Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Nøgleord: Når folk først bliver introduceret til ideen om polyamory, er et af de første spørgsmål, de stiller, ofte om jalousi. Hvordan håndterer folk i polyamorøse forhold jalousi? Er de nogensinde jaloux? I langt de fleste polyamorøse forhold kommer jalousi på et eller andet tidspunkt op. Jalousi kan dog nedbrydes for at afgøre, hvad dine virkelige bekymringer er. Når du erkender, hvad der generer dig, er det muligt at håndtere denne udfordrende følelse. Du kan endda nå et punkt af kompersion, hvor du føler glæde, når din partner er sammen med en anden partner. Du kan føle dette, fordi du er glad for, at din metamor gør din partner glad. Denne artikel vil give dig nogle tips, hvis du forsøger at navigere jalousi i et polyamorøst forhold. Terapeuter, der arbejder med polyamorous klienter, kan også finde denne artikel som en nyttig vejledning.
Et skridt, der ofte overses eller overses, når man bevæger sig væk fra jalousi og ind i kompersion, er følelsen af neutralitet om noget. Hvis du ofte har været jaloux over noget, kan det være mere realistisk at stræbe mod en følelse af neutralitet, før du forsøger at føle kompersion. At føle sig neutral eller bare en smule mindre jaloux er altid et skridt fremad! Hvis du opdager, at du kun føler en vis uro, når din partner er på date med en anden, i stedet for at få et panikanfald, er det stadig et fremskridt! At bevæge sig fremad ved at anerkende disse små skridt er vigtigt i processen med at håndtere jalousi i polyamory.
Når du tænker på din egen jalousi, er det vigtigt at udforske, hvor denne følelse kommer fra. Der er tre forskellige dele af jalousi at overveje. For det første er der de bekymringer og den tvivl, der opstår på baggrund af en persons mistanke og opfattede trusler mod forholdet. For det andet er der en følelsesmæssig komponent til disse tanker og bekymringer. Du kan føle dig ængstelig, ubehagelig, vred, bange eller usikker på dig selv eller dit forhold. For det tredje vælger du, hvordan du vil reagere på dine tanker og følelser, hvilket bliver den adfærdsmæssige komponent af jalousi (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Din reaktion kan være at ignorere jalousien, at blive vred, at føre en samtale med din partner eller mange andre reaktioner og adfærdsmønstre.
Jalousi kan udløses på en række forskellige måder. Du kan være vidne til en interaktion mellem din partner og din metamor, som udløser din jalousi. Du kan også føle jalousi selv ved tanken om, hvad der kunne foregå mellem din partner og metamor. Uanset hvordan jalousien udløses, kan det være nødvendigt, hvis du oplever den, at du tænker over, hvor følelsen kommer fra, og at du afstemmer den på dig selv. Hvilke tanker har du, hvilke følelser føler du, og hvordan reagerer du? Sammenligner du dig selv med en anden, føler du dig konkurrerende i forhold til en anden person, frygter du at miste din partner, eller føler du et tab af kontrol i dit forhold eller i dit liv? Føler du dig overset af en partner? Har du en frygt for at gå glip af de aktiviteter, som de laver med en anden? Alle disse tanker og følelser kan føre til jalousi (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Journalføring er en glimrende måde at foretage selvrefleksion på og giver dig mulighed for at udforske og tage ansvar for dine egne følelser i stedet for at skyde skylden på ydre påvirkninger. Når du først har en idé om, hvor din jalousi kommer fra, vil du være bedre rustet til at diskutere det med din partner og håndtere denne jalousi! Hvis du har problemer med at identificere, hvor din jalousi kommer fra, eller med at håndtere jalousi, kan det være nyttigt for dig at finde en polyamory-affirmativ terapeut, som kan hjælpe dig med at udforske disse ting. En god polyamory-affirmativ terapeut vil også kunne hjælpe dig med at identificere og praktisere værktøjer til at håndtere jalousi.
Konstruktiv kommunikation er et værktøj, du kan bruge, når du føler dig jaloux. Konstruktiv kommunikation fokuserer på at opretholde dit forhold og indgå i åbne diskussioner med din(e) partner(e). Det fremmer også gode følelser om dig selv og din(e) partner(e). Forskningsundersøgelser har vist, at folk, der bruger konstruktiv kommunikation om jalousi, har større sandsynlighed for at være tilfredse i deres forhold end folk, der bruger destruktive kommunikationsteknikker (Guerrero, 2014). Destruktive kommunikationsteknikker (såsom at råbe og bebrejde en partner) bruges dog oftest i vores medier, især i populære romantiske komedier (Frampton & Linvill, 2017). Derfor er det det, vi ofte bliver udsat for og “lært” at bruge, når vi føler os jaloux; for vi bliver bestemt ikke undervist i at kommunikere konstruktivt i skolen.
Så, hvordan kan du engagere dig i mere konstruktiv kommunikation, når du oplever jalousi i et polyamorøst forhold? Konstruktiv kommunikation kan opnås ved at engagere sig i positiv adfærd over for dig selv eller din partner. Nogle eksempler på konstruktiv kommunikation kan være at klæde sig på til dig selv for at føle dig godt tilpas eller at være ekstra sød mod din partner og fokusere på de ting, du sætter pris på hos din partner, i stedet for din jalousi (Guerrero, 2014). Et andet eksempel på konstruktiv kommunikation er simpelthen at fortælle din partner, at du føler dig jaloux, og indgå i en åben diskussion med ham/hende om denne jalousi og om, hvor den kommer fra. Det er vigtigt at gribe disse samtaler an med omhu og hensyn til, hvordan din partner også har det. Du kan gribe denne samtale an ved at sige noget i retning af: “Jeg har følt mig jaloux på det seneste, og jeg vil gerne tale om, hvor det kommer fra for mig.” Denne sætning giver dig mulighed for at tage ansvar for dine egne følelser uden at placere skylden på din partner eller få ham/hende til at føle sig defensiv.
En anden måde at kommunikere på, når du oplever jalousi, er en teknik, som Dedeker Winston (2017) har fremlagt. Hun kalder det “Pay it Forward”-teknikken. Dette er en form for konstruktiv kommunikation, der fremmer positive følelser i dig selv, snarere end jalousi. Winston anbefaler, at du sender tekster med taknemmelighed til venner, familie eller andre partnere for at fortælle dem, hvad du elsker og værdsætter ved dem. Ved at bruge denne teknik kan det hjælpe dig til at føle dig mere taknemmelig for alt det gode, du har i dit liv, i stedet for at blive hængende i cyklusser med jalousitanker.
Det er vigtigt, at din(e) partner(e) forbliver åben for at høre om dine følelser af jalousi og for at reagere på dine anmodninger, hvis de er rimelige for jeres forhold. Hvis du f.eks. føler dig jaloux over, at din partner har taget sin anden partner med på en ny restaurant, som du gerne vil prøve, er det helt rimeligt at bede din partner om at tage dig med i den følgende weekend. Hvis din partner desuden oplever New Relationship Energy (NRE) og bruger meget tid sammen med en ny partner, hvilket får dig til at føle dig forsømt, er det ikke urimeligt at lade ham/hende vide det og bede om mere kvalitetstid med din partner. Men hvis du føler dig jaloux og fremsætter et ønske, der begrænser din partners tid med en ny partner til en gang om måneden, kan det blive opfattet som urimeligt og uretfærdigt over for det andet forhold.
Ud over at tage tingene direkte op med den partner, som du føler dig jaloux over for, kan du nå ud til en ven eller en anden partner, så du er involveret i dit eget liv eller med andre mennesker, i stedet for kun at fokusere på, hvad din partner laver (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Dette vil bidrage til at reducere de påtrængende tanker, du har om, hvad din partner laver, og vil hjælpe dig med at skabe en mere positiv følelsesmæssig tilstand. Mindfulness-teknikker fungerer også godt til dette, så du er engageret i dit eget nuværende øjeblik i stedet for at ærgre dig over din partners aktiviteter og opholdssted.
Hvordan du reagerer, når du føler jalousi, er vigtigt at overveje, når du udforsker muligheden for et polyamorøst forhold. Skriger du af din partner, opfører du dig uhøfligt, skændes du eller forbyder du ham/hende at se den person, der udløser jalousi hos dig? Udøver du vold og slår, skubber eller truer du med at skade din partner eller den person, du er jaloux på? Eller forsøger du også at få din partner til at føle sig jaloux? Hvis noget af ovenstående er sandt for dig, kan du være involveret i destruktive kommunikationsmønstre (Guerrero, 2014). Det er ikke kun destruktivt for dit forhold, men det er også skadeligt for din partner, da mange af disse adfærdsmønstre er voldelige. Hvis du finder dig selv i at udøve vold eller trusler om vold mod din partner, er det vigtigt, at du søger hjælp hos en psykolog eller tager en pause fra dit nuværende forhold, da du måske ikke er klar til at være i et forhold. Hvis du er i et forhold med en person, der udviser denne adfærd over for dig, er det måske på tide at søge støtte hos en psykolog, familie og venner eller den nationale hotline for vold i hjemmet (1-800-799-7233). Det er afgørende at søge støtte for at opretholde din egen følelsesmæssige og fysiske sikkerhed, når du forlader et voldeligt forhold.
I et polyamorøst forhold er det vigtigt at huske, at det at lægge begrænsninger på din partner generelt ikke hjælper dig med at bearbejde jalousi. Medmindre disse restriktioner er midlertidige, mens du aktivt arbejder på at finde ud af, hvad der udløser din jalousi, og hvordan du kan håndtere den, kan restriktionerne ende med kun at føre til endnu mere mistillid og højere niveauer af jalousi. At kontrollere din partner eller de ting, der udløser din jalousi, vil generelt ikke være nyttigt i et polyamorøst forhold. At lægge disse restriktioner på din partner på lang sigt kan kun fremme mistillid, da du så er fanget i tanker om, hvorvidt din partner følger reglerne eller lyver over for dig om, hvad han/hun gør. Ligeledes vil det heller ikke være nyttigt at snage i din partners ejendele, telefon eller e-mail for at kontrollere jalousi eller for at fremme mere tillid i dit forhold (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Overstående adfærd er også invasiv og krænkende. Jalousi er ikke en undskyldning for krænkende eller kontrollerende adfærd. Tillid er vigtig i ethvert romantisk forhold og kan forudsige tilfredsheden i forholdet (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Derfor er det vigtigt at sikre, at du kan stole på din partner og respektere din partners autonomi, privatliv og grænser, både før du åbner et forhold eller før du indgår i et forhold med en ny partner. Nogle gange kan det betyde, at man skal hele gamle sår, før man indgår i et forhold med en ny partner, hvis man føler, at man ikke vil have mulighed for at stole på nogen. Især i dette tilfælde kan du måske søge støtte fra en polyamory-affirmativ mental sundhedskliniker, så du ikke bærer bagage fra et gammelt (eller nuværende) forhold med dig ind i et nyt.
Mange mennesker kan også forsøge at holde regnskab i deres forhold og tænke, at så længe deres partner bruger mere tid eller penge på dem end på andre, vil de ikke føle sig jaloux på deres partners andre partnere. Men at holde regnskab på denne måde vil ofte føre til endnu mere uro, da det blot er en anden måde at kontrollere, hvad din partner gør. Det giver ikke din partner mulighed for at vise, at han/hun aktivt gør en indsats for at se dig, hvis du fortæller ham/hende, at han/hun skal se dig et bestemt antal gange. Denne strategi kan faktisk ende med at få den modsatte effekt, som du ønsker at opnå, fordi din partner kan begynde at føle sig sur eller kontrolleret over, hvor meget tid han/hun skal bruge sammen med dig. Når du holder op med at holde regnskab, kan du være sikker på, at din partner rækker ud, simpelthen fordi han/hun ønsker at se dig og prioriterer dig i sit liv.
Når du føler, at du har identificeret, hvor din jalousi kommer fra, at dine behov bliver opfyldt, og at du aktivt håndterer dine jalousi følelser, kan du måske begynde at føle kompersion. Compersion kan lettes ved at forstå, at din partner ikke kun er der for din egen tilfredsstillelse. Det kan være nødvendigt at ændre dit perspektiv på, hvad du med rimelighed kan forvente af en partner, og erkende, at du ønsker, at han/hun skal være lykkelig, lige så meget som du ønsker, at du selv skal være lykkelig. Du kan spørge dig selv, hvad der bringer din partner glæde, og om du ønsker, at han/hun skal opleve den glæde. Hvis du ikke ønsker, at han/hun skal opleve denne glæde, kan det være nyttigt at spørge dig selv, hvorfor du ikke ønsker det. Kompromis kan opstå gennem viden om, at du ønsker, at din partner skal være oprigtigt glad, uanset om denne glæde er forårsaget af dig eller en anden (Hypatia, 2018).
Og uanset hvilken fase dit forhold befinder sig i, er det naturligt at føle jalousi! Hvis du har svært ved at håndtere jalousi eller føler, at din partner er uretfærdig over for dig, kan det være en fordel at søge enten individuel terapi eller relationsterapi hos en polyamory-affirmativ terapeut. Denne terapeut bør være udstyret til at hjælpe dig med disse kampe og hjælpe dig og din(e) partner(e) med at navigere i jeres forholdsaftaler, kommunikation, jalousi og meget mere. Se Finding a Polyamory-Affirmative Therapist for mere information!
Campbell, L., Simpson, J. A., J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Tillid, variabilitet i relationsevalueringer og relationsprocesser. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Grøn på skærmen: Typer af jalousi og kommunikative reaktioner på jalousi i romantiske komedier. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Jalousi og relationel tilfredshed: Aktørvirkninger, partnereffekter og den medierende rolle af destruktive kommunikative reaktioner på jalousi. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compersion: Polyamory ud over jalousi. Middletown, DE: Forfatter.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). Den rolle, som relationsudvikling og tilknytning spiller for oplevelsen af romantisk jalousi. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). De polyamoristiske naboer: Inside multiple-partner relationer og familier. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Mere end to: En praktisk guide til polyamory. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Interpersonel tilgivelse, tillid og investeringsmodellen for engagement. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). Den kloge piges guide til polyamory: Alt, hvad du behøver at vide om åbne forhold, ikke-monogami og alternativ kærlighed. New York, NY: Skyhorse Publishing.