Ja, rygterne er sande; det er svært at få voksne veninder.
Jeg ved det, jeg ved det.
Som voksen voksen lyder det skørt, når man tænker på, at vi har lært at omgås og få venner bogstaveligt talt siden børnehaven. Vi blev alle tvunget ind i et rum og fik besked på at vælge et skrivebord og sige goddag til den, der sad ved siden af os. Derefter blev vi bedt om at invitere venner til snacks, legetid og overnatninger. Hvis vi ikke flyttede over på den anden side af landet på et eller andet tidspunkt, fortsatte vi disse venskaber gennem danskundervisning, kørekort, småtede sovesale og måske endda gennem vores første job.
Men mens Hollywood kan lide at fremhæve disse idylliske venskaber igen og igen med montager med cheesy musik – i virkeligheden er det faktisk ret sjældent.
Mens en hel del af os stadig er tæt knyttet til vores gymnasiekammerater, var der mange af os, der ikke dannede de bånd, vi havde forventet. Og selv om vi gjorde det, har livet stadig en måde at trække folk fra hinanden på.
Jeg havde personligt ikke tid nok.
Jeg fik fire år med mine gymnasievenner, mens de alle havde været venner siden anden klasse. Og selv om jeg havde det sjovt i gymnasiet og bestemt hyggede mig – kunne jeg aldrig konkurrere.
Det har faktisk været temaet i mit liv. At flytte stat et par gange har ikke cementeret de venskaber fra barndommen, som mange mennesker taler om. Jeg må indrømme, at det stadig svier, hver gang jeg ser mine gamle crews (flere) på Facebook, der stadig er knyttet til hoften et årti-plus senere. Mens jeg forsøgte at skabe en ny gruppe venner, som jeg kunne hænge ud med et andet sted, fortsatte de med at pleje deres gamle bånd.
Og således fortsatte mønsteret. Set i bakspejlet tror jeg, at jeg blev så vant til at pakke sammen efter fire år eller deromkring, at jeg blev rastløs efter at have været et sted i for lang tid. Jeg har pingponget frem og tilbage mellem byer i Texas med et par års mellemrum, og for ikke så længe siden besluttede jeg mig så for at slynge mig selv ud til kysten. Lad mig fortælle dig – disse flytninger er ikke befordrende for sammenhængende forhold.
Jeg ved godt, at ikke alle har dette problem med at flytte rundt, men det udelukker dem stadig ikke fra dette problem. Jeg har fundet ud af, at de, der DID fik nok tid på ét sted til at lave knopper for livet, ikke forudså den vedligeholdelse, det krævede at pleje dem efter eksamen. Afstand kan være en langsom gift for venskaber. Med tiden vil det, hvis det ikke holdes i skak, udhule båndet, indtil der næsten ikke er noget tilbage.
Det efterlader os her. Fast, isoleret og ensom, og vi undrer os over, hvordan fanden vi endte i en alder af 26 år uden en gruppe venner.
Jeg får e-mails næsten hver dag om dette. Så jeg kan fuldt ud love dig, at du ikke er alene. Jeg har med det at gøre, og det har stort set alle andre piger i Blush-fællesskabet også. Det er et massivt problem, som jeg har holdt mig fra at skrive om, fordi jeg ærligt talt ikke troede, at jeg var ekspert på dette område. Dette har været en kæmpe kamp for mig (og er det stadig). Men ved du hvad? Nogen er nødt til at tale om det. Vi er nødt til at være åbne og ærlige om det faktum, at det virkelig er f*&#^@$ svært at skabe kvindelige venskaber som voksne. Og det betyder ikke, at man er en taber.
I dag betyder det, at man er normal.
Så lad os tale om nogle tips til, hvordan man får voksne kvindelige venner. Her er, hvad der har virket for mig og mine klienter indtil videre:
Jeg ved, det virker kontraintuitivt. Hele pointen med denne blog er at få NYE venner, ikke at holde op med GAMLE venner. Tak for ingenting, Kali.
Ja, ja jeg ved detwwwwww. Men hør på mig.
Holder du nogle få solide forbindelser med ældre venner, vil det give dig mere selvtillid til at række ud efter nye venner.
Hvis du er fuldstændig isoleret i et vakuum, vil du glemme, hvor god en ven du er for andre, og tage dig selv ud af løbet, før du overhovedet er kommet ind i porten.
Du har brug for disse glade minder og bekræftende ord for at holde dig oven vande. Gamle venner kan give dig det.
Hvis du har læst min bog, taler jeg meget om at “finde din Caroline”, og hvad alt det indebærer. Jeg tror fuldt og fast på vigtigheden af at have den ene forankrede ven, som er din ride or die. Men som du ved, bor min ven tilfældigvis i San Antonio, ca. 2.000 miles væk fra mig. Så jeg har intet andet valg end at finde nye venner, hvis jeg vil have weekendplaner fra tid til anden. Men Caroline har været en vanvittig stærk kilde til tillid, så jeg kan nå ud og tiltrække gode lokale venner. Det har været uvurderligt for at sige det mildt!
Fokus her er at understrege over for dig selv, at du har en masse at tilbyde andre mennesker. Du er værdig til at få nye venner. Så husk dig selv på, at du IKKE er alene, du er bare langt væk. Venner spredes over hele landet hele tiden, og det er en del af livet. Men hold fast i en eller to af dem for at holde din venskabstillid på et sundt niveau.
SØG ANDRE OM HJÆLP
Personligt har jeg fundet, at dette er en af de bedste måder at skabe nye kvindelige venskaber på. I stedet for at gøre mit eget akavede, klamme, sårbare, ubehagelige beskidte arbejde – så giver jeg det videre til andre.
Jep. Indbegrebet af dovenskab (og effektivitet!).
Hvis du ikke beder folk om at hjælpe dig med at sætte dig i forbindelse med andre fantastiske kvinder, gør det det en helvedes masse sværere at finde dem.
Og hvad er bedre end at spørge folk, du allerede stoler på?
Da jeg flyttede til Los Angeles, kendte jeg seriøst næsten kun fyre. Story of my life. Jeg har altid haft en forkærlighed for mandlige venskaber.
Og selv om det mandlige køn kan tilbyde et tiltrængt kammeratskab, må jeg indrømme, at jeg ikke er helt en “mandepige”. Der er bare nogle ting, vi har brug for en kæreste til, og uanset hvor sød en fyr er, så er de ikke nok.
Så der var jeg, helt ny i en af de største byer i verden, og befandt mig i trygge omgivelser med drenge, drenge, drenge, drenge. Så jeg henvendte mig til næsten dem alle på et eller andet tidspunkt og sagde: “Kender I ikke nogen piger, som jeg kunne være venner med?”
Og se, det gjorde de.
Jeg mødte min bff Ali (Ja, Ali og Kali – #meanttobe), fordi hun dater (og nu er forlovet med) en fælles ven fra college, som også tilfældigvis er kewl.
Jeg mødte min veninde Sammy, fordi hun som medstifter af en fitness-app lavede et træningsarrangement på min kærestes arbejdsplads. Så han satte os sammen, fordi hun er kewl.
Jeg mødte min veninde Nikki, fordi hun også arbejder på min kærestes arbejde. Han mødte hende, besluttede at hun var for kewl til ham, og gav hende til mig. Tak!
Jeg mødte mine venner Teal + Blaine, fordi min kommende kusine kendte Blaine i Texas og besluttede, at vi skulle være bffs. Jeg tog dem begge, fordi jeg er grådig, og fordi de er kewl.
Sens et mønster her?
Ingen af disse venskaber blev skabt, fordi jeg gik til et netværksarrangement alene og “lagde mig ud derude”. Ingen af dem blev skabt, fordi jeg hang ud på en kaffebar alene i håb om, at nogen ville tale med mig. Niks. I stedet blev de alle kurateret for mig, fordi jeg kom over min stolthed og spurgte folk om venner. Og det virkede.
Disse piger er perler. Og det ved jeg ikke kun, fordi jeg har en fremragende smag (lol), men fordi de allerede er blevet gennemgået af folk, jeg stoler på. Det bedste held, du vil have med at skabe venskaber som voksen, er gennem MUTUELLE VENNER. Det er din nøgle til alting. Ja, det er lidt akavet i starten, og du er nødt til at sluge din stolthed ved at indrømme, at du er lidt ensom, men når du først kan komme over den hurdle, kommer Ali/Sammy/Blaine/Nikki/Teal dig til undsætning.
TAL TIL LØSE FORBINDELSER (SELVOM DET ER VILDT)
Hvis du tænker på grunden til, at folk bliver venner i første omgang, er det som regel på grund af en fælles etablering. De gik på den samme skole. De arbejdede det samme sted. De var med i den samme klub. De boede i det samme kvarter. Der er som regel en eller anden form for forbindelse, der holder to mennesker sammen, fordi det giver dem et fællesskab at diskutere.
Så, når du føler dig virkelig nede, ensom eller fastlåst – tænk på de forskellige etablissementer, du har været en del af. Mere end sandsynligt er der en alumnegruppe for dit universitet, uanset hvor du er. Måske har du været med i klubber i gymnasiet eller på universitetet, og der findes en lignende i dit område. Og en VIRKELIG god ting ved at flytte meget rundt er, at du sikkert har været medlem af mange klubber i løbet af din levetid. Så lav lidt research og se, om der er nogen, der bor i nærheden af dig, som også har været en del af dem.
Disse behøver ikke at være super nære venner. Faktisk kan det nogle gange føles som et stort skridt. Men det har fungeret rigtig godt for mig, og jeg synes, det er et forsøg værd.
For eksempel, før jeg overhovedet var flyttet til Los Angeles, opfordrede Andrew mig meget kraftigt til at række ud til bogstaveligt talt ALLE, jeg halvt kendte, som i øjeblikket boede der. Selv folk jeg ikke havde talt med i årevis. Jeg fandt det forslag meget ubehageligt, men besluttede, at han havde ret, så jeg gjorde det alligevel. Jeg sendte Facebook-beskeder – ikke engang sms’er (jeg havde ikke deres numre) – til mindst en håndfuld mennesker for at høre, om de ville være i byen den weekend, hvor vi var på besøg for at undersøge vores fremtidige hjem.
Som jeg ikke vil lyve, var svarprocenten ikke fantastisk. Jeg venter stadig på, at et par stykker vender tilbage til mig tre år senere, faktisk. Men uanset hvad, så betyder det ikke engang noget.
For én pige svarede.
Og ikke alene svarede hun, men hun mødtes med os til middag den samme weekend OG vi er stadig nære venner den dag i dag. Allegra (er det navn ikke en bombe?) har været en konstant kilde til støtte, viden, grin og kammeratskab, lige siden jeg ankom hertil. Og vi ville nok ikke være så tætte, hvis jeg ikke havde taget kontakt, for vi var aldrig blevet tætte til at begynde med! Hun var et år yngre end mig i vores sorority, og vi udvekslede nok kun et par ord med hinanden hvert semester, mens vi begge gik i skole! Men vi havde den læreanstalt til fælles, hvilket betød, at vi havde mennesker til fælles og en kultur til fælles. Vi forstår et øjebliksbillede af hinandens liv meget godt, og det gav os en platform at arbejde ud fra. Nu taler vi egentlig ikke engang om vores sorority- eller collegeliv. Vi har udviklet os forbi det. Men vi havde helt klart brug for det i begyndelsen for at styrke vores venskabs søben.
Så når du kan, så tænk på de løse forbindelser, du måske har, som løber rundt i byen. Mens Allegra ikke var en vanvittig strækning for mig (hun er ligesom, den sødeste person nogensinde), kan nogle virkelig være uden for din komfortzone. Det er helt i orden. Du skal bare ikke skamme dig over, at du overhovedet overvejer det (er der ikke andre????). Det er der, hvor perlerne er. Hvis du *virkelig* føler dig utilpas, kan du kontakte en fælles ven for at koordinere en ny introduktion. Uanset hvad du gør, så lad være med at ignorere disse forbindelser. De kan virkelig ende med at blive livreddere 🙂
OK, GO TO THOSE EVENTS
Så som du kan se, er jeg ikke en stor fan af at netværke eller socialisere med fremmede mennesker. Det er helt klart den indadvendte i mig, og det er måske endda min alder. Jeg er ikke sikker. Men jeg kan ikke benægte, at deltagelse i nogle af disse meet-ups eller arrangementer har nogle stærke fordele, og det kan helt sikkert være det værd. Så husk på disse ting…
A) Sørg for, at arrangementets generelle tema er et tema, som du faktisk er interesseret i. Find det fælles. Hvis du f.eks. er stor Dallas Cowboys-fan, skal du lave noget research og finde ud af, hvilke restauranter eller barer der viser alle kampene. At se kampen uden for din lejlighed og sammen med en masse andre Cowboys-fans vil uundgåeligt føre til et par sjove samtaler og måske endda til et varigt venskab. At gå til bare et generelt netværk for “nye i byen” eller “kvinder, der arbejder” lover ikke meget for at finde andre fælles ting end dit postnummer. Fokuser på arrangementets tema, og du vil højst sandsynligt få en højere succesrate.
B) Tag en ven med, hvis du kan. Jeg ved godt, at pointen er at finde nye venner, så du har højst sandsynligt ikke en solid menneskelig reserve at trække på, men prøv dit bedste for at få noget til at ske. At dukke op alene kan være så skræmmende, og det kan suge det sjove ud af det. Hvis du nu har det helt fint med at gå alene, så er det utroligt, og du behøver ikke spilde tid på at gribe efter halmstrå. Men hvis du er skræmt ved tanken om at dukke op alene, så få nogen til at tage med dig, så du i det mindste kan have en hjemmebase, mens du prøver at mingle med potentielle nye besties.
C) Det hele ligger i opfølgningen. Hvis du møder en cool person ved arrangementet, så udveksl numre med det samme. Send en “Hej, det er Kali af min veninde!”-sms (mit egentlige signaturtræk) og følg op dagen efter for at få noget i kalenderen. Momentum er nøglen til at etablere venskaber, og du ønsker ikke, at en af jer eller begge to skal tabe bolden. Du kan føle dig desperat eller klæbende, men en kortvarig følelse af desperation er bedre end en måned med ensomhed! Suck it up and close the deal!
Sidst, men ikke mindst, skal du huske, at du ikke er alene.
Chancerne er, at de andre piger, der deltager i netværksarrangementet eller mødes med dig til happy hour i aften, også gerne tager imod nye ansøgninger om venner, og de er måske lige så ensomme som du er. Vi higer alle efter forbindelse, og der kan simpelthen ikke være for meget af det. Så husk dig selv igen på, at du har masser at byde på, og gå ud og mor dig lidt. 