Helligdage indebærer normalt en lang række sammenkomster, lige fra intime middage til firmafester. Alene antallet af samtaler kan få selv ekstremt udadvendte til at fantasere om en aften på Netflix. Alligevel behøver fester ikke at være en endeløs omgang vejrmeldinger og opdateringer om jobstatus.
På de fleste arrangementer vil du møde mange personlighedstyper, og small talk kan være udfordrende eller charmerende. Lær hvilke samtalestrategier du skal anvende over for hvem, og du vil måske opdage, at du bevæger dig ud over tom snak og ind i en samtale, som du virkelig nyder.
Narcissisten
Typisk snak:
“Åh, har du været ude at rejse? Lad mig fortælle dig alt om min sidste rejse … og mine børn … og mit job.”
Den midtjyske type har en evne til at forvandle ethvert samtaleemne til en monolog. Men på den anden side kan vi alle blive ofre for at snakke om os selv, når vi er nervøse.
Og uanset hvad, så udmærker egoistiske samtalepartnere sig ved at udfylde akavede tavsheder, så når du føler dig træt af at tale, kan de være den perfekte samtalepartner.
Bedste svar:
Hvis du er fanget i at lytte til en narcissist, kan du gøre en af to ting: Gå med strømmen, eller inddrag andre i samtalen.
I det første tilfælde skal du sætte farten ned og være meget opmærksom. Gør det til en lytteøvelse. Stil spørgsmål og led efter elementer i hans eller hendes historie, som du kan interessere dig for.
I det andet tilfælde skal du se, om du kan lokke en tredjepart til at deltage i chatten. Et trevejssamtaleforløb kan vise sig at være mere givende for alle involverede.
Den nederdrægtige
Typisk snak:
“Kan du lide maden her? Den er for krydret til mig, men der er jo aldrig nogen, der justerer krydderier korrekt. Hvem laver egentlig krydret mad til et publikum? Denne sne er sådan en kæmpe træls ting. Det tog mig en evighed at komme hertil.”
For den nedtrykte er verden et trist sted, fyldt med evige uretfærdigheder. Og han eller hun vil måske også være tilbøjelig til at finde det triste eller mørke i det, du vælger at dele.
Bedste svar:
Udtryk empati og kammeratskab, hvor du kan (som i: “Wow, det lyder som om, du har haft en hård dag!”). Men undgå at blive trukket ind i en ondskabsfuld hvirvelstrøm eller lade samtalen drive for længe i et hav af giftighed.
“Det er meget nemt at opbygge en relation gennem negativitet og sladder, men modstå den fristelse,” foreslår Daniel Post Senning, talsmand for Emily Post Institute og tipoldebarn af etikette-doyenne. Kom i stedet med nogle refleksioner over, hvad du nyder ved festen.
The Connector
Typisk snak:
“Sarah, har du mødt Ian? Han talte lige om sit skulpturprojekt nede i byen. Ian, mød Sarah – hun elsker skulpturer. Åh, og så er der Michelle!”
Gode kontaktpersoner skaber samtaleforløb, der gør det muligt at slippe for småsnakken, og deres evne til at opdage fælles interesser er en værts drøm.
Og på den anden side kan en overivrig kontaktperson også gøre dig udmattet og slæbe dig fra chat til chat, før du har haft en chance for at lære meget af noget meningsfuldt. De kan også få en familiesammenkomst til at føles som et netværksarrangement.
Bedste svar:
Nyd det sjove, men vær klar over, hvornår du er klar til at falde til ro i en samtale i stedet for at blive trukket ind i den næste – og den næste.
Giv udtryk for din påskønnelse, og fremsæt derefter en simpel anmodning. For eksempel: “Du er så venlig at tilbyde mig alle disse introduktioner. Jeg er fuldstændig fascineret af denne samtale, som jeg lige nu har med Jane. Kan jeg komme hen til dig, når vi er færdige?”
Interrogatøren
Typisk snak:
“Hvordan går det så med dit forhold? Skal I giftes? Hvorfor ikke? Vil du ikke have børn?”
Det er kendetegnende for en god samtalepartner at vise interesse for andre, men forhørslederen går for vidt.
Med både mange og påtrængende spørgsmål sætter forhørslederen andre i forsvarsposition. Hun opfanger sjældent kropssprog – som korslagte arme, manglende øjenkontakt, pressede læber og rynkede bryn – der signalerer ubehag.
Bedste svar:
Hvis du står over for en forhørsleder, skal du bare smile, tage dig god tid til at svare, og du skal ikke være bange for at afvise påtrængende spørgsmål. Det er fint at sige: “Åh, det emne vil jeg ikke rigtig diskutere lige nu”. Eller: “Det bliver jeg nødt til at tænke over.”
Du kan også svare igen med noget let humor: “Hold da op, hvor er du nysgerrig. Har du fået alle disse oplysninger ud af de andre gæster?”
Den altvidende
Typisk snak:
“Du har set den sidste sæson af Downton Abbey, ikke sandt? Kan du tro, hvor tæt den er på det, der sker i Mellemøsten?”
Den bedrevidende fører sine samtaler under forudsætning af, at du har set og læst alt, hvad hun har set og læst. Det kan få dig til at føle dig lidt strandet, når du ikke aner, hvad hun taler om.
Bedste svar:
Fejlad ethvert pres, du måtte føle dig presset til at vide alt om noget, du ikke kender, og begynd bare at stille spørgsmål: “Ved du hvad, jeg har aldrig set den serie, men alle synes at elske den. Hvad handler det om?” Eller: “Jeg har næsten ikke brugt nogen tid på en avis på det seneste. Kan du fortælle mig om det?”
Du ender måske med at lære om en aktuel begivenhed eller en kulturel tidsånd, som er ny for dig. Du kan også finde ud af, at det er en fornøjelse bare at lytte til en andens snak, mens du slapper af i et stykke tid.
The Cheerleader
Typisk snak:
“Jeg er vild med det tørklæde! Farverne er smukke. Vent, har du lavet det? Hvor fantastisk – er du kunstner?”
Cheerleaderne excellerer i at skabe varme forbindelser lige fra starten, og det gør dem til dejlige mennesker at tale med, især hvis du er til en fest, hvor du ikke kender nogen. Men hvis de går over gevind i deres entusiasme, kan det være svært at få en ægte samtale i gang.
Bedste svar:
Være elskværdig. Husk, at en strøm af beundrende bemærkninger kan være et signal om, at nogen er nervøs. Fokuser på at sætte din samtalepartner på plads, måske ved at gengælde en kompliment eller to og derefter flytte emnet til et mindre selvbevidst område. I vil sandsynligvis begge nyde jeres snak meget mere, når I føler, at I står på lige fod.
Sådan bliver du en god festgæst
Læs vores interview med Debra Fine, forfatteren af The Fine Art of Small Talk, for at få flere tips til, hvordan du bliver en god festsamtalegæst.
Erfaringsliv | Hvad er en god generel regel, når det gælder festsamtaler?
Debra Fine | Nogle mennesker er naturlige kontaktpersoner, men det kan vi egentlig alle være, uanset om du er genert eller ej. I stedet for at få en samtale til at handle om dig selv, skal du bare se samtalen som en mulighed i stedet for en transaktion.
Et andet godt tip er at være oprigtig i stedet for at være en snakkesalver. Hvis du er ægte, opfanger folk det. Nogle gange er det nok bare at smile og være venlig. Den måde du står på, den måde du udstråler positiv energi på, kan være en åbning for nogen til at indlede en samtale med dig.
Du kan måske give en ægte kompliment og følge den op med en detalje. Som: “Jeg nød at høre om din rejse til Afrika, fordi jeg elsker den måde, du fortalte den historie om hotellet,” eller “Jeg kan godt lide din overall, fordi den farve klæder dig godt.”
EL | Er der personer, der har en tendens til at skille sig mest ud til en fest?
DF | Der er dem, der udviser værtsadfærd, og det er noget andet end en connector. Jeg er tilhænger af at påtage mig byrden af andre menneskers komfort, på samme måde som en vært ville gøre det. Det lyder måske negativt, men det er faktisk en god ting at gøre.
Lad os sige, at jeg kigger på tværs af festen på en person, der har været stille, og jeg går hen og fører en samtale, jeg får den person til at føle sig godt tilpas ved at spørge om, hvilke andre fester de skal til i denne sæson. Jeg inddrager måske andre mennesker i samtalen.
Det er at udvise værtsadfærd, hvor man sørger for, at alle har det godt. At tage andre mennesker med i dine historier er ikke bare høfligt, det er en vidunderlig måde at lære dem at kende på. Og tro mig, værterne sætter virkelig pris på det, for så er det ikke kun op til dem.
EL | Skal man forberede sig til en fest, hvad angår samtale?
DF | Det kan helt sikkert betale sig at være forberedt. Man bør gå ind med to eller tre ting at tale om, isbrydere, som man kan have i baglommen. Ved julefrokoster kan du f.eks. spørge folk om, hvad de nyder mest ved denne tid af året, eller om der er familietraditioner, som de nyder omkring ferien. Du kan spørge om, hvad de ser frem til i det kommende år. Hvis de taler om forretning, kan du spørge, hvordan ferien måske påvirker dem.
Der er dog én ting, du skal huske på. Jeg bruger ikke udtrykkene “ferie” til fremmede, fordi du ikke ved, om de er i en prekær økonomisk situation. Det er ikke alle der har råd til at tage på ferie. Så det er bedre at spørge, hvad de f.eks. har planlagt i det nye år, end at spørge, om de har nogen ferier i vente. Hvis alt andet fejler, så hold dig til film eller tv som emne.
Tænk over, hvad du kan tale om, og lad være med at være doven ved at give svar med ét ord. Hvis du har et par isbrydere i lommen, bliver du opfattet som en god sportsmand og ofte som en god samtalepartner.
EL | Ud over at nævne ferier, er der så andre emner, man skal undgå?
DF | Jeg spørger ikke folk, hvad de laver. For mig virker det som noget, alle spørger om, og det er kedeligt. I stedet siger jeg: “Hvad holder dig beskæftiget?”, og så kan de svare, som de vil. Nogle mennesker taler om arbejde, men andre nævner måske frivilligt arbejde eller deres børn, og du kan tage samtalen i den retning, de vælger. Lad den anden person føre an.
EL | Hvad sker der, hvis du kommer til at snuble?
DF | Anerkend det. Hvis det er en bekendt, kan du måske sige: “Hvor er din mand i aften?” på en høflig måde, og så får du at vide, at der er en skilsmisse på vej. I stedet for at gå baglæns og skifte emne, så anerkend det, men lad være med at dvæle ved det. Den anden person vil lade dig vide gennem sit kropssprog, om han/hun har lyst til at tale om det. Hvis de ikke vil, kan du sige: “Det er jeg ked af at høre”, og hvis de skifter emne, kan du følge deres eksempel. Det er op til dig at påtage dig byrden med at trøste, fordi du har lavet en faux pas.
Men generelt stiller jeg ikke spørgsmål som det om manden. I stedet har jeg en tendens til at starte med meget åbne spørgsmål som: “Fortæl mig, hvad du har lavet”, da de har en tendens til at være meget neutrale.
EL | Hvad tror du, er den mest almindelige fejl, folk begår, når det kommer til festsamtaler?
DF | At se en samtale som et slagsmål i stedet for en tenniskamp. Folk kan blive dovne, og de står bare og svarer på spørgsmål og vil ikke påtage sig noget ansvar for at holde samtalen i gang. Vær i stedet en god sport, og giv mig noget, der vil forbinde os. Hvis jeg spørger, hvordan du har haft det, skal du ikke bare sige: “Fint,” og vente på det næste spørgsmål. Sig i stedet: “Godt. Jeg har forsøgt at se de sidste afsnit af House of Cards inden næste sæson. Ser du det?” eller måske: “Godt. Jeg er lige blevet færdig med at lave marmelade til alle mine slægtninge, så jeg føler, at jeg er langt fremme.” Giv folk en grund til at få kontakt med dig.