Vrede er en snigende følelse. Den kan starte med ægte vrede, sårede følelser eller skuffelse – følelser, der sandsynligvis gav perfekt mening i deres oprindelige kontekst. Men hvis vi stadig føler dem uger, måneder eller år efter den oprindelige smerte, er noget gået galt.
Konfliktløsningsekspert Christian Conte, PhD, forfatter til Walking Through Anger, beskriver denne følelse som en “langsigtet forpligtelse over for vrede”. I 12-trinsprogrammer beskrives det at nære vrede nogle gange som at drikke gift og vente på, at en anden skal dø.
Stikkende og forfærdelig som vrede er, kan det også føles godt. Når vi tror, at vi er ofre for uretfærdighed, kan bitterhed give os mulighed for at føle os overlegne, ja, ligefrem retfærdige. I det mindste kan vi føle os beskyttet, som om det at bære nag gør os mindre sårbare over for at blive såret.
Men alligevel koster det os noget. “Det koster os enormt meget”, siger den berømte meditationslærer Sharon Salzberg, forfatter til bogen Real Happiness. “Selve energien i vrede er så giftig, at den bringer os ned og gør vores liv meget småt og indskrænkende.”
Vrede kan skabe mistillid og konflikter og skade vores nære forhold til venner og familie, hvilket får os til at strege folk af vores liste en efter en. Og Salzberg bemærker, at vores nuværende politiske klima kun har forstærket den indbyrdes vrede.
Vi plejede at tilbringe mere tid sammen med folk, der ikke delte vores politiske holdninger, bemærker hun. Vi blev måske irriterede, hvis vi var uenige med hinanden, men vi mødtes stadig senere til bridge eller bowling.
I dag er der færre af disse interaktioner. “Efterhånden som folk er mere ensomme og afskåret fra hinanden,” siger Salzberg, “vokser bitterheden.”
For at løse bitterheden er det nødvendigt at se indad, forklarer Byron Katie, forfatter til A Mind at Home With Itself og Loving What Is. Men vores manglende evne til at se på os selv er blevet et udbredt problem.
Når vi føler bitterhed, siger Katie, skal vi “se på, hvad vi tænker om andre, verden og os selv”. Det vigtigste er, siger hun, “at vi er nødt til at sætte spørgsmålstegn ved det, vi tror.”
Det kræver mod at flytte fokus fra at bebrejde andre til at undersøge os selv. Det samme gør det at lægge skjoldet af bitterhed ned, og det kan få os til at føle os alt for åbne og udsatte – i hvert fald i begyndelsen.
Men at slippe bitterheden har mange fordele, uanset om vi er i stand til at forsone anstrengte forhold eller ej. Det reducerer stress og giver os mulighed for at dyrke sundere forhold til både kære og fremmede.
Når vi genkender de afslørende tegn på bitterhed, kan vi forhindre den i at få fat – og begynde at frigøre os fra dens greb.
6 tegn på bitterhed
Når vi er utilfredse med et samspil, kan vi finde os selv i at tænke eller tale besættende om, hvordan tingene burde have været anderledes: Det burde ikke være sket på den måde. De skulle ikke have behandlet mig på den måde. “Det er nok det største afslørende tegn på vrede”, siger Conte.
“Vi kan ikke ændre fortiden. Men så længe vi fokuserer på den, kan vi snakke hele dagen om, hvad der kunne være sket anderledes,” tilføjer han. Jo mere vi tænker på det og taler om det, jo mere opmærksomhed giver vi det – hvilket resulterer i en udmattende cyklus af forargelse
Tunnelvision
Forbitrelse er smertefuldt, og det har en tendens til at udløse overlevelsesadfærd. Når vi er i en kamp- eller flugtreaktion, lukker den komplekse tænkning ned, og impulserne tager over.
“Hvis jeg er i nærvær af en person, som jeg måske nærer en vis vrede over for, er der denne strøm af følelser i min krop,” siger Salzberg. “Jeg indser, at jeg ikke lytter til personen. Der er dette slør, der er faldet ned.”
Det gør det meget svært at se eller høre andre mennesker med nogen nøjagtighed. “Jeg tager dem ikke rigtig til mig,” tilføjer hun. “Så hvis denne person måske havde ændret sig, ville jeg ikke engang lægge mærke til det.”
Træthed
Mange mennesker beskriver vrede som tungt, siger Conte. “Bogstaveligt talt føles det som om, at man bliver tynget ned. Du bærer på en ordsproglig psykologisk træstamme.”
Og alligevel tilpasser vi os ofte til denne vægt og antager, at sådan skal livet bare være. “De fleste mennesker har båret den så længe, at de ikke er klar over, at de ikke behøver at bære den,” bemærker han.
Hyperkritik
Måske finder du dig selv ved at lave en liste over din partners fejl – og i al hemmelighed mumle om, hvor selvcentreret han eller hun er – uger efter et uløst skænderi. Eller du indser, at du begyndte at se dine kolleger som dovne og egoistiske, da du ryddede op efter firmafesten uden at spørge nogen af dem om hjælp.
“Du føler, at det, de har gjort, er uretfærdigt, og at du ikke har magt til at ændre det. Derfor vil du dømme de mennesker, som du føler, at de pålægger dig dette,” siger kommunikationsekspert Monica Berg, forfatter til bogen Rethink Love. “Men i det øjeblik du fanger dig selv i at dømme en anden person, er vrede som regel der som en nær følgesvend.”
Defensiveness
Vredefølelse udløses ofte af følelsen af, at nogen har behandlet os uretfærdigt. “Vi føler os forfulgt og misforstået,” siger Katie.
Det er sandsynligt, at vi ikke har nogen anelse om, hvordan den anden person virkelig har det, men alligevel indebærer nag som regel, at vi føler os som ofre – så vi forsvarer os.
Fingerspidsning
Når vi sidder fast i et nag, giver vi ofte en anden person skylden for vores ubehag. “Det vigtigste kendetegn ved nag er en følelse af magtesløshed,” siger Berg. “Vi er det uskyldige offer, og alle andre er gerningsmanden.”
Det efterlader os med nul ansvar for vores egne følelser, samt nul magt til at ændre dem. (Du kan læse mere om, hvordan du kommer ud over skyld, i “Sådan undgår du dramatik”.)|
5 måder at slippe for nag
Det første skridt til at frigøre dig fra nag er at huske, at du vælger dine tanker. Forestil dig derefter en spand til dine tanker og følelser, siger Conte. “Hvad du end lægger i din spand, vil det være i din spand. Det samme gælder for dit sind.”
Når dine tanker er fikseret på tidligere negative begivenheder eller den person, du giver skylden for dem, fylder du din spand med tanker, der skader dit nuværende jeg, forklarer han.
“Vi mestrer det, vi øver os på. Så hvis vi øver os i at leve i fortiden og forsøge at ændre ting, som vi ikke kan ændre, bliver vi rigtig gode til det,” bemærker han.
“I stedet kan du begynde at øve dig i at fokusere på det nuværende øjeblik,” fortsætter han. “Når du kan give slip og fokusere helt på nuet, er det en katartisk frigørelse af al den vægt.”
Justér dine forventninger
Når vi sidder fast i bitterhed, lever vi i en fantasiverden, siger Conte. “Tegnefilmsverdenen er en verden af burde – dette burde være sket, det burde ikke være sket. Og den virkelige verden er den måde, verden faktisk er på.”
Et andet ordsprog fra 12-trinsprogrammer beskriver forventninger som “forudbestemt vrede”. Hvis vi kan acceptere, at det er usandsynligt, at verden ikke vil være i overensstemmelse med vores idealer, bliver vores forventninger mere realistiske. Som Katie udtrykker det: “Du kan altid stole på, at folk er præcis, som de er.”
“Så længe du afstemmer dine forventninger med tegneserieverdenen, vil du blive skuffet,” bemærker Conte. “Det er stærkt at lære at tilpasse sine forventninger til virkeligheden.”
Forvent og accepter fejltagelser
Det er svært at indrømme vores ufuldkommenheder. “De fleste mennesker vil gerne tro, at de ikke er fordømmende, eller at de har en god grund til at have den negative mening, som de har om nogen eller noget,” siger Berg. Men ved hårdnakket at benægte, at vi måske også kan være forkert på den, bliver vi hængende.
Sådan har vi en tendens til at minimere den smerte, vi påfører andre, men maksimere den smerte, som andre påfører os. “Hvis nogen holdt fast i samme grad af vrede over noget, som vi gjorde mod dem, ville vi sige: “Det, jeg gjorde, var ikke så slemt som det, denne person gjorde mod mig!”, siger Conte. “Faktum er, at vi alle sammen sikkert har såret andre, selv om det var utilsigtet.”
Det er vigtigt at huske, at vores fejltagelser ikke definerer os. Som en del af sit konfliktløsningsarbejde i fængsler rundt om i landet hjælper Conte folk med at forstå, at de ikke er de fejl, de har begået. Vi er alle mere end ét øjeblik i livet.
“Det er det samme for en person, der kæmper med smerte og vrede,” siger han. “Ja, det øjeblik gjorde ondt på dig, men det definerer dig ikke. Det er ikke den, du er. Du er så meget større end det øjeblik.”
Spørg din historie
Når vi finder os selv fanget i et greb af bitterhed, siger Katie, tror vi på en historie, der ikke er sand. “Når vi først forstår, hvor enkelt det er at identificere og sætte spørgsmålstegn ved det, vi tror, har vi et værktøj til at gøre en ende på al lidelse og stress,” forklarer hun. Hun kalder denne metode for The Work. (Der findes gratis ressourcer og arbejdsark til download på www.thework.com eller www.byronkatie.com.)
Hun foreslår, at du skriver dine vurderinger om en anden person ud og derefter stiller fire spørgsmål:
- Er det sandt?
- Kan jeg absolut vide, at det er sandt?
- Hvordan reagerer jeg, når jeg tror på den tanke?
- Hvem ville jeg være uden den tanke?
Til sidst kan du vende tanken om – skab dens modsætning og forestil dig derefter, hvordan hver modsætning kan være sand.
Hvis du f.eks. føler, at nogen har været respektløs over for dig, kan du prøve dette: Jeg har ikke respekteret mig selv (ved ikke at stå op for mig selv). Jeg var respektløs over for den person (ved at holde mine sande følelser skjult for hende). Den pågældende person respekterede mig (ved at sige, hvad hun mente). Dette kan være et overraskende effektivt redskab til at bryde nagets fortryllelse.
Når du har sat spørgsmålstegn ved din historie, siger Katie, kan det gøre mere end blot at befri dig fra et længe næret nag: Det kan genskabe forbindelsen til den person, du var parat til at undgå.
“Når jeg tænker på den person,” siger hun, “står jeg tilbage med en ven, ikke en fjende.”
Tag ansvar
For at frigøre os selv fra bitterhed, antager vi måske, at vi har brug for, at den person, vi er vrede over, undskylder. Det er en illusion, siger Katie.
Den anden person har måske faktisk gjort noget sårende, men at nære nag er noget vi gør, og kun vi kan gøre det om igen. “Den person er ikke skyld i min vrede. Det er det, jeg tænker og tror på,” siger hun.
Det samme gælder, når nogen bærer nag over os, selv efter at vi har sagt undskyld. “Selv om det er godt at rette op på vores fejl, kan vi ikke forudsige, hvordan andre vil reagere,” siger Conte. Det svarer til at lægge vores fred i andres hænder.
Berg er enig. “Det er dit liv, og i sidste ende bliver du nødt til at leve i din krop, med dine følelser og med dine følelser”, forklarer hun. “Du bestemmer selv, hvor meget tid og plads du vil give vrede i dit liv.”
“Hvis der nogensinde skal være fred i mit hjerte, er jeg nødt til at se på mig selv,” siger Katie. “Jeg har kun én person i verden at arbejde med, og det er mig selv.”