Q: Hvad kalder man to guitarister, der spiller unisont?
A: Kontrapunkt.
Q: Hvordan får man en guitarist til at spille blødere?
A: Man giver ham et nodeark.
Q: Hvorfor blev guitarlæreren anholdt?
A: For at have spillet A-mol.
Q: Hvad kalder man en guitar, der aldrig bliver færdig?
A: En quitar
Q: Hvor mange guitarister skal man bruge for at skifte en pære?
A: Tyve. En til at skifte pæren og nitten til at sige: “Ikke dårligt, men jeg kunne have gjort det bedre”.
Q: Hvad siger en guitarist, når han kommer til sin koncert?
A: Vil du have pommes frites til det?
Q: Hvad kalder man en guitarist, der kun kan to akkorder?
A: En musikkritiker.
Q: Hvad kalder man en kvindelig politibetjent, der spiller guitar?
A: SHE RIFF
Q: Hvad er forskellen på en guitarist og en sparekasseobligation?
A: En sparekasseobligation vil på et tidspunkt modnes og tjene penge!
Q: Hvad er forskellen på en guitar og en tunfisk?
A: Man kan stemme en guitar, men man kan ikke tune en tunfisk.
Q: Hvad kalder man en guitarist uden kæreste?
A: Hjemløs.
Q: Hvad kalder man en ko, der spiller guitar?
A: En moo-sician
Q: Har du hørt om bonden, der spillede guitar ude i sin majsmark?
A: Det var musik i hans ører.
Q: Hvad kalder man en guitarist, der kun kan to akkorder?
A: En musikkritiker.
Q: Hvorfor lagde rockstjernen sin guitar i køleskabet?
A: Fordi han ville spille cool musik.
Q: Hvad spillede Al Gore på sin guitar?
A: En algoritme!
Q: Hvordan får man ham til at holde op med at spille?
A: Man sætter noter på den!
Q: Hvad er det første, en guitarist siger, når han banker på din dør?
A: “Pizza!”
Q: Hvad kalder man en guitarsolo i Kina?
A: Too Ning.
Q: Hvad får man, når man krydser en kylling med en guitar?
a: En kylling, der laver musik, når man plukker den!
Q: Hvad sagde guitaren til guitaristen?
A: Pick on someone your own size!
Q: Hvad har Eric Clapton og en kop kaffe til fælles?
A: De stinker begge to uden Cream.
Q: Hvad kaster man en druknende guitarist?
A: Hans kuffert.
Et lille barn sagde til sin mor: “Når jeg bliver stor, vil jeg være guitarist.”
Hans mor svarede: “Nå, skat, du ved godt, at du ikke kan gøre begge dele.”
Et ægteskab er som at spille guitar. Det ser nemt ud, indtil man prøver det.
Q: Hvordan får man en million dollars?
A: Start med 2 millioner og prøv at leve af at spille guitar.
Hej, jeg er her for at stemme din guitar.
Jeg har ikke ringet efter en guitarsstemmer.
Ja, det ved jeg godt, men naboerne ringede.
Q: Hvad kalder man en guitar, der bevæger sig?
A: Walk and roll.
Q: Hvad kalder man en flok guitarister i et varmt badekar?
A: Grøntsagssuppe.
Q: Hvad er definitionen på et lille sekund?
A: To leadguitarister, der spiller i unisont.
Q: Har du hørt om guitaristen, der var stresset?
A: Han var strunget ud!
Q: Hvad er den perfekte vægt for en punkrockguitarist?
A: 3 og et halvt pund inklusive urnen.
Q: Hvorfor lader guitarister deres kufferter ligge på instrumentbrættet?
A: Så de kan parkere på handicappladser.
Q: Hvad kalder man en succesfuld guitarist?
A: En fyr, hvis kone har to jobs.
Q: Hvad er forskellen på en guitarist og skrald?
A: Skraldet bliver hentet en gang om ugen.
Q: Hvad er definitionen på en optimist?
A: En guitarist med et realkreditlån.
Q: Hvorfor er guitarister mest på turne om sommeren?
A: Så de kan besøge alle deres børn.
Q: Hvad er den bedste ting at spille guitar med?
A: Et barberblad.
Q: Hvad har alle store guitarister til fælles?
A: De er alle døde.
Q: Hvad har en guitar og en baseball til fælles?
A: Folk jubler, når man slår dem med et bat.
Q: Hvad er forskellen på en guitar og en trampolin?
A: Man tager skoene af, før man hopper på en trampolin.
Q: Hvad er forskellen på en guitarist og gud?
A: Gud tror ikke, at han er guitarist.
Q: Hvad har en guitar og en retssag til fælles?
A: Alle er lettede, når sagen er afsluttet.
Hørte du om bandet, der består af havfruer? De er elendige. Jeg tror ikke engang, at de kan tuns guitar.
Mand: Pige, jeg kan spille på dig ligesom min guitar….
Kvinde: Jeg vil hellere have dig til at spille på mig som på en mundharmonika.
Lægekontoret
En mand kommer ind på lægekontoret og siger: “Doc, jeg har ikke haft afføring i en uge!” Lægen giver ham en recept på et mildt afføringsmiddel og siger til ham: “Hvis det ikke virker, så sig til, hvis det ikke virker, så sig til.”
En uge senere er fyren tilbage: “Doc, stadig ingen afføring!”
Lægen siger: “Hmm, du har nok brug for noget stærkere,” og udskriver et kraftigt afføringsmiddel.
En uge senere er den stakkels fyr tilbage: “Doc, STADIG intet!”
Lægen er bekymret og siger: “Vi må hellere få nogle flere oplysninger om dig for at finde ud af, hvad der foregår. Hvad laver du til daglig?”
“Jeg er musiker, jeg spiller guitar.”
Lægen ser op og siger: “Nå, det var det! Her er $10.00. Gå ud og få noget at spise!”
Sankt Peter
Sankt Peter tjekker ID’er ved Perleporten, og først kommer en texaner. “Sig mig, hvad har du gjort i dit liv?” siger Sankt Peter.
Sankt Peter siger: “Tja, jeg fandt olie, så jeg blev rig, men jeg satte mig ikke på laurbærrene – jeg delte alle mine penge ud til hele min familie i mit testamente, så vores efterkommere er alle sikret i omkring tre generationer.”
Sankt Peter siger: “Det er noget af en ting. Kom indenfor. Næste!”
Den anden fyr i køen har lyttet, så han siger: “Jeg ramte det store på aktiemarkedet, men jeg sørgede ikke bare egoistisk for mine egne som den texanske fyr. Jeg donerede fem millioner til Red Barnet.”
“Vidunderligt!” siger Sankt Peter. “Kom ind. Hvem er den næste?”
Den tredje fyr har lyttet og siger forsigtigt med et nedtrykt blik: “Jamen, jeg har kun tjent fem tusinde dollars i hele mit liv.”
“Du godeste!” siger Sankt Peter. “Hvilket instrument spillede du på?
Vittighedgeneratorer:
- Klik her for en tilfældig Pick Up Line
- Klik her for en tilfældig Yo Mama Joke
- Klik her for en tilfældig Dirty Joke
- Klik her for en tilfældig Dirty Joke
- Klik her for en tilfældig Etnisk vittighed
- Klik her for en tilfældig Blondine vittighed
- Klik her for en tilfældig Knock Knock vittighed
- Klik her for en tilfældig vittighed (alle andre kategorier)