Alai

Jeg havde en forelskelse i gymnasiet, som blev til en kæreste i gymnasiet og blev sammen med mig i mine collegeår. Vi var sammen i seks år, men desværre var jeg ikke en god kæreste i alle årene. En sommer, efter at han var taget af sted til sin militærskole i et par uger, havde jeg et one-night stand med en fyr, jeg arbejdede sammen med, og jeg har fortrudt det lige siden. Her er, hvad jeg gik igennem efter den nat:

I starten var jeg i benægtelse.

Morgen efter jeg havde været i seng med en anden, følte jeg ingen skyldfølelse. Jeg havde drukket den aften, affæren skete, og var mere optaget af at kurere tømmermændene end at forstå situationen og alvoren af det, jeg havde gjort.

Dernæst kom den uudholdelige skyldfølelse.

Den dag på arbejdet havde jeg det fint, jeg flirtede med den fyr, jeg gik i seng med, og jeg fortrød ikke noget … indtil jeg havde et øjeblik alene. Pludselig væltede skyldfølelsen ind over mig, og alt blev hvidt. Jeg var min kæreste utro – den eneste person, jeg nogensinde havde været i seng med, og den person, der elskede mig. Hvordan kunne jeg gøre det?

Jeg var overdrevent sød ved ham.

Den aften ringede jeg til min tante og tilstod det hele. Jeg var et komplet vrag. Hun fortalte mig, at det var OK og en engangsfejl, og at jeg bare skulle forbedre mig selv og værdsætte ham og elske ham bedre, så jeg begyndte at gøre alle disse overdrevne gestus for ham for at forsøge at forsone mig i hemmelighed for min utroskab.

Jeg forsøgte at undgå at konfrontere det, jeg gjorde.

Jeg flyttede tilbage til college og kastede mig ud i skolearbejde Han havde travlt med skolen, og jeg GJORDE mig selv travlt for at forsøge ikke at minde mig selv om, hvad jeg gjorde.

Jeg undgik min kæreste konstant.

Han ringede, og jeg lagde det på telefonsvarer; han ville gerne komme op i weekenden, og jeg fandt på undskyldninger. Jeg kunne ikke se på ham. Jeg havde det som om, at sandheden ville stå over hele mit ansigt. Den katolske skyld var ved at slide mere på mig, end jeg kunne klare.

Jeg blev næsten opdaget, så jeg løj mere.

Når han endelig kom op i en weekend, fik jeg en sms fra den fyr, jeg var utro med, der sagde, at hans college spillede mod mit i den kommende weekend, og han håbede, at jeg ville tage med til kampen. Min kæreste så det, flippede ud, og begyndte at stille en million spørgsmål. Jeg løj og sagde, at det var en gruppemeddelelse til alle os, der arbejdede sammen. Han sagde, at han troede på mig, men jeg var i højeste alarmberedskab for at sikre mig, at sådan noget ikke ville ske igen.

Jeg fortalte mine forældre, hvad jeg gjorde.

Jeg ved det. Det kan virke vanvittigt, men jeg var nødt til at fortælle dem det. De gav mig det råd at forsøge at komme videre og trøstede mig ved at sige, at jeg var på college, og at fejltagelser sker. Det blev så slemt, at jeg dagligt sendte en sms til min mor for at få opmuntring, hvilket til sidst begyndte at slide hende op.

Jeg gik til rådgivning.

Efter at have haft det skidt med at udmatte mine forældre med min byrde, besluttede jeg mig for at søge hjælp hos mit kollegiums rådgivningscenter. Sikke en fejltagelse det var. Jeg håbede på en person at tale med uden at dømme, men hun var en hardcore kristen og gjorde kun min angst værre. Efter to sessioner holdt jeg op med at gå.

Jeg skubbede min kæreste mere væk.

Han kunne mærke, at der var noget galt, og blev ved med at forsøge at bringe os tættere sammen. Jeg blev ved med at skubbe ham længere og længere væk. Jeg håbede, at hvis jeg skubbede ham væk, ville han gøre en ende på det, og så ville jeg forhåbentlig ikke føle mig som sådan et dårligt menneske.

Jeg prøvede at slå op med ham.

Den aften, jeg prøvede at slå op med ham, var forfærdelig. Han blev så ked af det og fortalte mig, at han havde planer om at fri efter eksamen. Han tiggede og bønfaldt mig, og jeg gav efter. Jeg kunne ikke holde ud at fortælle ham, hvad der var sket.

Jeg prøvede at overbevise mig selv om, at jeg er ung, og at fejltagelser sker.

Det var den eneste trøst, jeg kunne finde. Jeg gik på college, det skete en gang, og jeg havde det forfærdeligt. Den personlige peptalk virkede i et stykke tid, men forsvandt til sidst

Jeg fik et mentalt sammenbrud i julen.

Under min families julefrokost kiggede jeg over og så ham drikke øl med min familie, grine, have det sjovt og være helt uvidende om, hvor forfærdelig jeg var. Jeg trak min mor ind på badeværelset og græd i to timer.

Vi slog til sidst op.

Efter yderligere et par uger var det uundgåeligt at slå op. Det handlede ikke kun om mig. Han fortjente en, der ville respektere ham og forblive loyal. Han tog det hårdt, og det gjorde jeg også. Han var min første kærlighed, og at lade ham gå var en afslutning på en æra i mit liv.

Jeg fortalte ham aldrig, at jeg var ham utro. Jeg følte, at det kun ville lindre min skyldfølelse og såre ham mere. Han er nu sammen med en smuk pige, og de virker meget lykkelige (ifølge Facebook). Selv om det var svært at afslutte det med ham, og han var en fantastisk fyr, vidste jeg, at det var det rigtige at gøre, jeg elskede ham ikke længere, og det var tid for os begge at komme videre.

Sponsoreret: Den bedste dating/relationer rådgivning på nettet.

Kig på Relationship Hero et websted, hvor højtuddannede relationscoaches forstår dig, forstår din situation og hjælper dig med at opnå det, du ønsker. De hjælper dig gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer som at tyde blandede signaler, komme over et brud eller alt andet, du er bekymret for. Du får straks kontakt med en fantastisk coach på sms eller over telefonen i løbet af få minutter. Du skal bare klikke her…