For mange unge kvinder lyder det som en drøm at få et seriøst forhold. Tanken om at være sammen med en fyr, der udelukkende er engageret, gør sine følelser klare og tager dig med ud på rigtige dates, kan lyde som college-versionen af et eventyr. Du forestiller dig måske, at du vandrer hånd i hånd rundt på campus, deler milkshakes på den lille hipstercafé i centrum og græder på hans skulder efter en hård eksamen. Faktisk har du måske endda set dine venner lægge billeder på Instagram af middagsdates, formelle dates og ture til Disney, og du har ønsket det samme for dig selv. Mest af alt læser du de sørgelige jubilæumsopslag – et år, to år, endda tre år eller mere – og håber, at du en dag vil have en person, du elsker (og som elsker dig) lige så meget.
Selv om disse ting er fælles for mange langvarige forhold, fortæller de ikke hele historien. Selvfølgelig har du sikkert hørt klichéer som “intet par er perfekt”, “sociale medier er som et højdepunktshjul” og “alle par skændes nogle gange”. Men som en person, der har været i et forhold i to collegeår, kan jeg personligt bevidne, hvor svært det er. Og jeg kan fortælle dig, at disse klichéer, selv om de er meget sande, ikke yder tingene retfærdighed.
Jeg faldt over dette velskrevne stykke om forhold, som gav genlyd til nogle tanker, jeg har haft i et stykke tid. Det fik mig til at føle mig meget mindre alene – ligesom forfatteren har jeg også undret mig over, om mit forhold er “normalt” eller ej. Det inspirerede mig også til selv at skrive om emnet. Der er meget om seriøse forhold, der ikke bliver sagt, især fordi de fleste mennesker undgår at lufte deres beskidte vasketøj. Og når vi har det ekstra lag af college – af begyndelsen af vores 20’ere, af at lære at være voksen, af vores første rigtige smag af uafhængighed – kan det gøre tingene meget vanskeligere.
Hvor vi fortsætter, er jeg nødt til at præcisere to ting. Den første er, at misbrug i et forhold aldrig, aldrig nogensinde er i orden. Alt, hvad jeg siger i dette stykke, er under forudsætning af, at forholdet ikke er misbrug. Den anden er, at jeg skriver dette ud fra to personer i et heteroseksuelt forhold – en kvindelig universitetsstuderende, der dater en mandlig universitetsstuderende. Selv om mange af disse ting også kan gælde for forhold for dem, der befinder sig på LGBTQ-spektret, kan jeg ikke rigtig tale fra et andet perspektiv end mit eget. Så i dette stykke, selv om jeg vil skrive som en pige, der daterer en dreng, er det ikke meningen at udelukke piger, der dater piger, eller folk, der identificerer sig som ikke-binære køn.
Obenbart er der ingen måde, hvorpå jeg kan dække alt om et forhold i dette stykke. Jeg vil fokusere på et par vigtige punkter – husk blot, at de er en del af et større og næsten uendeligt komplekst billede.
1. Du føler dig måske ikke altid “sikker” på tingene.
Nogle dage vil du være på toppen af verden. Du vil kunne forestille dig at tilbringe et helt liv med denne person. Du ved, at du elsker ham, og at han elsker dig. I vil grine sammen. Du vil føle dig forbundet. Men andre dage vil du ikke føle dig så sikker. Du vil sætte spørgsmålstegn ved, om I virkelig er kompatible i det lange løb. Du vil ikke vide med sikkerhed, om du elsker ham. Elsker han dig, eller bare tanken om dig? Du vil græde dig i søvn – i en anden seng, da han har brug for hvile til en tidlig time næste dag. Du vil føle dig afskåret. Og i begge ender af skalaen vil du ofte være fyldt med spørgsmål. Masser af spørgsmål, spørgsmål, der tynger dig som sten.
Med en fremtid, der allerede er sløret – du er ikke engang helt sikker på, hvad du vil gøre med dit eget liv efter din eksamen – lyder begrebet “vished” i stigende grad som en fjern myte.
2. Mange faktorer kan være afgørende eller ødelæggende.
Du har skiftet hovedfag tre gange. Han skiftede aldrig, men han overvejede at læse medicin i et semester, indtil organisk kemi næsten gav ham et spark i røven. Du leger med tanken om at flytte til New York efter studiet. Det gør han også. Men så, en aften, overvejer han tilfældigt at flytte til udlandet. Og du ved, at du ønsker at blive i USA. Han er dog ret sikker på, at han også vil blive her, så du er ikke så bekymret. Men hvad med videreuddannelse? Bliver I nødt til at være på lang afstand i et stykke tid? Han drømmer om et jødisk studieprogram, og du overvejer at tage en sygeplejerskeuddannelse. Men du er stadig ikke sikker. Du håber at kunne vokse sammen, men du ønsker heller ikke at holde ham – eller dig selv – tilbage fra dine drømme. Og som tiden går, vil du ikke altid føle dig sikker (se #1 ovenfor) på, hvad disse drømme er.
En masse men, og vi taler ikke kun om det søde men, han sidder på.
3. Din familie (og nogle af dine venner) vil måske ikke godkende det.
Tidligt i forholdet advarede en af dine gode venner dig om ikke at klage for meget til din familie. Hun var i en psykologiklasse, hvor professoren mindede sine studerende om det: Mødre glemmer aldrig noget.
Da din bedstemor først mødte din kæreste, syntes hun at kunne lide ham. Og det gør hun stadig. Nogle gange. Måske. Du spurgte hende til råds, for en kvinde, der har været gift med den samme mand i 63 år, ved sikkert en ting eller to.
Det råd blev desværre gradvist ændret til kritik. Nu synes hun ikke, at din kæreste gør nok for dig. “Hvorfor har han ikke købt smykker til dig?” spørger hun. “Jeg føler, at han er for påtrængende,” irettesætter hun. “Hvordan kan han lade dig være alene i et rum med ikke én, men to kakerlakker?” Du græd foran hende i skolepauserne. Du har endda engang grædt foran din frisør, fordi din kæreste havde sendt dig en sms, der var ment som en joke, men som kom til at virke uhøflig. Bedstemor kom forbi under den episode, og hun var ikke imponeret over din kærestes dårlige kommunikation. Og han har stadig ikke købt smykker til dig.
Men nogle gange kommenterer hun med hjerteøje-emojis på Instagram-billeder af jer to. Indimellem printer hun dem ud for at hænge dem op på sit køleskab. Og hun inviterer ham stadig på middag, når han kommer på besøg. Men intet af det vil nogensinde mildne det slag, du følte, da hun sagde: “Jeg tror ikke, at I to faktisk er et match made in heaven.”
Hver gang imellem, når du er ked af det, vil du også give slip til nære venner. Som følge heraf kan nogle af dem ende med at se mere af det negative end af det positive og sætte spørgsmålstegn ved stabiliteten i jeres forhold. På den anden side har du stadig den ene bedste veninde, som sætter dig på plads, når det er dig, der er forkert på den, og hun er sandsynligvis grunden til, at du aldrig helt har bevæget dig ud i “skør kæreste”-området. Hun tror, at I to er sjælevenner. Hvis hun har ret, får hun helt sikkert et ekstra stykke kage til brylluppet.
4. Det er svært at være uafhængig.
Det ville stadig være sandt, hvis du var single. Men nogle gange er det endnu sværere, når man er i et forhold. Du kan selvfølgelig godt tage vare på dig selv. Du kan lave dine egne måltider, rejse rundt i verden på separate programmer og trøste dig selv efter en hård dag. Og ved mange lejligheder bliver du nødt til det. Men når han har for travlt til at lave aftensmad til jer to, eller når hans sommerplaner ikke overlapper med dine, vil du ønske, at tingene var anderledes. At gå igennem svære situationer, som han logistisk set ikke kan være der til, vil være det sværeste. Du vil blive ked af det kl. 3 om natten, mens han sover fast. Du vil græde alene på et badeværelse i et fremmed land, og det bedste, han kan tilbyde, er et telefonopkald fra universitetsbiblioteket, mange kilometer væk. Du er heldig at have en kæreste, der støtter dig – men realistisk set kan han ikke altid hjælpe dig.
Det er hårdt at være adskilt. Men du nægter at give efter for medafhængighed.
5. Du er ikke skør.
Du er virkelig ikke skør, selv om du havde tårer løbende ned ad dit ansigt, mens du sad i klassen og blev ved med at tage noter, som om intet var galt. Selv om din bedstemor belærte dig i en time over telefonen aftenen før om, at din kæreste “ikke er følsom nok” og “ikke rigtig forstår dig”. Selv om du mener, at hun generelt tager fejl. Selv om du ville ønske, at et af dine små charms armbånd var et af dem, han havde købt til dig, bare så du kunne dingle med et lille hjerte med din finger, mens du fortæller dig selv, at alt nok skal blive godt igen.
Selv om du, selv om du aldrig ville indrømme det, i al hemmelighed ville ønske, at han havde købt smykker til dig.
Et seriøst forhold, især på college, kan føles som et mareridt. Og uanset hvad du ved er sandheden, vil andres facader altid forføre en del af dig. Samanthas kæreste tog hende med til Disney World, mens din kæreste aflyste morgenmadsplanerne – og glemte at give dig besked. Det gør ondt at se deres billeder foran Askepots slot, mens du sidder på hans dørtrin, og han er ude at studere med en ven. Men så vidt du ved, har Samantha også været i dine sko. De fleste mennesker lufter ikke deres medlidenhedsfester på Facebook. Og jeg siger ikke, at vi burde gøre det. Men samtidig er vi nødt til at holde op med at sammenligne vores forhold med det, vi tror, de “burde” være. Og vi er nødt til at åbne op om eventyrets virkelighed.
Min kæreste har aldrig taget mig med til Askepotes slot. Men i hans arme, i tilgivende omfavnelser efter vores uenigheder, i uendelig loyalitet, i lyden af latter midt i frygten for fremtiden – jeg tror, at vi er begyndt at bygge vores eget.