Alai

Som Oscar Wilde engang sagde: “Kritik er den eneste pålidelige form for selvbiografi.” Den fortæller mere om kritikerens psykologi end om de mennesker, han eller hun kritiserer. Kyndige fagfolk kan formulere en levedygtig diagnostisk hypotese alene ved at høre en persons kritik.

Kritik er også den første af John Gottmans berømte Four Horsemen of the Apocalypse, som han har brugt til at forudsige skilsmisse med over 90 procents nøjagtighed. Det er den mest apokryfe, da de tre andre har en tendens til at følge af den – stenkastende, defensive og foragtelige partnere føler sig næsten altid kritiseret.

Kritik er ødelæggende for parforholdet, når den er:

• Om personlighed eller karakter, snarere end adfærd
• Fyldt med bebrejdelser
• Ikke fokuseret på forbedring
• Baseret på kun én “rigtig måde” at gøre tingene på
• Belærende

Kritik i nære forhold starter i de fleste tilfælde på en lav tone og eskalerer over tid og danner en nedadgående spiral af bitterhed. Den kritiserede føler sig kontrolleret, hvilket frustrerer den kritiske partner, som så optrapper kritikken, hvilket øger den andens følelse af at være kontrolleret og så videre.

Hvorfor kritik ikke virker

På intet tidspunkt i denne nedadgående spiral opdager kritiske mennesker en indlysende kendsgerning: Kritik er en total fiasko med hensyn til at opnå positive adfærdsændringer. Enhver kortsigtet gevinst, man kan få ud af det, skaber bitterhed på længere sigt.

Kritik fejler, fordi den indeholder to af de ting, som mennesker hader mest:

Den kræver underkastelse, og vi hader at underkaste os.

Den nedvurderer, og vi hader at føle os nedvurderet.

Mens mennesker hader at underkaste sig, kan vi dog faktisk godt lide at samarbejde. Kritiske mennesker synes at være uvidende om dette nøglepunkt om den menneskelige natur: Det værdsatte selv samarbejder; det nedvurderede selv gør modstand. Hvis du ønsker en adfærdsændring fra en partner, et barn, en slægtning eller en ven, skal du først vise værdi for personen. Hvis du vil have modstand, så kritiser.

Hvorfor vi alligevel kritiserer

Kritiske mennesker er helt sikkert kloge nok til at regne ud, at kritik ikke virker. Så hvorfor bliver de ved med at gøre det, selv i lyset af stigende frustration?

Det er fordi kritik er en nem form for egoforsvar. Vi kritiserer ikke, fordi vi er uenige med en adfærd eller en holdning. Vi kritiserer, fordi vi på en eller anden måde føler os nedvurderet af den pågældende adfærd eller holdning. Kritiske mennesker har en tendens til at være let fornærmede og har især brug for egoforsvar.

Kritiske mennesker blev ofte kritiseret i den tidlige barndom af omsorgspersoner, søskende eller jævnaldrende, i en alder, hvor kritik kan være særlig smertefuld. De kan ikke skelne kritik af deres adfærd fra direkte afvisning, uanset hvor meget vi forsøger at skelne for dem, som i det velmenende: “Du er en god dreng, men denne opførsel er dårlig”. En sådan skelnen kræver en højere præfrontal cortex-operation, hvilket de fleste små børn ikke kan klare. For et barn under syv år betyder alt andet end lejlighedsvis kritik, selv om den er blødt dæmpet, at de er dårlige og uværdige.

Det eneste, små børn kan gøre for at overleve, er at knytte sig følelsesmæssigt til mennesker, der vil tage sig af dem. At føle sig uværdig tilknytning, som kritiserede små børn er tilbøjelige til at føle, kan virke som liv eller død. Så de forsøger at kontrollere den store smerte ved kritik ved at omdanne den til selvkritik – fordi selvforskyldt smerte er bedre end uforudsigelig afvisning fra elskede.

I begyndelsen af ungdomsårene begynder sådanne børn at “identificere sig med aggressoren” – at efterligne den mere magtfulde kritiker. I slutningen af ungdomsårene udvider deres selvkritik sig til at omfatte kritik af andre. I det unge voksenliv synes den at være overgået helt til kritik af andre. Men de fleste kritiske mennesker forbliver primært selvkritiske – jeg har aldrig behandlet en, der ikke var det.

Så hårdt som de er mod andre, er de fleste mindst lige så hårde mod sig selv.

Er du kritisk?

Du er sandsynligvis den sidste til at vide, om du er en kritisk person. Som vittigheden lyder: “Jeg giver feedback, du er kritisk. Jeg er fast; du er stædig. Jeg er fleksibel; du er ønsketænkende; jeg er i kontakt med mine følelser; du er hysterisk!”

Hvis nogen siger, at du er kritisk, er du det sandsynligvis også. Men der er en bedre måde at se det på: Tænk på, hvad du automatisk siger eller tænker til dig selv, hvis du taber noget eller begår en fejl. Kritiske mennesker vil typisk tænke: Åh, din idiot, eller bande eller sukke afskyeligt. Hvis du gør det mod dig selv, gør du det højst sandsynligt også mod andre.

Kritik eller “feedback?”

Kritiske mennesker bilder sig selv ofte ind, at de blot giver andre nyttig feedback. Her er nogle måder at skelne de to ting fra hinanden på.

• Kritik fokuserer på, hvad der er galt: Hvorfor kan du ikke være opmærksom på regningerne?
• Feedback fokuserer på, hvordan du kan forbedre dig: Lad os gennemgå regningerne sammen.
• Kritik antyder det værste om den andens personlighed: Du er stædig og doven.
• Feedback handler om adfærd, ikke om personlighed: Kan vi begynde med at sortere regningerne efter forfaldsdato?
• Kritik nedvurderer: Jeg tror ikke, du er klog nok til at gøre det her.
• Feedback opmuntrer: Jeg ved, at du har meget at se til, men jeg er ret sikker på, at vi kan klare det her sammen.
• Kritik indebærer skyld: Det er din skyld, at vi er havnet i dette økonomiske rod.
• Feedback fokuserer på fremtiden: Vi kan komme ud af dette rod, hvis vi begge giver afkald på et par ting. Hvad synes du?
• Kritik forsøger at kontrollere: Jeg ved, hvad der er bedst. Jeg er klogere og bedre uddannet.
• Feedback respekterer autonomi: Jeg respekterer din ret til at træffe det valg, selv om jeg ikke er enig i det.
• Kritik er tvangsmæssig: Du skal gøre, hvad jeg vil have, ellers … (vil ikke få kontakt med dig eller vil straffe dig på en eller anden måde).
• Feedback er ikke tvangsmæssigt: Jeg ved, at vi kan finde en løsning, der fungerer for os begge to.

Hvis du derimod er vred eller bitter, vil enhver feedback, du giver, blive hørt som kritik, uanset hvordan du formulerer den. Det skyldes, at folk reagerer på den følelsesmæssige tone, ikke på hensigten. Så det er bedst at regulere din vrede eller bitterhed, før du forsøger at give feedback.

For at give feedback ud fra din kerneværdi:

• Fokuser på, hvordan du kan forbedre dig.
• Fokuser på den adfærd, du gerne vil se, og ikke på din partners eller dit barns personlighed.
• Opmuntre til forandring i stedet for at underminere tilliden.
• Oprigtigt tilbyde hjælp.
• Respekter hans eller hendes autonomi.
• Resist trangen til at straffe eller fratage ham eller hende hengivenhed, hvis han eller hun ikke gør, hvad du ønsker.

Kritik er for dit forhold, hvad rygning er for dit helbred. Hvis du er en kritisk person, skal du absolut få styr på din impuls til at kritisere, før det ødelægger dit forhold.