Forestil dig at gå gennem sikkerhedskontrollen på metrostationen, og hver gang den kvindelige politibetjent, der kropsvisiterer dig, fniser og siger: “Aap itne patle kyun ho?” (“Hvorfor er du så tynd?”), og kvinderne bag dig stirrer direkte på din krop. Dette er min historie.
Ja, jeg er tynd. Jeg er ikke syg. Jeg spiser godt, men jeg er tynd. Og det er den undskyldning, jeg har levet med i den længste tid af mit liv.
Det er sandt, at fat shaming er almindeligt. Der er blevet talt meget om det. Men i hele denne snak om kropsbillede har vi en tendens til at glemme den meget lille population af mennesker, der ikke tager på i vægt. Og i Indien, hvor alle kan udspørge dig om hvad som helst – om det så er din civilstand eller din vægt – kan resultaterne for den person, der oplever det, være katastrofale.
Det begyndte lige fra barndommen. Nej, ikke fra min familie. Min første tydelige erindring om at blive stemplet som tynd var i min børnehaveklasse. Jeg husker stadig den dag. Det øjeblik! Der var en pige, som plejede at komme og hente os fra skolen.
Da jeg blev overdraget til hende, sagde min lærer, at jeg var tynd og skulle have mere mad. For en fireårig, som virkelig troede på, at lærerne altid havde ret, knuste det mit hjerte. Jeg følte mig skamfuld. Jeg følte mig mindre værdig.
Det var begyndelsen på denne saga. Jeg har to ældre søstre, som begge var tynde dengang. Det var i begyndelsen af 90’erne. Uanset hvor vores forældre tog os hen, ville folk kommentere vores kropsvægt, eller rettere sagt manglen på vægt.
Den ting, jeg husker mest fra min barndom, er en onkel eller tante, der spurgte mig med et hånligt smil: “Giver din mor dig ikke mad?”. Nu, hvor jeg ser tilbage, kan jeg se, at det også var en måde at skamme sig over mødre, eller i vores tilfælde forældre.
På det tidspunkt i vores lille by var der nok ingen, der havde hørt om begrebet body shaming. Folk levede generelt efter samfundets forestillinger. Og alt dette havde en negativ indvirkning på mine forældre. Så på middagsbordet var “spis mere” det konstante slogan. Jeg begyndte at udvikle en modvilje mod mad.
Godt nok tog mine søstre på i vægt efter nogen tid. Men det gjorde jeg ikke. Og rejsen fortsatte. Mine forældre hørte en masse om det. Og jeg husker tydeligt, at de tog mig med til lægen med det altoverskyggende spørgsmål: “Hvorfor er min datter så tynd?”
Også læs: Hvorfor jeg besluttede mig for at tage tøjet af offentligt
Min venindes mor gav mig endda et kælenavn, fordi jeg var tynd. Og fornærmelserne begyndte at vælte ind fra alle mulige hjørner.
Så, hvad gør det ved en ung følsom pige? Det ødelægger noget i hende hver gang. Det får hende til at føle sig mindre værdig.
Der kom et tidspunkt, hvor jeg begyndte at hade min krop. Jeg lærte at skjule mig foran nye mennesker. Selvfølgelig skammede mine venner sig aldrig over mig, så jeg foretrak at blive hos dem.
Det var gentagende og så stærkt, at der var et tidspunkt, jeg begyndte at chatte med en dreng på de sociale medier, og vi talte sammen i et par måneder. Jeg nægtede at sende ham et billede af mig i to år, ikke fordi jeg syntes, det var usikkert, men fordi jeg troede, at jeg var grim.
Ja, der kom et tidspunkt, hvor jeg var fast overbevist om, at jeg var grim. Det er det, der sker, når man lever med body shaming. Dit selvværd mindskes.
Det har dybt nede efterladt et ar, der siger, at du er mindre værd end andre. Et ar, der kan hjemsøge unge piger, som en stalker, der kan dukke op når som helst og ødelægge alt.
Nu, når jeg ser tilbage, spekulerer jeg på, hvorfor var størrelsen på min talje så vigtig? Var det min vægt, som altid skulle være 5 kg mere?
Som nogle mennesker ville sige: “Du klarer dig godt. Alt er i orden. Du skal bare tage fem kilo mere på, så er du perfekt.”
Hvad med mine akademiske kvalifikationer? Hvad med de mange år og år af samfundstjeneste, jeg har udført, siden jeg var teenager? Hvad med de digte, jeg har skrevet til nationale dagblade?
Hvad med de sager, jeg kæmper for? Hvad med venlighed? Hvad med de venskaber, jeg har fået på tværs af kontinenter? Men så kogte det altid ned til “5 kg mere”.
Som om intet af det, jeg gjorde, var nok. Ordet “nok” kan hjemsøge en som et mareridt.
Nu, hvor jeg har set livet lidt mere, er det gået op for mig, at nogle mennesker elsker at finde den ene ting, der kan få en ned med nakken. Det kan være, at samfundet elsker en pige, der lever med undskyldninger. Og jeg har virkelig lært at leve med en. Skyldfølelsen over ikke at være nok. Thin shaming gav mig lyst til at gemme mig. Det fik mig til at hade min krop, fik mig til at føle mig mindre end andre.
Nu er jeg vokset ud over det. Jeg har arbejdet med min frygt og skam. En skam, der var så unødvendig, men alligevel så tung. En skam, som jeg ikke gjorde noget for at fortjene. En skam, som jeg bar med mig overalt. En skam, der forhindrede mig i at præsentere mig selv i mit bedste, fordi jeg inderst inde var overbevist om, at jeg aldrig vil være nok.