Alai

Hår. Hår. Hår. Noget, der for evigt vil vokse, uanset hvor meget vi slipper af med det. Gud har skabt os mennesker på denne måde. Vi får hår til at vokse af hensyn til varmeisolering (jeg lader det hele vokse om vinteren af denne grund), UV-beskyttelse og for at bekæmpe infektioner. Kropsbehåring for piger er anstrengende for at overholde de sociale normer. Det er et konstant element i vores liv, som vi “er nødt til” at afsætte tid til, uanset om det er på hovedet, armhulerne, skamlæberne, ansigtet, armene og benene. Hvis vi barberer os, får vi pletter, og vores porer ser superstore ud. Hvis vi voksbehandler os, får vi smerter og udslæt, MEN det positive er 2-3 ugers glathed, indtil det begynder at vokse igen og klør helt vildt, især dernede – pokkers! Hvis vi epilerer det … lad os bare sige, at en langsom stikkende brændenælde-smerte er en præcis beskrivelse af dette. Forbandede helvede! Vi kan ikke vinde, vel? “Du skal slippe af med din kropsbehåring” er, hvad samfundet har fået os til at tro, ikke sandt? Hvorfor? fordi hvis vi har kropsbehåring, anses det for unormalt. hvorfor? fordi det får folk til at føle sig utilpas. hvorfor? fordi samfundet har gjort det sådan, at kvinder, der er hårløse, er den ENESTE acceptable version af dem selv. FOR AT VÆRE VIRKELIG ÆRLIG…FAAAHUCK ALT DET!

Jeg er sydasiatisk og fra en alder af 6+. Jeg havde et tykt monobrow, lange bakkenbarter og et overskæg. Jeg forstod det ikke. Jeg kiggede på andre piger i min skole og tænkte: “Hvorfor har de ikke ansigtshår?” “Hvorfor er det kun mig?” Jeg så alle mine andre klassekammerater interessere sig for mine venner og mindre for mig, og jeg stillede spørgsmålstegn ved hvorfor? Jeg mener, hvordan er det overhovedet okay for nogen at tænke sådan i den alder? Det var meningen, at jeg skulle nyde skolen, og ved du hvad? til en vis grad gjorde jeg det, men jeg vidste bare, at en kommentar eller en gruppe drenge og piger, der grinede af mig, ville komme før eller siden. Jeg kan huske, at jeg fortalte min mor om det, og hun sagde: “Du skal ikke lægge mærke til beta”, og det prøvede jeg at lade være, men hun forstod nok ikke rigtig, hvor meget jeg mente. Jeg havde mere hår end min mor, og hun epilerede sit eget hår, og jeg var ligesom ???? Jeg sammenlignede mit hår med hendes og spurgte: “Mor, hvorfor har jeg mere hår end dig?” Jeg var helt forvirret, fordi der fandtes hårfjerningsprodukter, jeg var omgivet af dem, men jeg var aldrig i stand til at bruge dem, fordi jeg var for ung. Jeg mener, jeg burde helt sikkert have været i stand til at bruge det, fordi jeg følte mig som et tilfælde af ADVERSE CIRCUMSTANCES, men desværre nej. Jeg har fået min fars genetik, det er ham der har håret og ikke min mor så meget. DAMN IT! Men håret på mit hoved er BADASS! Tak far for det..KUN!

I folkeskolen blev jeg så flov, når vi havde cirkeltime. En dreng ville ikke sidde ved siden af mig, han sagde “åh nej nej jeg vil ikke sidde der, hendes behårede arme vil røre mig ew” og det var en af mange. Det var foran alle, og jeg vidste faktisk ikke, hvad jeg skulle gøre, men svedte voldsomt, da alle øjne var rettet mod mig. Lærerne havde ikke en anelse dengang om, hvad de skulle sige eller gøre. Det er som om opmuntring, opmuntring og beroligelse ikke rigtig eksisterede… IRONIEN. Hvis man skælder et barn ud, vil det ikke lytte, og det vil gøre det IGEN og IGEN. Det hele føltes bizart i den alder. Hvad der også var så skørt for mig, var, at jeg ikke engang kunne fortælle mine sydasiatiske venner, som også havde samme hår som mig, hvordan jeg havde det, fordi jeg troede, at jeg ville blive dømt. Desuden troede jeg, at de ville gøre grin med mig, fordi de ikke vidste bedre, eller at de ville fortælle det til deres venner for at få sig selv til at se cool ud. Alle ville gerne være vellidt på en eller anden måde, så de ville gøre alt, selv om det betød at gå imod deres bedste veninde DEN NÆSTE DAG, efter at de havde leget hjemme hos dem i timevis. Selv jeg følte presset til at gøre det, og jeg kan huske, at jeg følte mig i konflikt med hinanden det meste af tiden. Børn i grundskolen var som YOYO’er… jeg siger dig… det ene øjeblik er de din bedste ven… det næste øjeblik hader de dig og vil aldrig være din ven igen? BRUH. Jeg er sikker på, at alle kan relatere til YOYO’erne.

Fra jeg var 11 år gammel, begyndte gymnasiet, og der var en større bunke fisk at fange. Jeg var 2 uger for sent på vej ind i 7. klasse på grund af kriteriesludder. Mit værste mareridt var at gå ind i et klasseværelse med elever, som alle ville stirre på mig. Det første, jeg troede, de ville lægge mærke til, var håret i mit ansigt. Forestil dig, at det var så indlejret i din hjerne, at det var ALT, hvad du vidste, at de ville sige eller tænke… så jeg opførte mig anderledes… mere genert, sky og reserveret. Jeg følte, at min personlighed var knyttet til min krop/ansigtsbehåring. Du ved…jeg kan slet ikke fortælle dig hvor fuldstændig modsat jeg var fra det..men paranoia fik det bedste af mig, og jeg satte mig forrest i klassen og frøs fast. Jeg kunne og ville ikke vende mig om…indtil 2 piger begyndte at synge JOJO – Get Out Leave og de var GOOOD. Jeg sværger, det var min yndlingssang dengang, jeg måtte bare vende mig om, og de kiggede underligt på mig og smilede. Jeg smilede tilbage, men vendte mig hurtigt om igen, fordi jeg ikke ville have, at de skulle kigge på mig for længe. Der gik et par måneder, og der blev fundet nogle venner, men jeg følte mig bare altid som en outsider af en eller anden grund. Blev jeg klassificeret som den nye pige? Så jeg anderledes ud? Var det paranoia? Selvfølgelig var det paranoia og traumer MEN HEY HO normalt for en 11-årig 😐 (urm ikke rigtig). Jeg husker tydeligt, at jeg sad i it-klassen og endelig havde nosserne til at fortælle fyren i min klasse, at jeg kunne lide ham, men gik i panik i sidste øjeblik… så jeg fik min ven til at gøre det. Hans svar var “nej, jeg kan ikke lide hende bleh bleh bleh og plus at hun har hår på hænderne”. URM HELLO? WTF skal jeg gøre, hvis jeg har hår på hænderne? Jeg husker bare, at jeg græd og svedte på samme tid. Græd over, at han ikke følte det samme, men hvordan kunne jeg forvente det, når jeg ikke engang talte ordentligt til ham LOOL (high school drama?) og svedte, fordi han havde bemærket håret på mine hænder og knoer. Derefter gik jeg i en sort langærmet baggy sweatshirt med lange ærmer og havde mine hænder dækket til knoerne, så ingen kunne se det, og hver gang det kom op, dækkede jeg det ASAP, fordi jeg var super bevidst. Jeg følte mig skamfuld og konstant på kanten.

Årgang 8 – 9 kom hurtigt, vejret var dejligt, og pigerne havde nederdele på. Jeg fortalte min mor, at jeg ville af med mit benhår, fordi jeg ville have en nederdel på. Jeg ville bare så gerne have det af. Hun sagde, at jeg skulle prøve at gå med uigennemsigtige strømpebukser, så jeg ikke behøvede det, men jeg ville have det på samme måde, som pigerne i skolen havde det på … gennemsigtige, blanke, hudfarvede strømpebukser eller de sorte, men ikke uigennemsigtige. Efter nok frem og tilbage gav hun endelig efter og hjalp mig med at barbere mig, og jeg husker, at jeg følte de mest glatte ben nogensinde. Næste morgen tog jeg min nederdel på med mine strømpebukser, og min selvtillid skød gennem taget som DAYUUM MAMA. Glæde var en underdrivelse. Jeg ville vise alle “se, jeg har en nederdel på!”. Det varede dog kun så længe, før det begyndte at vokse igen, og min mor sagde, at jeg kun ville få lov til at barbere mig én gang. 100 til 0 meget hurtigt na?

Jeg fik faktisk nok en dag og fortalte min mor, at jeg ville vokse min hage og overlæbe, fordi mit hår generelt var mørkt, tykt, groft og langt af. Så det skete, men håret på resten af mit ansigt var stadig synligt, så jeg afblegede det med Jolen blegemiddel (stærkt stof JEEZ) inklusiv mine tykke bakkenbarter. Hver gang solen skinnede på mig, sagde folk “hvorfor er dit hår blondt”, jeg svarede “jeg er født sådan (som en joke, så de ville pisse af)”, de sagde “virkelig? Nå, Bhavisha har ikke det”, og det var denne konstante frem og tilbage af bare at søge anerkendelse og få det til at forsvinde på samme tid. Konflikterne med min mor og stadig at modtage kommentarer var bare stress, men ikke desto mindre følte jeg mig bestemt og lagde det pres på mig selv for at blive accepteret af andre. Jeg hadede, at folk stod så tæt på mig. Jeg ville ikke have, at de skulle se alt i mit ansigt, men det var uundgåeligt. Mine periferier ville blive anstrengt af at forsøge at se, men ikke se, om folk ville tale om mig. Jeg ville få stirrende blikke fra en gruppe piger, som jeg troede var mine venner! Eller det ville komme op i en samtale, og en af dem ville være som “OMG SSHHHH SHUT UPPP!” så dybest set talte de bag min ryg..STORT.

Jeg kæmpede med dette nonsens, indtil det kom til et punkt, hvor jeg var nødt til at få laser hårfjerning. Jeg tror, jeg var gammel nok til at få det, men det var ikke billigt. Mine forældre pungede ud med pengene for at betale for lasersessioner. Jeg kan bare huske, at jeg følte mig så løftet og uforklarligt glad, da sessionen var færdig. Jeg var på vej til at have praktisk talt ingen hår i ansigtet. Ny kvinde og dat! Jeg skulle bare blive ved med at følge med sessionerne, hvilket jeg stadig gør den dag i dag. Der vokser ikke så meget hår i mit ansigt længere, bortset fra de tykke hår på hagen/halsen og lyse hår visse steder, som jeg ikke er så bekymret for. Jeg er bare virkelig taknemmelig for, at mine forældre kunne se min konstante ulykkelighed.

Den opslidende prøvelse havde nået sin afslutning.

Men alle de uheldige hændelser, der skete, fik mig til at skamme mig så meget over at have hår og tvang mig til at have et hadefuldt forhold til det, og selv hvis den mindste smule voksede tilbage, skulle det være væk. Det var bare trættende at ville have godkendelse fra folk, som ikke engang brød sig om en. Det værste ved dette var, at jeg bare internaliserede alting, blikkene, latteren, kommentarerne. Jeg vidste bare ikke, hvordan det føltes at være fri. Jeg følte mig kvalt.

Nu er jeg 27 år, og jeg er stadig behåret og kunne ikke være mere ligeglad. Jeg lader alt vokse, og når jeg ønsker at fjerne det, bruger jeg denne proces som en form for selvpleje. Det tog mig tid til at acceptere, kropshår vil altid være der, og hvordan du ser på det vil gøre eller ødelægge dig. Tid, vækst og accept var nødvendig, nu føler jeg ikke presset til at gøre noget ved det, og hvis det gør nogen ubehageligt, er jeg faktisk ligeglad.

• Hvorfor føler vi behovet for at slippe af med vores hår, bare fordi det synes at være ‘unormalt’ eller ‘ubehageligt’ for en anden?

• Hvorfor har samfundet formet os til at tro, at det er tabu at have kropsbehåring som pige/kvinde?

• Hvorfor fortæller vores mødre os, at vi skal skille os af med vores hår, selvom der ikke er nogen grund til det?

• Hvorfor kan vi ikke bare være behårede og glade?

• Hvorfor er den hårløse krop den acceptable udgave af kvinder?

Vores hår er vores identitet uanset race, det lever og ånder os, det er os. Jeg ville ønske, at jeg fik dette at vide for mere end 10 år siden, men disse erfaringer har formet mig til den, jeg er i dag. Jeg vil fortælle mine døtre i fremtiden, at de aldrig skal tilpasse sig samfundets forventninger og aldrig skamme sig over at have hår.

Jeg er den behårede fremtid.

*navne er blevet ændret

Amisha Kapadia er en Londonbaseret modestylist og elsker at fortælle historier gennem sit arbejde og sit tøj. Hun er begejstret for at udvikle meningsfulde projekter relateret til PoC’s kampe, kvinders rettigheder og tilhørsforhold osv. via styling. Hendes udløb i denne vanskelige tid var at skrive om aspekter af hendes liv under opvæksten. Hun er en matcha-elskende, eventyrlysten madlavning, linnedduftende, mode-styling kreativ, blød og sjov weirdo.