eller alle aspekter af forholdsprocessen … at finde ud af, hvad man har brug for, finde den rette person, opbygge et sundt forhold, komme ud af forhold, der er usunde.”
I følge Davila og hendes kolleger er der tre kernefærdigheder bag romantisk kompetence: indsigt, gensidighed og følelsesregulering. “Lad mig sige, at vi ikke bare har fundet på dem ud af den blå luft”, forklarer hun. “Vi identificerede færdighederne på baggrund af en grundig gennemgang af teori og forskning. Færdighederne repræsenterer virkelig de fælles træk på tværs af de vigtigste teorier og forskningsresultater om sunde forhold. Fordi de repræsenterer de fælles træk, mener vi, at de virkelig kan hjælpe folk med alle de forskellige dele af forholdsprocessen og med alle forskellige mennesker – uanset om de er i et forhold eller ej.”
Den første færdighed er indsigt. “Indsigt handler om bevidsthed og forståelse og læring,” siger Davila. “Med indsigt får du en bedre idé om, hvem du er, hvad du har brug for, hvad du ønsker, og hvorfor du gør de ting, du gør.” Lad os for eksempel sige, at du er meget irritabel over for din partner. Hvis du har indsigt, siger hun, “vil du måske bemærke eller indse, at det ikke skyldes, at din partner gør noget; det er faktisk, at du er virkelig stresset på arbejdet, og det, du virkelig har brug for, er at slappe lidt af, så det ikke smitter af på jeres forhold.”
“Med indsigt vil du være i stand til at forudse de positive og negative konsekvenser af din adfærd,” siger Davila. At have indsigt betyder, at når du indser, at når du siger “tak”, efter at din partner rækker dig en kaffe med ½ teskefuld sukker og en klat havremælk – præcis som du kan lide det – vil I begge føle jer værdsat. Omvendt betyder det også at vide, at når du glemmer at sige “tak” eller venter med at svare på en af deres sms’er uden nogen god grund, vil de sandsynligvis føle sig irriteret eller såret.
“Indsigt vil også få dig til at lære din partner bedre at kende,” siger Davila. “Lad os sige, at din partner dukker for sent op til en date. Med indsigt vil du vide hvorfor. For eksempel er din partner måske for sent på den til alting. Det har intet med dig eller forholdet at gøre. Det er bare, hvem din partner er.”
Den anden færdighed er gensidighed. “Gensidighed handler om at vide, at begge mennesker har behov, og at begge sæt behov er vigtige”, siger Davila. “Med gensidighed vil du være i stand til at formidle dine egne behov på en klar og direkte måde; det øger sandsynligheden for, at du får dem opfyldt.”
Davila giver et eksempel for at illustrere, hvordan du kan kommunikere dine ønsker. “Lad os sige, at du skal til en virkelig stressende familiebegivenhed, og du vil gerne have, at din partner skal være der sammen med dig. Du kunne måske sige direkte: Du kan sige direkte: ‘Ved du hvad, det bliver stressende for mig. Jeg vil virkelig gerne have, at du er der; du vil være en rigtig god buffer for mig. Er der nogen måde, hvorpå du kan frigøre din tidsplan, så du kan komme med mig?”
Gensidighed handler selvfølgelig også om at sikre, at din partners behov bliver opfyldt. “Lad os sige, at du ved, at din partner virkelig godt kan lide at gå i gymnastiksalen som det første om morgenen – det får din partner til at føle sig bedre tilpas resten af dagen,” siger Davila. “Gensidighed gør det muligt for dig at være villig til at støtte din partner i dette, selv om du egentlig hellere vil have din partner til at blive hjemme og i sengen med dig.”
“Gensidighed gør det også muligt for dig at tage hensyn til begge parters behov i de beslutninger, du træffer om dit forhold,” siger Davila. “Lad os sige, at du får et godt jobtilbud, som du gerne vil tage imod, men du ved, at det betyder, at du bliver nødt til at arbejde mere, og du ved, hvor vigtigt det er for både dig og din partner at tilbringe tid sammen. Med en gensidig tilgang kan du sige: ‘Ved du hvad, jeg vil virkelig gerne tage dette job, det er virkelig vigtigt for mig, men jeg er også bekymret for, at vi skal tilbringe tid sammen. Hvis jeg lover at beskytte noget tid til os, vil du så være indforstået med, at jeg tager dette job?”
Den tredje – og sidste – færdighed er følelsesregulering. “Følelsesregulering handler om at regulere dine følelser som reaktion på de ting, der sker i dit forhold,” siger Davila. “Med følelsesregulering vil du være i stand til at holde dine følelser rolige og til at holde de ting, der sker i dit forhold, i perspektiv.”
Emotionsregulering betyder, at du udvikler evnen til at håndtere de øjeblikke, hvor du måske bekymrer dig eller går amok. Davila giver som eksempel, at du venter på en sms tilbage fra din partner: “Den sms kommer ikke. Du bliver virkelig urolig. Du tjekker din telefon hvert andet sekund. Med følelsesregulering er du i stand til at sige til dig selv: ‘Ved du hvad? Slap af – sms’en kommer nok. Jeg har ikke brug for at tjekke min telefon hvert sekund. Jeg lægger den bare væk og fokuserer på den opgave, jeg har foran mig.”
Emotionsregulering er en vigtig færdighed at have i alle dine forhold – romantiske og platoniske – fordi den sætter dig i stand til at tolerere ubehagelige følelser og samtidig bevare selvrespekten og en forpligtelse over for dine egne behov.
Alle tre færdigheder er nødvendige for gode forhold. Davila giver et eksempel på en kvinde, hvis partner spurgte hende, hvad hun ønskede sig til sin fødselsdag. Hun sagde til ham, at hun ikke ønskede sig noget, så det var det, han gav hende – ingenting.
Davila fortsætter: “Hun blev virkelig vred, og de havde et stort skænderi. Hvorfor? Fordi hun virkelig ønskede sig en gave, hun ville bare ikke fortælle ham det – hun ville bare have, at han på en eller anden måde skulle vide det. Det kaldes tankelæsning, det er en forfærdelig idé, og det virker aldrig. Hvis hun havde brugt færdighederne – indsigt ville have ladet hende kende sig selv godt nok til at indse, at hun virkelig ønskede sig noget, og hvis hun ikke fik det, ville hun blive vred.”
“Indsigt ville også have ladet hende vide, at hendes partner var den slags fyr, der bare ville tage det, hun sagde, bogstaveligt. Gensidighed ville have ladet hende virkelig bede om det, hun ville have, direkte og tydeligt. Og følelsesregulering ville have ladet hende håndtere alle de følelser, hun havde, som stod i vejen for det. Måske følte hun sig lidt ængstelig: “Hvad ville han tænke, hvis jeg bad om det, jeg havde brug for? Eller måske følte hun sig skyldig. Hun ved, at de sparer op til en stor rejse, og hun troede, at han ville synes, at hun var grådig. Hvis hun havde brugt sine færdigheder, ville hun have været i stand til at sige: “Ved du hvad? Jeg ved godt, at vi sparer op til den rejse, men jeg kan virkelig godt lide den halskæde, som vi så forleden, og den var ikke så dyr”. Han ville have købt den til hende. Hun ville have følt sig respekteret og værdsat. Han ville have været glad. De ville have følt sig mere intime. Hele den her fødselsdagsgave ville være gået godt i stedet for at ende i et skænderi.”
Romantisk kompetence lyder måske som arbejde – men det har udbredte fordele. Ifølge Davila viste en undersøgelse af 13- og 14-årige piger, at de, der var mere romantisk kompetente, følte sig mere trygge i deres forhold, bekymrede sig mindre om at blive afvist og oplevede et bedre mentalt helbred. I en undersøgelse af 18-25-årige, siger hun, “følte de mere romantisk kompetente mænd og kvinder sig mere sikre i deres forhold. De rapporterede også, at de traf bedre beslutninger … De var også bedre til at søge og yde støtte til deres partnere, så de var mere villige til at bede om det, de havde brug for, og bruge det, som deres partnere gav dem. Og de var bedre til at yde hjælpsom støtte, når der var behov for det.”
Det er aldrig for sent at lære de færdigheder, der udgør romantisk kompetence. Og jo tidligere vi kan begynde at lære disse tre færdigheder – indsigt, følelsesregulering og gensidighed – til de unge mennesker, vi kender, jo bedre rustet vil de være til at have sundere og lykkeligere forhold.
Se hendes TEDxSBU Talk nu: