Vi har alle en – en lille bank af sjove eller chokerende historier, som vi bruger i pubben for at få et par grin eller, hvis vi er heldige, et par gratis drinks. Hvis du er brite, har de en tendens til at dreje sig om noget, du har gjort, mens du var fuld i blackout – du ved, pisse dig selv i en klub, kaste op over en forælder eller kysse med en svane.
Men der er altid en, der er anderledes. Den ene, som du, selv når du siger det, ikke helt kan tro, at det er sket for dig. Man perfektionerer fortællingen af den gennem årene – man lærer, hvornår man skal holde en pause for at opnå en dramatisk effekt, og hvornår folk spytter deres øl ud. Hvis du er heldig, vil det være om store bedrifter eller heroiske gerninger.
Min handler om en fodsnuser.
Hvad kan jeg sige?! Det er den hånd, livet har givet mig.
Jeg ved, at det er MIN historie, for nogle gange, når jeg bliver præsenteret for en ny gruppe, vil nogen genkende mig som værende DEN Lottie, hende med historien om fodsnuseren, og åh gud, hvor er det morsomt, og skete det virkelig.
Det skete virkelig. Og nu fortæller jeg den til jer.
Den startede, som jeg forestiller mig, at mange udsvævende historier gør, i Berlin – en by, jeg lige var flyttet til. Ikke så meget fordi det nogensinde havde været i min plan, men fordi jeg fik at vide, at jeg ikke ligefrem ville få et job, hvis jeg ikke gjorde det. Alligevel var jeg spændt – Berlin virkede mørk og sexet på en måde, der lovede mindre stofmisbrug og masser af hed sex.
Det, der er ved at flytte til et nyt land, er imidlertid, at glamouren og spændingen hurtigt forsvinder. Som regel, når man har pakket sine sparsomme ejendele ud i et beskidt lejet værelse og indser, at man ikke har nogen kammerater.
Så da en veninde tilbød at sætte mig i kontakt med en berliner, som hun havde mødt på sin rejse, sagde jeg ja.
Han tilføjede mig på Facebook. Det navn, han brugte, var tydeligvis falsk, og han havde kun ét foto – det viste en Johnny Depp-agtig figur med en stor boremaskine i den ene hånd og en ikke uimponerende bukseudbulning i den anden. Set i bakspejlet ville de fleste mennesker sandsynligvis have placeret ham i kategorien “potentiel morder” og afsluttet det hele med det samme. Men bagklogskab er en vidunderlig ting. Og alligevel prøver man at træffe fornuftige beslutninger, når man står over for et sådant våben (hvormed jeg ikke mener boremaskinen).
Trods hans åbenlyse gaver i bukseafdelingen kom der efter en indledende bølge af beskeder ikke meget ud af det. Tiden gik, og jeg fik venner på andre måder – primært på arbejdet og i berusede aftener.
Så, da jeg var ved at blive færdig på en restaurant en aften, blinkede en besked op på min telefon…
“Vil du mødes til en drink?”.
Jeg synes, at der på de fleste aftener er et punkt, hvor der træffes en beslutning, der påvirker alt. Jeg kalder det tipping point. Enten beslutter man sig for at gå hjem og få sig selv tipset, men sikkert i seng, eller også går man efter “en mere” – en vej, der uundgåeligt fører til blodbad, tabt værdighed og ødelæggelse (dvs. en god aften).
Og det var det.
Nu, når tipping pointet kommer, kan jeg godt lide at lade skæbnen bestemme for mig. Hvad kan jeg sige? Jeg er en frådende straffesmiley og kan ikke lide at blive holdt ansvarlig for mine egne handlinger. Så da jeg spurgte, hvor han var, og det viste sig at være en bar på den næste gade… Tja, det føltes som om guderne (sandsynligvis de fulde, luderagtige romerske) havde besluttet, at i aften var en eventyrlig aften…
Jeg fik øje på ham med det samme – han var eksotisk, slaphåret og mut på en sexet måde. Et stort ar, der kun bidrog til at forstærke hans mystiske udtryk, løb ned langs siden af hans kind. I det hele taget var det generelle indtryk meget “tortureret kunstner” – hvilket, så vidt jeg kunne se, var en forudsætning for at få sex i Berlin.
Han var sammen med venner, så vi sad i en gruppe og gjorde det, som folk på vores alder normalt gør – de drak billige øl og talte hen over hovedet på hinanden. Alt og alle virkede pæne og, vigtigst af alt, normale. For en gangs skyld føltes det, som om guderne havde styret mig i den rigtige retning, og derfor klappede jeg dem og mig selv på den metaforiske ryg.
Et par timer gik, og jeg besluttede, at det var tid til at gå i seng. Jeg annoncerede min snarlige afrejse og samlede mine ting sammen – men da jeg vendte mig om for at gå, bemærkede jeg, at jeg ikke var alene…
Han gik med mig ud i natteluften og begyndte, før jeg nåede at sige noget, at guide mig ned ad gaden – i hvad jeg var ret sikker på var den forkerte retning. Jeg gjorde ham opmærksom på dette, men i stedet for at give en forklaring så han mig lige i øjnene med al intensiteten fra en italiensk kærlighedsscene/porno intro, før han sexet hviskede “kom med mig” i mit øre. De fordrukne ludergudinder, indså jeg, var ikke færdige med mig endnu, og før jeg vidste af det, var jeg på en sporvogn til hvem-ved-hvor…
Nu, som en kvinde, der ikke er bange for at tale eller skrive om sex, formodes det generelt, at jeg har færre krav til en seksuel partner, end den gennemsnitlige hjemmeside stiller til et sikkert kodeord. Men tro det eller ej, men jeg er ikke rigtig en pige til one night stands. Ikke af nogen som helst moralsk grund. Faktisk mener jeg virkelig, at folk skal kunne kneppe med hvem de vil og med en hyppighed, der passer dem. Når det er sagt, er det min erfaring, at de bare ikke er særlig gode – noget jeg tilskriver mængden af alkohol, der plejer at blive indtaget, og usikkerheden omkring de kønsorganer, man står over for.
Men jeg var lige flyttet til en by fyldt med udskejelser, et sted, hvor folk tager hen for at miste både sig selv og deres forstand. Hvad var pointen i at gøre det, hvis jeg ikke selv skulle opleve det? Det skadede heller ikke, at jeg ikke havde haft sex i et stykke tid…
Han tog mig straks med ind i gæsteværelset – et rum, som jeg bedst ville beskrive som “narkoman chic”, og som kun indeholdt en stor madras på gulvet (advarselstegn nummer to? tre? jeg er ved at miste tællingen). Hvis jeg havde haft falske forudsætninger om grundene til vores uventede omvej, så var det nu, at de ville være blevet knust – med hans tøj, der faldt af med en hastighed, som jeg aldrig havde set før eller oplevet siden. Bare skriv “Bruce Almighty clothes off” på Youtube, og du vil se præcis, hvad jeg mener.
Jeg stod der, fuldt påklædt, en smule benovet og spekulerede på, om han nogensinde havde overvejet et liv som stripper for særligt tidsfattige. Jeg havde dog ikke længe til at overveje denne potentielle nye gren af den eksotiske dansebranche, for det var i det øjeblik, han begyndte at kysse mig. Det var et godt kys – selvsikkert og gennemført med så rå seksualitet, at jeg var sikker på, at hvis der fandtes en skala til at måle den slags lort, ville den helt sikkert være eksploderet. Og så lagde jeg (eller mere specifikt min fisse) alle mine betænkeligheder ved one night stands til side og lod mig gå.
Så skete der to ting.
Først af alt lugtede han til mine fødder.
Ingen lille, tilfældig lugt – som man kunne henføre til en begyndende forkølelse eller en nat med narkotiske stoffer. Men en lang, målrettet, øjnene lukkede, udstrakt, indånding.
Nu skal du ikke misforstå mig. Dette er IKKE det, jeg er til. Fødder gør det bare ikke for mig. Og slet ikke fodlugt – som helt sikkert er endnu mere niche på skalaen over mærkeligt lort at være til i sengen. Min første tanke var dog egentlig ikke så mærkelig som det, der foregik, men mere en bekymring – at mine tæer måske ikke ville lugte så godt efter en dag med dans i solen og i støvler med høje hæle. Ærligt talt siger det meget om mit medfødte behov for at behage folk, at når nogen forulemper mine fødder, er det mig, der bliver flov…
Men da jeg indså, at dette måske ikke var den største bekymring på et tidspunkt som dette, begyndte jeg at revurdere situationen – var det noget, jeg kunne gå ind i? Det er Berlin, sagde jeg til mig selv (ærligt talt, der er ingen ende på de situationer, man kan undskylde med dette), alle har en fetich. Du er dybest set en snerpet, hvis du ikke kan lide at snuse til folks vedhæng. Og er det virkelig ikke i den mere harmløse og passive ende af listen over mulige perversioner?
Og det er sådan, at jeg på mindre tid end det tager en grydenudel at koge, gik fra “ikke at være til fødder” til at beslutte, at det slet ikke generer mig, hvis den person, jeg går i seng med, får deres pik ud af at tage folks sokker af. Undervurder aldrig kraften i en tørkeperiode.
Men lige da jeg var ved at vænne mig til tanken, stillede han mig et spørgsmål.
“Må jeg dele dig?”
“Undskyld… hvad?”
“Min bofælle – han er med. Jeg vil vædde med, at han også gerne vil kneppe dig.”
Det var lige sådan. Som om det var den mest naturlige ting i verden. Som om jeg var en halvspist kebab eller den sidste chip. Og her var jeg tidligere bekymret over en lille uskyldig tåsnusning.
“Øhm… nej.”
“Hvorfor ikke? Britiske kvinder elsker det.”
Korrekt mig, hvis jeg tager fejl, mine damer, men trods alle de stereotyper, jeg har hørt om os – druk, høflighed, høflighed, at nyde en kop te – er en passion for orgier ikke kommet på tale.
Nu har alle deres replik. Og det ser ud til, at min ligger et sted mellem afslappet sniffing af tunge og en improviseret ménage-à-trois (eller skulle det være ménage-à-toe? Haha. Undskyld.). For det var her, jeg kaldte det.
Han så forladt og overraskende forvirret ud – som om han ikke bare havde tænkt på fodlugt eller forsøgt at foreslå en spydstegning. Selvfølgelig var jeg i min gode ret til at påpege dette, men situationen var akavet nok, og jeg vil gøre stort set alt for at undgå konfrontationer. Han indvilligede i at ringe efter en taxa til mig, idet han gik nøgen gennem værelset, mens jeg lå på sengen helt påklædt – bortset fra en manglende sko.
Hvis du nogensinde har været i en akavet situation som denne (ok, sikkert ikke Helt som denne), vil du vide, at de 10-15 minutters ventetid på taxaen er absolut pinefuld. Dette blev ikke hjulpet af hans tilstand af afklædning. Så vi gjorde det eneste, der var at gøre – vi satte os på madrassen, som efterhånden burde have været skueplads for kødelig nydelse, og småsnakkede. Og du troede, at det var akavet at lave erhvervsnetværk.
Det er vist her, en normal katastrofal datinghistorie ville ende. Men som sagt, dette er ikke en normal historie, dette er DEN historie. Så lad os fortsætte…
Han begyndte, i et ret dristigt træk, med at spørge mig, om jeg gerne ville have hans børn. Tilsyneladende ville hans hudfarve og min hårfarve (som han tilsyneladende ikke havde bemærket, at den var af typen “fra flaske”) give et smukt afkom.
Jeg ved ikke, hvad der er mest chokerende på en første “date” – forslaget om en afslappet trekant eller en spontan inseminering. Han kiggede alvorligt på mig og ventede på et svar, indtil jeg til sidst mumlede noget om, at jeg ikke ville have børn.
“Det er virkelig en skam. Nå, men måske kunne du bare flytte ind?”
Normalt har folk et problem med at omdanne deres one night stands til noget seriøst – vi derimod havde ikke engang haft sex, men forpligtelsessiden af vores forhold blomstrede tilsyneladende.
Jeg sagde ingenting. Han fortsatte ufortrødent.
“Ser du, det er et dejligt værelse. Stort. Og billigt. Jeg har en, der flytter ind i morgen, men det er kun for en måned…”
Selvfølgelig sagde jeg ikke et pip. Faktisk var jeg begyndt at spekulere på, om jeg kunne snige mig ud, uden at han opdagede det.
“Han virker faktisk som en flink fyr. Interessant baggrund – halvt australsk og halvt malaysisk med irske rødder.”
Alle fantasier om at flygte forsvandt, og jeg mærkede, hvordan mit hjerte mærkbart sprang et slag over i mit bryst.
Som regel ville det ikke være noget at skrive hjem om, især ikke i Berlin, som har en udlændingebefolkning, der bedst kan beskrives som et smørhul af nationaliteter.
Men jeg havde en date.
Den næste dag.
Med en australsk, delvist malaysisk fyr … med irske rødder.
Jeg forsøgte ikke at gå i panik. Det var bare ikke muligt, at jeg lå på morgendagens snart-matras til morgendagens date, med hans fod-sniffende tre-tre-fremkaldende snart-fremkaldende snart-fremkaldende-housemate. Der må bare være masser af australske/malaysiske/irske fyre, der flyder rundt. Det er nok noget, som jeg bare ikke havde lagt mærke til før, men nu, hvor jeg havde, ville jeg se dem overalt. Ligesom ordet “bae” eller chiafrøpudding.
I et desperat forsøg på at fastslå, at dette var mere end mit greb efter halmstrå, spurgte jeg ham, hvad han hed.
“Caelan.”
Fuck.
Denne aften, besluttede jeg, var en russisk dukke af mærkeligt lort – hver gang jeg troede, at jeg var færdig, ville endnu et lag af “hvad fanden” afsløre sig selv.
Jeg overvejede netop, om det var bedst at fortælle det hele eller om jeg skulle krølle mig sammen til en kugle og spille død, da jeg hørte dørklokken ringe – min taxa var her. Så med samme hastighed, hvormed hans tøj var blevet taget af, tog jeg min støvle på igen og tog et hastigt tilbagetog.
Men det mærkelige skulle tilsyneladende ikke stoppe her…
Find ud af, hvad der skete derefter her.