Alai

Okay, så da jeg var lille, omkring tre, mine forældre blev adskilt og min mor boede med en fyr på det tidspunkt og en nat jeg stod op for at gå på toilettet og da jeg kom ud min mor og fyren var i stuen..og jeg stod i gangen og sagde, at det gjorde ondt dernede, fordi jeg tænkte, at de måske ville give mig en pille eller noget, så jeg fik det bedre. Men min mor sagde: “Kom her”, og hun lagde mig på jorden og tog mine bukser af. Fyren sad i sofaen og svævede over mig, og jeg bad ham om ikke at kigge, men han kiggede alligevel. Min mor åbnede mig så dernede og stak sin finger ind i mig, rørte indeni og flyttede den rundt, det var ikke en kort ting, det var minuetter af dette, og jeg var bange for at sige noget. Og fyren stirrede på mig, og jeg kan ikke huske meget mere efter det. Det sidste, jeg husker fra den nat, er, at jeg kravlede i seng med min bror, som sov, og jeg var bange og havde stadig ondt. Jeg er dog ikke sikker på, om der er nogen minder, der måske er fortrængt eller noget, for jeg boede der, og jeg føler, at der er noget med badekarret der, som er sløret i mit sind. Og det eneste jeg husker fra badeværelset er, at jeg stod uden for døren til badeværelset og så min mors fyr, som hun var sammen med, nøgen. Jeg husker mange ting fra det hus, for det var der, jeg tilbragte meget tid i to år, undtagen når jeg boede hos min far i weekenden eller noget andet. Min mor er en sød og ikke sygelig person, hun har aldrig haft en fortid med sygelighed, og hun er religiøs og et godt menneske. Men kunne hun have været beruset den aften og syntes, at det var sjovt at gøre det? Og kunne den mand, hun var sammen med, have noget at gøre med det? Jeg husker bare, at han rullede med øjnene, da jeg sagde til ham, at han ikke skulle kigge anden gang, og han fortsatte med at stirre. Jeg er virkelig arret over dette og ved ikke, hvad jeg skal stille op med det. Dette fører til, da jeg var omkring 5 år og flyttede tilbage til min far, da mine forældre blev sammen igen. Min onkel, der lider af PTSD fra krigen, boede i vores kælder på det tidspunkt, og han ville ofte babysitte mig. Jeg føler, at der er en masse minder, der ikke kommer til mig fra ham, fordi de minder, jeg har, er bare ligesom afbrudt. Der var et minde, hvor han lagde mig på jorden og sagde, at jeg skulle skiftes, men jeg husker, at det behøvede jeg ikke, og at jeg var for gammel til det, og han tog mine bukser af, og jeg tror også, at min skjorte blev løftet op, det tog lang tid, før han skiftede mig, og jeg husker bare, at han svævede over mig. Så var der en anden gang, som jeg vagt husker, da vi var på mit værelse med lukket dør, og han sad på jorden, og jeg stod på en kort stol og tog mit tøj af for ham, og jeg husker, at han sagde, at jeg ikke måtte fortælle det til nogen. Der er en masse vage minder, jeg har om ham. Jeg kan huske, at jeg fortalte ham, at det nogle gange gjorde ondt dernede, og han sagde, at jeg skulle putte creme ind i det. Jeg tror ikke, at han var der, da jeg prøvede det, men jeg kan huske, at jeg fortalte ham, hvor ondt det gjorde, og at jeg ikke ville gøre det igen. Jeg husker også, at jeg af en eller anden grund låste ham inde nedenunder, fordi jeg følte mig ubehagelig, men så lod jeg ham komme op igen. Da jeg blev ældre, husker jeg, at han hviskede mig i ørerne, at jeg var smuk, og han krammede mig altid tæt og længe. Men minderne er virkelig slørede med ham. Da jeg var 13-14 år, var der en fyr, der var meget større end mig, og han var 15-16 år, men så ud som om han var 18, og han bad mig om at gå ind i toiletskabe med ham og bag affaldscontainere, så han kunne fingre mig og sådan noget. Jeg var bange for at sige nej, og jeg følte, at jeg var nødt til at adlyde ham. Jeg kan huske, at han en gang tog mig med ind på drengenes toilet i stedet for pigernes, og jeg syntes, det var mærkeligt, for vi gik altid på pigernes toilet. Så han tog mig med derind og fingrede mig, og så stoppede han, kiggede på sin finger, holdt den op og sagde “må jeg slikke den?” Mit svar var ja (jeg tænkte inde i ham, at han var klam), fordi jeg troede, at han talte om at slikke sin finger, hvilket jeg nu tror, at det var bedrag, for han trak derefter mine bukser ned og spiste mig ud. Jeg var så overrasket og i chok og vidste ikke, hvad jeg skulle gøre, for der var en dreng på badeværelset på dette tidspunkt, og jeg kunne ikke sige noget. Da han var færdig, fingerede han mig mere og var færdig med mig. Der er en masse minder fra ham, og jeg husker bare, at jeg var bange og følte, at jeg var nødt til at adlyde ham, det gjorde virkelig ondt, når han fingerede mig, at jeg endda blødte lidt en gang. Men jeg tror det er min skyld at jeg gik med ham i første omgang, men jeg var bare bekymret for hvordan tingene ville være hvis jeg ikke gjorde det. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre af alt det her, og jeg føler at den der forstyrrer mig mest er min mor. Hvis man mødte hende, ville man tro, at hun er så sød og sådan noget, og det er hun også. Men den hændelse pinte mig, og jeg ved ikke, om der skete mere fra den fyr, fordi minderne er så slørede. Jeg ved bare ikke, om jeg blev misbrugt, det er bare skræmmende at tænke på. Jeg ved heller ikke, om jeg har undertrykte minder. Min veninde fortæller mig, at jeg har en forfærdelig hukommelse, og det har jeg også. Men det hele er så forvirrende. Jeg er ked af, at dette er så lang, jeg forsøgte at få de vigtigste detaljer i det mindste selv. Jeg ved bare ikke hvad jeg skal gøre, og disse hændelser har sat ar på mig.