Alai

Mor skyldfølelse.

Det viser sig på de mest tilfældige tidspunkter.

Som når du gemmer dig på badeværelset for at blive vred på dit førskolebarn, der bare vil. ikke. lytter.

Og når du har en velfortjent tøseaften efter at have været alene med børnene i månedsvis, for så at få dårlig samvittighed over, at du ikke er sammen med dem ved sengetid.

Og når du simpelthen spekulerer på, om du bare gør det her med at være forældre på den “rigtige” måde.

Men nu, hvor jeg har føjet et andet barn til vores familie, oplever jeg en helt ny bølge af mor-skyldfølelse: at blive splittet mellem mine to børns behov.

Min lille families nyeste tilføjelse er baby Simon, som kom til i juli. Han er virkelig begyndt at udvikle sig og vise os sin personlighed. Han er rolig, afslappet og åh så sød.

Så har jeg min 3-årige Henry. Han er mit vilde barn. Min klatrer. Min lille orkan. Mit sure barn. Han er sød, og så trækker han mig i håret og løber grinende væk. Men jeg elsker det barn så højt, og han kan altid bringe et smil frem på mit ansigt.

Jeg ved godt, at al den her nye mors skyldfølelse, som jeg føler, er latterlig, men jeg kan ikke få den til at forsvinde. Jeg tror, det stammer fra det faktum, at jeg nu har børn på to helt forskellige stadier i livet.

Jeg vil gerne nusse med min lille dreng i sofaen og sidde på gulvet med ham, mens han har mavetid. Men jeg vil også gerne lege med min 3-årige og løbe rundt med ham i baghaven.

Jeg føler, at når jeg fokuserer min opmærksomhed på det ene af mine børn, svigter jeg det andet.

Så kommer der en hel bølge af mor-skyldfølelse over mig, og jeg stiller mig selv spørgsmål som f.eks. . .

• Vil babyen udvikle sig langsommere, fordi jeg lader ham ligge på et tæppe, mens jeg leger med min lille dreng?
• Vil min 3-årige udvikle en slags kompleks, fordi jeg ikke kan kæmpe sværdkamp med ham, mens jeg fodrer babyen? (Jeg forsøgte at gøre begge dele på et tidspunkt, og det endte dårligt.)
• Vil mine børn få lave ACT-scores og ikke komme ind på de bedste universiteter, fordi jeg ikke betalte en masse penge for at få dem til at gå i en særlig børnehave, der lærer småbørn at være tosprogede? (Jeg ved det, jeg ved det, men det gik igennem mit hoved.)
• Bør jeg allerede læse for min nyfødte?
• Bør jeg lægge ham senere i seng, så han kan sidde sammen med Henry, mens jeg læser hans godnathistorie?
• Bør jeg have dårlig samvittighed over at springe sider over, når jeg læser Dr. Seuss ved sengetid, fordi hans bøger er SÅ LANGE? Han er det samme som en romanforfatter for småbørn.
• Gør jeg noget forkert, fordi mit spædbarn ikke er interesseret i at vende sig om endnu?
• Tænker min ældste, at jeg ikke elsker ham mere, fordi jeg bruger så meget tid på at tage mig af hans lillebror?
• Tænker han, at han er blevet erstattet?
• Bringer jeg nok tid alene med hver af dem? Jeg arbejder på fuld tid, så de tilbringer fem dage om ugen hos deres babysitter.
• Jeg kan stadig ikke få mit lille barn til at skide i potten.
• Jeg bruger bestikkelse, når det er nødvendigt. Er det så slemt?
• Bør jeg tvinge min ældste til at spise grøntsager?
• Får min yngste lige så meget hud mod hud som sin storebror?
• Og så videre og så videre og så videre…

Disse skyldfølelser får mig til at føle mig ret dårlig. Men gør disse ting mig til en dårlig mor? Rationelt set ved jeg, at svaret er nej.

De gør mig til en normal mor. En god, kærlig mor, der indrømmer, at hun har ufuldkommenheder. Og gør sit yderste for at være den bedste, hun kan være. Men det er svært, og ingen kan gøre det hele.

Så i stedet fortæller jeg skyldfølelsen, at. . .

• Jeg lærer mine børn, at de er vidunderlige, men ikke universets centrum.
• Jeg modellerer, hvordan det at tage sig af en nyfødt ser ud for mit førskolebarn.
• Jeg indskærper tålmodighed, når jeg ikke straks kan svare på anmodninger, fordi jeg har travlt med at tage mig af det andet barn.
• Jeg gør det bedste, jeg kan, og det må simpelthen være godt nok.

Jeg besluttede mig for, at jeg ikke ville lade denne latterlige mor-skyldfølelse stjæle mere plads i min allerede overfyldte hjerne. At bekymre sig om disse ting er spild af tid. Tid, som jeg kunne bruge på at slås med sværdet med mit førskolebarn eller heppe på mit spædbarn, når det skal vælte omkuld.

Nu skifter jeg fokus, hver gang det stik af mor-skyldfølelse dukker op i mit hoved.

Jeg fokuserer på de sunde, smukke babydrenge, som jeg opdrager.

Jeg tænker på, hvordan de udvikler deres egne små personligheder (selv om de ikke er tosprogede).

Jeg løber og løber og løber rundt i baghaven med min 3-årige og har ikke dårlig samvittighed over ikke at tvinge ærter ned i halsen på ham.

Jeg hygger mig i sofaen med mit spædbarn og lytter til hans baby-fnisen.

Og al den mor-skyld smelter væk.