Alai

Man skulle tro, at det at modtage er lige så nemt som at få noget af en person, der giver noget til dig. Ville vi ikke alle ønske, at vi levede i en verden, der var så enkel som den? Virkeligheden er, at uanset om nogen giver os noget, kan vi ikke altid modtage det, uanset om nogen giver os noget eller ej. Alle de forskellige positive ting, som folk giver os, kunne falde ind under kategorien kærlighed. Opmærksomhed er en form for kærlighed, gaver er en form for kærlighed, hjælp er en form for kærlighed og listen kan fortsætte. Så når vi erkender, at vi ikke kan modtage, er det, vi må erkende, at det, vi virkelig ikke kan modtage, er kærlighed. Vi kan ikke modtage kærlighed, fordi vi aldrig blev elsket betingelsesløst. Der blev altid stillet betingelser for kærlighed og betingelser for at modtage. Det får kærlighed og modtagelse til at føles dårligt i stedet for godt. Den første ingrediens for at lære at modtage kærlighed er at erkende de barrierer, som vi har for at modtage kærlighed. For mennesker, der har svært ved at modtage, er den største barriere for at modtage mistillid til giverens motiver den største barriere. Når vi har mistillid til giverens motiver, frygter vi konsekvenserne af at lade vores forsvar falde, og derfor kan vi ikke åbne os for at modtage noget fra dem. For at en ting kan gives oprigtigt, skal motivet bag den være rent. For så mange af os, der har svært ved at modtage, skyldes det, at mennesker i vores tidlige liv ikke gav kærlighed frit og på rene måder. De sårede os i stedet. Dette gør, at vi enten slet ikke ser eller føler kærlighed, eller når vi bliver tilbudt kærlighed (i stedet for at føle os godt tilpas), føler vi en følelse af panik eller sårbarhed. At lade os blive elsket og værdsat for dem, vi virkelig er, ville være at krænke vores forældres dom om, at vi er fejlbehæftede. Deres tro på, at vi er fejlbehæftede (en tro, som vi har overtaget), retfærdiggør den måde, de behandlede os på, og hjælper os til at tro, at vi ikke var ofre og i stedet blev elsket i den grad, som vi fortjente. For at lade os blive elsket og værdsat for dem, vi virkelig er, ville vi være nødt til at indrømme den virkelighed, at vi ikke blev betingelsesløst elsket. At lade os blive elsket og værdsat for dem, vi virkelig er, vækker vores frygt for, at hvis vi gør, føler eller tænker visse ting, vil vi blive forsømt og forladt og i den mest primitive forstand overladt til døden. “Så at modtage kærlighed er både at se en grum retrospektiv virkelighed i øjnene og at risikere døden.”

Mennesker, der ikke kan modtage, har det særligt svært med hjælp. De beder ikke om hjælp, og de får ikke meget hjælp, ikke fordi der ikke findes hjælp til dem, men fordi de føler, at verden er imod dem. De føler, at hvis de skal få det, de ønsker, vil det være en kamp op ad bakke alene. Denne overbevisning gør dem blinde for at se hjælpen, selv når den bliver tilbudt dem. Og hvis de alligevel ser, at der bliver tilbudt hjælp, så mistro de den, fordi de tror, at der er et farligt forudgående motiv. Med andre ord ser de hjælp som intet andet end en ulempe forklædt som hjælp. Inderst inde føler de sig uværdige til hjælp, eller som om hjælp betyder, at de er uduelige.

Alt for ofte er vores motiv for at give kærlighed egoistisk. Vi giver, fordi vi ønsker at få. Med andre ord er det at give vores måde at tage fra andre på. Egoisme defineres som bekymring kun for ens egen velfærd, gavn og interesser uden hensyn til konsekvenserne for andre. Egoisme er ikke en naturlig tilstand. Den opstår kun, når en person er fokuseret på og overbevist om manglen i sit liv og er overbevist om den. Vi forveksler ofte selvkærlighed og selviskhed. Men der er en stor forskel mellem de to. Egoisme opstår, når en person, der ikke ved, hvordan man elsker sig selv og opfylder sine behov, føler denne indre mangel og derefter bruger sit liv på at forsøge at udfylde dette hul eksternt. Det er meget ubehageligt at tilbringe tid sammen med en egoistisk person, fordi det konstant vil føles som om, at personen tager og tager fra dig. De ved ikke, hvordan de kan få eller skabe det, de ønsker, uden at tage det fra en anden. De ved ikke, hvordan de skal elske sig selv, så deres liv afhænger af at få dig til at give dem disse ting. Hvis du ikke gør det, ved de ikke, hvad de skal gøre, de føler sig magtesløse, og de bliver vrede, fordi de er bange. Men når vi tager et skridt tilbage, vil medfølelse vise os, at de kommer fra et rum af indre hungersnød. At forvente, at de ikke vil springe på muligheden for at tage det, de sulter efter, er som at forvente, at et sultende barn ikke stjæler mad.

De fleste af os, der kæmper med at modtage kærlighed, har tilbragt tid sammen med egoistiske mennesker i deres opvækst. Nu skal du være opmærksom på, at de mest egoistiske mennesker ofte vil prale af at være de mest uselviske. Selvopofrere, folk, der er til glæde for folk og hjælpere vil få dig til at tro, at de gør alt for dig; når de i virkeligheden kun gør ting for dig for at få det, de vil have. Måske er det, de ønsker, en følelse af godhed eller at du står i gæld til dem eller noget andet, som de ønsker, at du skal skylde dem. I bund og grund har egoistiske mennesker fantastiske forklædninger, så du bliver nødt til at se bag facaden. Jeg vil give dig et eksempel på tusindvis af eksempler, der kan skabe en person, der ikke kan modtage kærlighed.

Brian voksede op med en mor, der fortalte ham, at hun ofrede alt for ham. Dette fik Brian til at føle en følelse af skyld og gæld til sin mor. Hun brugte ofte denne skyldfølelse imod ham, når hun ville have ham til at gøre noget for hende eller for familien. Da Brian tog af sted til college, var han spændt på at starte et nyt liv. Men efter et par måneder ringede Brians mor og sagde: “Jeg har brug for, at du flytter hjem for at hjælpe os med familievirksomheden”. Brian havde ikke lyst til det. Da han i første omgang gjorde modstand, svarede hans mor igen ved at sige: “Jeg gav dig mad og tøj og opgav alt, så du kunne få et bedre liv end jeg, jeg gjorde det hele for dig; hvorfor kan du ikke gøre denne ene ting for mig, du er så egoistisk”. Brians skyldfølelse og følelse af gæld tvang ham til at forlade college og tage hjem for at drive familiens forretning, hvor han i sidste ende var ulykkelig, alt sammen i kærlighedens navn.

Dette eksempel fremhæver en sandhed. Kærlighed, der gives for at få noget tilbage, er ikke kærlighed. Faktisk når folk lærer os, at kærlighed kommer med en fangst eller en forventning, gør det os forvirrede omkring kærlighed, og det gør kærlighed til en beskidt ting.

Der er fem hovedbarrierer, vi har for at modtage kærlighed. Jeg vil nu opregne dem for dig. De er alle sammen et biprodukt af at blive såret.

1. Vi kan have en barriere for at modtage kærlighed, fordi når folk giver os ting, føles det som om, de har magt over os, og vi er sårbare over for dem. Vi har det sådan, når mennesker i vores liv har brugt kærlighed som pressionsmiddel. Vi har denne barriere for at modtage, hvis kærligheden kommer med en sideskål af skyld, pligt eller gæld. Vi så, hvordan dette udspiller sig i det forrige scenarie med Brian og hans mor.
   Du kender ordsproget “with strings attached”. Dette ordsprog er præcis, hvad vi taler om, når det drejer sig om vores første barriere for kærlighed. Når nogen giver noget til dig med betingelser, føles det som en fælde. Og i sandhed, selv om det skete på et ubevidst plan, gav de dig noget, så de kunne få magt over dig og garantere, at de ville have overtaget. Hvis du lider af denne barriere, så lad dig selv føle en følelse af medfølelse med dig selv, fordi menneskerne i din verden gjorde kærligheden til en trojansk hest.
2. Vi kan have en barriere for at modtage kærlighed, fordi vi føler os uværdige. Når vores forældre behandlede os på en måde, der ikke var kærlig, kom vi frem til den beslutning, at der var noget galt med os. Medmindre der virkelig var noget galt med os, hvorfor skulle vi så blive behandlet på den måde? På grund af dette føler vi os ikke gode nok til, at nogen kan elske os. Vi føler os ikke gode nok til, at nogen elsker nok til at give deres energi til os.
3. Denne barriere går hånd i hånd med den forrige barriere; vi kan have en barriere for at modtage, hvis vi tror, at vi ikke fortjener det. De af os, der har problemer med at fortjene, når det kommer til kærlighed, tror, at vi skal gøre os fortjent til kærlighed eller opnå noget for at blive elsket. Vi tror, at hvis vi ikke har fortjent noget nok til at fortjene noget, er vi dårlige og vil blive straffet af universet for det. Hvis vi ikke forstår, hvad vi har gjort for at fortjene noget, som nogen giver os, begynder vi at gå i panik. For dem af jer, der lider af den fortjente barriere for kærlighed, kan I se mine videoer på YouTube med titlerne “Deserving vs. Entitlement” og “Strike Deserve From your Vocabulary” (Stryg fortjent fra dit ordforråd). Og stil også dig selv dette spørgsmål: “Hvad er der galt med at få noget, du ikke fortjener?”
4. Vi kan have en barriere for at modtage, hvis vi er afhængige af gensidighed. Gensidighed er ideen om, at noget skal udveksles til gensidig fordel. Hvis man er afhængig af gensidighed, tror man, at kærlighed skal være ligeværdig. Hvor godt det end lyder, at kærlighed skal være retfærdig og ligeværdig, er det en misforståelse af, hvordan kærlighed fungerer, og det sker ikke af gode grunde. For en person, der f.eks. frygter, at kærlighed er en løftestang, garanterer gensidighed, at den anden person ikke har overtaget og ikke kan give den anden person skyldfølelse eller fælde senere som følge af at vise den anden person kærlighed. Vi kan vide, at have en barriere for at modtage, når nogen giver os noget, og vi automatisk bevidst eller ubevidst tænker: “Hvad kan jeg give ham eller hende til gengæld?” eller “Hvad skylder jeg ham eller hende til gengæld?”
5. Vi kan have en barriere for at elske, hvis vi frygter tab. En almindelig grund til at være ude af stand til at modtage er tidligere erfaringer med at miste en elsket person eller at miste nogens kærlighed. Uanset om det er en person, der misbilliger dig, eller en person, der trækker sig fra dig, eller hvis du mister en du elsker til døden, eller hvis du oplever et brud eller noget andet, er en af de mest smertefulde oplevelser, vi kan have, at have kærlighed og så miste den. Denne oplevelse skaber et ar, og på et ubevidst plan tror vi, at det er bedre slet ikke at have kærlighed end at miste den. Vi tror, at det er bedre slet ikke at acceptere noget, som kan tages tilbage.

Hvis du har mistillid til kærligheden, skal du ikke forvente, at du selv kan stole på kærligheden, når den bliver givet til dig. Ideen om tillid er en fin idé, men du kan ikke bare beslutte dig for at stole på den. Du har lært ikke at stole på, fordi folk har såret dig. Hvis du siger: “Jeg stoler på den kærlighed, jeg modtager”, vil du lyve for dig selv, og en del af dig vil sige: “Du må tro, at jeg er en slags absolut idiot.”

Den rehabiliteringsproces, hvor man modtager, begynder med total og fuldstændig gennemsigtighed. Gør det til din praksis at få folk til at ÆGTE, hvad de får ud af at give, og ÆGTE, hvad du får ud af at give. Dette gør det mere sikkert at modtage. Det giver os også mulighed for at være i stand til at beslutte, om vi vil acceptere noget, der er gennemsyret af andre motiver end kærlighed, eller ej. Vær opmærksom på, at blandede motiver er en mulighed. Det er muligt at gøre noget, fordi man virkelig kan lide at se den anden person glad, men også fordi man ønsker noget til gengæld. Lad mig give dig et eksempel på, hvordan gennemsigtighed fungerer i et forhold.

Lad os sige, at Graciela har lavet nogle hjemmelavede chokolader til mig. Hvis jeg bad hende afsløre sit sande motiv for at lave dem til mig og spurgte hende, hvad hun håbede at få ud af denne gestus, ville det være fristende for hende blot at sige: “Jeg vil gerne have, at du bliver glad”. Men hvis hun var virkelig ærlig, ville hun sige: “Jeg vil have, at du skal have det godt, fordi du har ønsket dig chokolade hele ugen, og desuden har jeg været jaloux på, hvor meget tid du har brugt sammen med Lauren, og jeg tænkte, at hvis jeg gjorde noget som at lave chokolade til dig, ville du føle, at jeg var en bedre veninde, end hun er.”
Så lad os nu sige, at jeg lavede morgenmad til Graciela. Hvis Graciela spurgte mig, hvorfor jeg gjorde det, og hvad jeg håbede at få ud af det, ville det være fristende at sige: “Jeg tænkte, at du ville kunne lide det”. Men hvis jeg er helt gennemsigtig, kunne jeg måske sige: “Jeg vidste, at du ville kunne lide det, og jeg har også haft super dårlig samvittighed over de ting, du har gjort for mig, så jeg tænkte, at ved at gøre noget for dig, kunne jeg slippe af med den skyldfølelse.”

Gør det til en vane at afsløre, hvad folk håber at få ud af at give, hvad folk ønsker, at du skal få ud af at modtage, hvad du håber at få ud af at give, og hvad du håber, at de vil få ud af at modtage. Ofte, selv om motiverne ikke er helt rene, gør kendskabet til disse urene motiver det muligt for dig at være sikker og i stand til at modtage.

Vi må begynde at erkende de specifikke måder, hvorpå vi vender os bort fra at modtage. Nogle eksempler på, hvordan vi vender os bort fra at modtage, er: Jeg får kun ting fra andre ved at give først, jeg bliver stiv, når folk krammer mig, jeg trækker mig følelsesmæssigt tilbage, og jeg afleder opmærksomheden fra mig selv ved at skifte emne. Jeg kan forsikre dig om, at listen over måder, hvorpå folk vender sig bort fra at modtage, er uendelig lang. Hvis du har svært ved at modtage, så spørg dig selv: “Hvordan vender jeg mig væk fra at modtage kærlighed og støtte?” Og “Hvordan underminerer jeg kærligheden?”

Det er vigtigt at bemærke, at alle mennesker skal få kærlighed på en eller anden måde. Hvis vi ikke kan modtage, forsøger vi at gå gennem bagdøren for at modtage. Vi tror, at vi skal give for at få. Så vi kan hjælpe andre for at få kærlighed, eller vi kan se bedst muligt ud for at få kærlighed, eller vi kan opnå noget for at få kærlighed, eller vi kan opføre os superpænt for at få kærlighed osv. Hvad gør du for at få kærlighed?

Når vi finder ud af, hvorfor vi ikke kan genkende kærlighed, hvorfor vi ikke kan tage kærlighed ind, og hvorfor vi ikke kan holde fast i kærlighed; at lære at modtage starter med tre grundlæggende trin, det første trin er at genkende kærlighed, det andet er at tage kærlighed ind, og det tredje er at holde fast i kærlighed.

1. Genkende kærlighed. Tænk over, hvad kærlighed i sin reneste form betyder for dig. Tænk på de måder, hvorpå mennesker viser kærlighed til hinanden. For dem af jer, der virkelig kæmper med at genkende kærligheden, vil jeg foreslå at læse bogen “De fem kærlighedssprog” af Gary Chapman. Forestil dig, at du er som en fugleobservatør, men en fugleobservatør for demonstrationer af kærlighed. Hele dagen skal du være på udkig efter kærlighed, der bliver givet til dig, som om du skal tælle og holde styr på det. Anmod om hjælp fra en anden person til at hjælpe dig med at genkende kærlighed. Nogle gange, når vi ikke genkender kærligheden, hjælper det os til at blive opmærksomme på den, hvis en ven observerer os i vores liv og fortæller os, “dette er kærlighed” eller “det er kærlighed”. For nogen tid siden havde jeg bedt en ven om hjælp fra mig til at hjælpe mig med at genkende kærlighed. Den dag kom en person hen til mig og gav mig et langt kram. Ubevidst vendte jeg mig følelsesmæssigt tilbage fra krammet, som jeg plejer. Og min veninde sagde: “Det er kærlighed” under hendes åndedræt. Uden hendes hjælp ville jeg aldrig have set den gestus som kærlighed.
2. Taking Love In. Når vi først anerkender, at der bliver givet kærlighed, må vi bevidst lade den komme ind. For at gøre dette kan vi øve os i at føle den somatiske oplevelse af den. Tilbring tid i følelsen af den. Jeg bruger meget tid på at tale om værdien af at føle dine negative følelser. Det er også vigtigt at føle dine positive følelser. Det betyder, at når nogen viser dig kærlighed, så oplev følelsen af denne oplevelse i din krop. Dette kan begynde med spørgsmålet “Hvordan ville det føles, hvis jeg kunne føle (udfyld det tomme felt)”. Hvordan ville det f.eks. føles, hvis jeg kunne føle den kompliment eller følelsen af at have gjort et godt stykke arbejde? Hvor i din krop er der en følelse af at acceptere den kærlighed, der bliver givet, som sand eller ægte? Mens dit bryst måske har en modstand mod det, kan dine hænder eller knæ måske have lyst til og acceptere det. Tillad følelsen af accept af kærligheden at gennemtrænge din krop. Det betyder, at når du har identificeret, at dine hænder føler lyst og accept af kærligheden, så forestil dig bevidst at sprede denne følelse over hele din krop. Brug tid på at fordybe dig i denne gode og rigelige fornemmelse. Jo længere du oplever denne fornemmelse, jo mere bliver den indgroet i din hjerne, og jo lettere vil det være at modtage den i fremtiden. En anden god måde at tage kærlige gestus ind på er ved bevidst at forestille dig at tage den ind. Hvis nogen giver dig en gave, så luk øjnene og forestil dig, at du trækker denne energi direkte ind i dit hjerte. Hvis nogen komplimenterer dig, tag en dyb indånding og forestil dig, at du indånder komplimentet ind i dit indre, som et træk af en positiv cigar. Hvis nogen krammer dig, så forestil dig, at du blødgør dig selv for at lade denne omfavnelse gå hele vejen igennem dig. Vælg mentalt at opløse dine egne barrierer for at lukke kærligheden ind.
   Et andet aspekt af at lukke kærligheden ind er at finde din manglende oplevelse og tillade dig selv at få den. Dette begynder med en universel sandhed. Du kan få det, du har brug for og ønsker, og du fortjener at få dine behov opfyldt. På en sidebemærkning er en af de bedste ting, du kan gøre for en anden person, at opdage hvilken oplevelse i livet, de mangler, og give dem den. Jeg mangler f.eks. måske oplevelsen af at vide, at det er ok at være præcis som jeg er. Eller jeg mangler måske oplevelsen af at få mine følelser bekræftet, eller jeg mangler måske oplevelsen af at blive hjulpet til at opnå noget, eller jeg mangler måske oplevelsen af at lege. Min opgave er at tage skridt i retning af at få den manglende oplevelse.
   Bragt tid på at observere mennesker, der er gode til at modtage kærlighed. Og forbliv åben over for at høre nye og forskellige meninger om kærlighed, så du kan begynde at se kærligheden på en anden måde. Dette vil løsne kærlighed fra det, kærlighed ikke er. En af de bedste måder at lære at modtage kærlighed på og få indsigt i kærlighed er at se på børn. Små børn lever stadig i en tilstand, hvor det at give og modtage kærlighed er naturligt og rent.
3. Holder fast i kærligheden. Når vi først har taget kærlighed til os, skal vi lære at holde fast i kærligheden. For nogle af os er kærligheden flygtig. Det er som om der er prikket huller i vores væsen, og kærligheden siver ud i det øjeblik, den bliver puttet ind. Når vi føler os uelsket, har vi en tendens til at trække os tilbage. Når vi gør det, lukker vi af for vores evne til at modtage kærlighed, og alle de reserver af kærlighed, der var i os, forsvinder. I stedet for at trække dig tilbage og isolere dig selv, når du føler negative følelser, så søg forbindelse. Lad være med at lyve og sige: “Jeg har det fint”. Udtryk dig selv. Øv dig i kunsten at tillade dig selv at være sårbar. Dette sikrer, at din indre kærlighedsbeholder ikke vil være som en vandbrønd midt i Sahara-ørkenen. Et aspekt af at holde fast i kærligheden er at udvikle selvhjulpenhed. Selvstøtte er noget, som du permanent kan stole på. Nogle eksempler på selvstøtte er: Vis kærlighed til dig selv, pas godt på dig selv fysisk, vær den du virkelig er, bearbejdning, søg indsigt, omgiv dig med mennesker, der er kærlige og som øger dit selvværd, og påbegynd at finde hjælp. Husk, at du hjælper dig selv ved at finde støtte. En god måde at udvikle et langsigtet greb om kærligheden på er at lære at elske i en anden det, som du hader i dig selv. Hvis du begynder at åbne dit sind for at godkende det, du hader i dig selv, ved at godkende det i dem, vil du automatisk føle dig mere elskværdig og dermed være i stand til at tage imod og holde fast i kærligheden.

Hold påmindelser om kærlighed i nærheden af dig. Selv hvis nogen dør, og selv hvis du slår op med nogen, så var kærligheden mellem jer ægte. Kærligheden bliver ikke ophævet af tidens gang eller af skiftende omstændigheder. Hvad minder dig om, at du er elsket? Er det et billede, er det en genstand, er det et citat? Opbevar alt, der minder dig om, at du er elsket, inden for synlig rækkevidde. Se efter beviser på, at kærligheden ikke er en mangelvare og ikke vil forsvinde. Er der kærlighed i dit liv, som er permanent? Er det muligt, at hvis nogen trækker deres kærlighed tilbage, vil en anden fylde deres plads og tilbyde dig en endnu bedre form for kærlighed? De af os, der har en modstand mod at modtage kærlighed, lever et liv i desperation og afsavn. Selv mennesker, der til stadighed er udsultet for mad og vand, lider ikke som dem, der er udsultet for kærlighed. Du fortjener at leve et liv uden afsavn. Som den legendariske sufi-mystiker Rumi engang sagde: “Din opgave er ikke at søge kærlighed, men blot at søge og finde alle de barrierer i dig selv, som du har bygget imod den”.