Praktik, ikke prædiken
At være en kærlig og venlig partner er vigtigere end alt, hvad en forælder kan prædike om det hellige ægteskab. At skabe et godt og varigt ægteskab betyder ikke at have alle svarene, det betyder at være åben over for at arbejde med de uundgåelige knuder, der opstår. Parterapeuterne Peter Pearson og Ellyn Bader, forfattere af Tell Me No Lies, gjorde deres bedste for at vise deres tre døtre i 20-årsalderen, at de skulle være “åbne, ærlige, stille spørgsmål, selv om svarene gør dig utilpas, og værdsætte den anden persons sårbarhed, når din partner er åben.”
Et ægteskab behøver ikke at være perfekt for at være godt og langvarigt
Når forældrene er blevet sammen og undgår at skændes, kan børnene idealisere deres forældres ægteskab, og det er nyttigt for dem at vide, at selv de bedste ægteskaber er komplicerede forslag med lykkelige og foruroligende begivenheder.
“Nogle par taler om gode og dårlige dage,” siger David Treadway, parterapeut fra Massachusetts og forfatter til Intimacy, Change and Other Therapeutic Mysteries. Han og hans kone giftede sig som 21 og 22-årige, og de kan lide at minde deres sønner om: “Vi taler om gode og dårlige årtier. Og vores første årti var et dårligt årti.” Men familien Treadway er stærke fire årtier senere, og far er stolt af, at de har været ærlige over for deres sønner om sig selv. “De ser vores grænser og vores fejl som mennesker og som par,” siger han og tilføjer det budskab, han ønsker, at hans børn skal tage med sig: “Man behøver ikke at være perfekte mennesker for at have et godt forhold.”
Du kan give håb, selv om dit ægteskab ikke holdt
Hvis forældre er skilt eller single, kan de stadig være oprigtigt optimistiske med hensyn til deres voksne børns ægteskabsplaner og potentiale. Hvad man ikke skal gøre kan være den mest nyttige form for eksempel. En forælder kan indrømme: “Jeg ville ønske, at jeg ikke havde arbejdet så meget/drukket så meget/sagt de ting” eller “Vi ville have haft det bedre, hvis vi havde indgået flere kompromiser/givet os mere tid til hinanden/været i stand til at tilgive hinanden”. Der er altid en måde at vise den næste generation, at de med bevidsthed, venlighed og tålmodighed kan træffe bedre valg, end deres forældre gjorde. Selve brylluppet er et godt sted at starte. Hvad kunne være en bedre gave end at forældre, der er tidligere partnere, er høflige og endda hjertelige ved ceremonien?
Gør dig klar til at give og tage imod
Når teenagere bliver til voksne, skifter samtalerne også form, lige fra hvad der er til middag til hvad der betyder noget for en livspartner, og hvordan man kan klare stormene for at få et ægteskab til at bestå. Nu skal forældrene være klar til at besvare nogle svære spørgsmål såvel som til at give dem ud. Tænk over, hvor åben du ønsker at være om dit liv. Dine børn kan meget vel spørge dig: “Du er blevet gift. Var der øjeblikke, hvor du frygtede, at du ikke ville gøre det?” Eller: “Du blev skilt. Hvorfor?” Ikke alt behøver at blive afsløret, men der er plads til at forhandle om, hvad der er for privat på begge sider, mens linjerne stadig holdes åbne.
Når dit barn står ved alteret, vil det vigtigste af alt måske ikke være, hvad du siger, men hvordan du giver plads i dit liv og dit hjerte til den person, som dit voksne barn har valgt som livspartner. Hvis du er heldig, vil den person være lige præcis den person, som du også ville have valgt – men chancerne er større for, at dit barns soulmate vil have flere tatoveringer eller færre økonomiske ressourcer, end du måske foretrækker. Din ultimative udfordring og din ultimative kærlighedshandling bliver at overøse dem begge med al den kærlighed og støtte, du kan, og at acceptere uden at klage den sandhed, der kommer til alle forældre, når deres børn bliver voksne: Det er deres liv, de skal leve.
Jeffrey Jensen Arnett og Elizabeth Fishel er forfattere til bogen When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, der er forskningsprofessor i psykologisk afdeling på Clark University i Worcester, Massachusetts, er en førende ekspert i voksnes udvikling. Fishel er forfatter med speciale i familiespørgsmål og forfatter til fire fagbøger.