- 1. september 2011
Tak for at du deler dine tanker og stiller dette spørgsmål. Jeg har overvejet din situation grundigt, og jeg finder, at jeg har flere ubesvarede spørgsmål, som gør det udfordrende at give dig et direkte svar. Jeg vil dele mine tanker med dig og håber, at nogle af mine gæt præcist imødekommer din bekymring.
Jeg kan høre, at der for dig synes at være en stor forskel på at være homoseksuel og biseksuel. Du bruger udtrykkene “virkelig bøsse” og “bare biseksuel”. Selv om begge identiteter indebærer, at man har en fysisk og/eller romantisk tiltrækning til en person af samme køn, synes det at være bøsse at være mere seriøst i din optik, hvorimod det at være biseksuel måske ikke er helt så definitivt. Måske ville det føles mindre truende for dig at identificere dig som biseksuel? Eller måske mener du ikke, at du ikke fortjener betegnelsen “bøsse”?
Du nævner din alder i dit spørgsmål, hvilket siger mig, at den er en vigtig faktor i din selvidentifikation. Jeg forestiller mig, at det at ændre din seksuelle identitet på dette tidspunkt i dit liv kommer med et væld af tunge følelser. Du spekulerer måske på, om det er muligt at identificere sig som homoseksuel efter at have levet et heteroseksuelt liv i så lang tid. Kun du ved, hvor længe du har følt tiltrækning til mænd. Måske har du bemærket og undertrykt følelser for andre mænd i nogle år. Du nævner ikke, hvor du kommer fra, men der er meget få steder, hvor homoseksuelle tendenser i 1950’erne og 60’erne blev åbent accepteret og respekteret. Du voksede op i en generelt konservativ tid, hvor det at være hetero og blive gift var samfundsmæssige forventninger.
Du og din kone kan have spørgsmål om gyldigheden af jeres livslange partnerskab; har du eller hun spekuleret på, om I har “levet en løgn” i alle disse år? Efter min mening har det at opretholde et partnerskab med en person i så lang tid, som I har gjort, krævet stor omsorg, engagement og kompromis gennem alle årene. Dit forhold til din kone skal respekteres for præcis det, som det var og er; det er ikke mindre betydningsfuldt nu, hvor du er klar til at udforske nye romantiske territorier. Og selv om du har været i et forhold med en kvinde i mange år, behøver dette ikke at være en faktor for, hvordan du identificerer din seksualitet nu, hvis du ikke ønsker det.
Sexualitet kan absolut ændre sig og udvikle sig i løbet af en persons levetid. Ikke alene kan følelser og ønsker ændre sig, men selvtilliden vokser med årene, og prioriteterne ændrer sig i takt med, at man bliver ældre. Uanset om du endelig accepterer din homoseksualitet efter at have undertrykt den i mange år, eller om du lige har opdaget den nu, står det dig frit for at identificere dig selv på den måde, der føles rigtig for dig.
Kun du ved, om din homoseksuelle tiltrækning er primær, hvilket betyder, at dine tanker, fantasier og ønsker kun involverer mænd, eller om du også har seksuel og romantisk interesse for kvinder. Kun du kender det niveau af tiltrækning og romantik, der bragte dig ind i forholdet med din kone. Uanset de grunde, der bragte dig ind i dit ægteskab, bliver din nuværende seksuelle identitet en afspejling af, hvordan du har det i dag. Selv om du var dybt forelsket i din kone for 36 år siden, er det helt muligt, at din seksualitet har ændret sig i løbet af årene. Dette kaldes “seksuel fluiditet”, og det er et begreb, der er blevet forsket i løbet af det sidste årti eller deromkring. I dit tilfælde kan det være, at du oplever en fluiditet fra ren heteroseksualitet til ren homoseksualitet (bøsse) eller fra primært kvindelig tiltrukket biseksualitet til primært mandlig tiltrukket biseksualitet. Eller måske en helt anden kombination.
Hold dig for øje, at den betegnelse, du bruger til at beskrive dig selv, er mest meningsfuld som en måde at hjælpe andre med at kende og forstå dig på. Når du beslutter, hvordan du vil identificere dig selv over for andre, kan du overveje, hvordan du ønsker at præsentere din nyligt accepterede homoseksualitet. Du kan identificere dig som homoseksuel, hvis du ønsker, at andre skal vide, at du nu udelukkende er interesseret i forhold med mænd. Hvis du identificerer dig som homoseksuel, vil folk undre sig over dit ægteskab, hvor længe du har “vidst det”, og hvorfor du kommer ud nu. Hvis du identificerer dig som biseksuel, vil andre måske antage, at dine følelser for mænd er nye og/eller under udvikling, og din seksuelle identitet kan blive opfattet som en midlertidig fase. Jeg forestiller mig, at andres tanker og meninger kan spille en stor rolle i din beslutning om, hvordan du vil identificere din seksualitet; det er helt sikkert en væsentlig overvejelse.
Jeg håber, at de idéer, jeg har præsenteret, vil hjælpe dig med at få klarhed omkring dette spørgsmål. Jeg tror, at det kan være en fordel for dig at arbejde sammen med en professionel for at få styr på alle disse muligheder og tale om de forskellige overvejelser og udfordringer, du står over for nu. Måske har terapeuter fortalt dig, at etiketter er ligegyldige, fordi de mener, at det, der er i dit hjerte, er virkeligt og sandt, uanset hvad du kalder det. Jeg forstår, at dette er en stor forandring for dig, og at du har mange mennesker og omstændigheder at tage hensyn til, mens du går ind i den næste fase af dit liv. Godt for dig, at du rækker ud efter hjælp! De bedste ønsker til dig på din rejse.
Med venlig hilsen,
Karen