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Wenn Sie Teil eines Paares sind, das in Schwierigkeiten steckt, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass es keinen Ausweg aus Ihrer schwierigen Beziehung gibt. Mythen über die geringen Erfolgsquoten von Paartherapien und -beratungen lassen Ihre Situation nur noch schlimmer erscheinen, als sie ist. Kürzlich hat die Kolumnistin der New York Times, Elizabeth Weil, in ihrer Kolumne „Does Couples Therapy Work?“ diesen unglücklichen Eindruck verstärkt. Sie kommt zu dem Schluss, dass selbst die effektivsten Methoden nicht funktionieren: „Beide Arten der Therapie sind strukturiert, und die Ergebnisse beider sind gut dokumentiert, zumindest bei Nachuntersuchungen über einige Jahre hinweg. Dennoch leidet der gesamte Bereich der Paartherapie an einem systemischen Problem“. Das Problem, auf das sie sich bezieht, ist durchaus real: Paare warten oft bis zu einem sehr späten Zeitpunkt, bis sie sich um eine Therapie bemühen, und bis dahin haben sich einer oder beide vielleicht schon entschieden, aufzuhören. Es stimmt auch, dass, wie sie anmerkt, ein effektiver Paartherapeut andere Fähigkeiten benötigt als ein effektiver Einzeltherapeut. Dennoch widerlegen die Daten Weil’s Behauptungen weitgehend. Wenn sie richtig durchgeführt wird, kann die Paartherapie nachweislich positive Auswirkungen haben.

Die UCLA-Psychologen Lisa Benson, Meghan McGinn und Andrew Christensen haben kürzlich eine umfassende Übersicht über mehr als 40 Jahre Forschung zur Paartherapie veröffentlicht (Benson et al., 2012), in der sie die Ansätze der erfolgreichsten Interventionsmethoden zusammenfassen. Sie haben diese riesige Menge an Forschungsergebnissen zusammengefasst, um zu zeigen, dass Paare unabhängig von den wichtigsten theoretischen Ausrichtungen in diesem Bereich davon profitieren können, wenn sie eine Behandlung erhalten, die fünf Grundprinzipien folgt. Auch wenn ein Therapeut einen verhaltenstherapeutischen Ansatz und ein anderer einen emotionalen Ansatz verfolgt, können beide Therapeuten positive und wirksame Veränderungen bewirken, solange sie ähnliche Strategien anwenden, um ihren Klienten zu helfen.

Evidenzbasierte Ansätze sind der Schlüssel zum Verständnis einer wirksamen Therapie, ob für Einzelpersonen oder für Paare. Das bedeutet, dass die Therapie, die Sie erhalten, im Vergleich zu alternativen Methoden getestet wurde, vorzugsweise in randomisierten, kontrollierten Studien. Psychologen, die eine evidenzbasierte Behandlung anbieten, halten sich nicht an eine bestimmte theoretische Ausrichtung, nur weil sie diese im Studium gelernt haben. Stattdessen passen sie ihren Ansatz an, um sicherzustellen, dass sie sich an den besten Erkenntnissen orientieren – sowohl in der klinischen Praxis als auch in der Forschung.

Leider verstärken Artikel wie der von Weil die durch Fernsehen und Filme vermittelte Ansicht der Öffentlichkeit, dass Therapeuten so sehr unter ihren eigenen menschlichen Schwächen leiden, dass sie nicht in der Lage sind, wirksame Hilfe zu leisten. Weil weist darauf hin, dass die Arbeit eines Paartherapeuten sehr anstrengend sein kann. Im Vergleich zur Einzeltherapie hat man weniger Zeit, sich zurückzulehnen, zu reflektieren und auf die Aussagen des Klienten einzugehen. Wenn man sich zu lange zurücklehnt, kann die Sitzung zu einem Schreikampf ausarten, behauptet sie.

Ein Paartherapeut zu sein, erfordert besondere Fähigkeiten, aber genau darum geht es in der Ausbildung. Personen, die sich für die Ehe- und Familienberatung oder -therapie entscheiden, absolvieren jahrelang strenge Kurse und Supervisionen, durchlaufen ein mühsames Zulassungs- und Genehmigungsverfahren und bilden sich während ihrer gesamten Laufbahn weiter, um sich über die neuesten Entwicklungen in diesem Bereich zu informieren. Wer sich für den Beruf des Familientherapeuten entscheidet, und noch mehr, wer in diesem Beruf bleibt, entscheidet sich zwangsläufig selbst. Die Chancen stehen sehr gut, dass der Paartherapeut, den Sie aufsuchen, diese Behandlung anbietet, weil er oder sie Paaren helfen will, positive Veränderungen in ihrem Leben zu bewirken.

Wenden wir uns nun den fünf Grundprinzipien einer wirksamen Paartherapie zu, die laut Benson und Kollegen:

1. Veränderung der Sichtweise auf die Beziehung. Während des gesamten therapeutischen Prozesses versucht der Therapeut, beiden Partnern zu helfen, die Beziehung objektiver zu sehen. Sie lernen, mit den „Schuldzuweisungen“ aufzuhören und stattdessen zu betrachten, was mit ihnen in einem Prozess geschieht, an dem jeder Partner beteiligt ist. Sie können auch davon profitieren, wenn sie erkennen, dass ihre Beziehung in einem bestimmten Kontext stattfindet. Paare, die zum Beispiel finanzielle Probleme haben, stehen unter einem anderen situativen Stress als Paare, bei denen das nicht der Fall ist. Therapeuten beginnen diesen Prozess, indem sie „Daten“ über die Interaktion zwischen den Partnern sammeln, indem sie beobachten, wie sie miteinander umgehen. Die Therapeuten formulieren dann „Hypothesen“ darüber, welche Faktoren zu der Art der Interaktion zwischen den Partnern führen könnten. Wie sie diese Informationen an das Paar weitergeben, hängt von der jeweiligen theoretischen Ausrichtung des Therapeuten ab. Es gibt empirische Belege für eine Vielzahl von Ansätzen, von verhaltens- bis hin zu einsichtsorientierten. Verschiedene Therapeuten werden unterschiedliche Strategien anwenden, aber solange sie sich darauf konzentrieren, die Art und Weise, wie die Beziehung verstanden wird, zu ändern, kann das Paar beginnen, sich gegenseitig und ihre Interaktionen auf eine anpassungsfähigere Art und Weise zu sehen.

2. Ändert dysfunktionales Verhalten. Effektive Paartherapeuten versuchen, die Art und Weise zu ändern, wie sich die Partner tatsächlich miteinander verhalten. Das bedeutet, dass Therapeuten ihnen nicht nur helfen, ihre Interaktionen zu verbessern, sondern auch sicherstellen müssen, dass ihre Klienten keine Handlungen ausführen, die körperlichen, psychologischen oder wirtschaftlichen Schaden verursachen können. Zu diesem Zweck müssen Therapeuten eine sorgfältige Bewertung vornehmen, um festzustellen, ob ihre Klienten tatsächlich gefährdet sind. Falls erforderlich, kann der Therapeut beispielsweise empfehlen, einen Partner an ein Heim für häusliche Gewalt, an eine spezielle Drogentherapie oder an ein Wutmanagement zu verweisen. Es ist auch möglich, dass, wenn das Risiko nicht schwerwiegend genug ist, das Paar von „Auszeit“-Verfahren profitieren kann, um die Eskalation des Konflikts zu stoppen.

3. Verringert emotionale Vermeidung. Paare, die es vermeiden, ihre privaten Gefühle auszudrücken, setzen sich einem größeren Risiko aus, sich emotional zu distanzieren und auseinander zu leben. Wirksame Paartherapeuten helfen ihren Klienten, die Gefühle und Gedanken zum Ausdruck zu bringen, vor denen sie sich vor der anderen Person fürchten. Die bindungsorientierte Paartherapie ermöglicht es den Partnern, weniger Angst davor zu haben, ihre Bedürfnisse nach Nähe auszudrücken. Nach dieser Auffassung haben einige Partner, die in der Kindheit keine „sicheren“ emotionalen Bindungen entwickeln konnten, unerfüllte Bedürfnisse, die sie in ihre Beziehungen als Erwachsene mitnehmen. Sie fürchten sich davor, ihren Partnern zu zeigen, wie sehr sie sie brauchen, weil sie Angst haben, dass ihre Partner sie zurückweisen werden. Verhaltenstherapeuten gehen davon aus, dass Erwachsene Angst haben, ihre wahren Gefühle auszudrücken, weil sie in der Vergangenheit keine „Verstärkung“ erhalten haben. In jedem Fall plädieren beide theoretischen Ansätze dafür, ihren Klienten zu helfen, ihre wahren Gefühle so auszudrücken, dass sie sich schließlich näher kommen.

4. Verbessert die Kommunikation. Die Fähigkeit zu kommunizieren ist eines der „drei K’s“ der Intimität. Alle wirksamen Paartherapien konzentrieren sich darauf, den Partnern zu helfen, effektiver zu kommunizieren. Aufbauend auf den Grundsätzen Nr. 2 und Nr. 3 sollte diese Kommunikation weder missbräuchlich sein, noch sollten sich die Partner gegenseitig lächerlich machen, wenn sie ihre wahren Gefühle ausdrücken. Die Paare benötigen daher möglicherweise ein „Coaching“, um zu lernen, wie sie auf unterstützende und verständnisvolle Weise miteinander sprechen können. Der Therapeut kann dem Paar auch didaktische Anweisungen geben, damit sie wissen, welche Arten der Kommunikation effektiv sind und welche nur zu mehr Konflikten führen. Sie können z. B. lernen, aktiver und einfühlsamer zuzuhören. Um diesen Schritt zu vollziehen, müssen die Therapeuten jedoch auf die Einschätzungen zurückgreifen, die sie zu Beginn der Behandlung vorgenommen haben. Paare mit einer langen Geschichte gegenseitiger Kritik benötigen möglicherweise einen anderen Ansatz als solche, die versuchen, Konflikte um jeden Preis zu vermeiden.

5. Fördert die Stärken. Effektive Paartherapeuten weisen auf die Stärken in der Beziehung hin und bauen die Widerstandsfähigkeit auf, besonders wenn sich die Therapie dem Ende nähert. Da man sich in der Paartherapie so sehr auf die Problembereiche konzentriert, verliert man leicht die anderen Bereiche aus den Augen, in denen Paare gut funktionieren. Das Ziel der Förderung von Stärke ist es, dem Paar zu helfen, mehr Freude an seiner Beziehung zu haben. Der verhaltenstherapeutisch orientierte Therapeut kann dem einen Partner etwas „vorschreiben“, was dem anderen gefällt. Therapeuten anderer Richtungen, die sich mehr auf die Gefühle konzentrieren, könnten dem Paar helfen, eine positivere „Geschichte“ oder Erzählung über ihre Beziehung zu entwickeln. In jedem Fall sollte der Therapeut es vermeiden, zu versuchen, seine eigene Meinung darüber zu äußern, was eine Stärke ist, und es dem Paar überlassen, dies zu definieren.

Wir sehen also, dass Menschen in schwierigen Beziehungen nicht verzweifelt aufgeben müssen, wenn ihre Situation trostlos erscheint. Umgekehrt können Menschen, die Angst davor haben, eine langfristige Beziehung einzugehen, ermutigt werden, indem sie lernen, dass problematische Beziehungen repariert werden können.

Auf der anderen Seite zeigen diese fünf Grundsätze einer wirksamen Therapie Wege auf, wie Paare positive enge Beziehungen aufbauen und erhalten können. Werfen Sie einen objektiven Blick auf Ihre Beziehung, um Hilfe beim Abbau dysfunktionaler Verhaltensweisen zu erhalten, spüren Sie, dass Sie Ihre Gefühle mitteilen können, kommunizieren Sie effektiv und betonen Sie, was funktioniert. Am wichtigsten ist jedoch, dass Sie sich vor Augen halten, dass jede Beziehung ihre eigenen Herausforderungen und Stärken hat, damit Ihre Beziehung die besten Überlebenschancen hat.

Weitere Informationen über Paar- und Familientherapie finden Sie bei der American Association of Marriage and Family Therapists sowie bei der American Psychological Association’s Society of Family Psychology.

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