Alai

Ein ziemlich häufiges Problem, von dem ich höre, ist, wenn sich jemand in seinem sozialen Umfeld als Mitglied zweiter Klasse fühlt. Das kann zum Beispiel passieren, wenn man von seinen Freunden gehänselt wird und sich über sie lustig macht. Das kann eine verwirrende Situation sein. Manchmal ist es offensichtlich, dass die vermeintlichen Freunde in Wirklichkeit Idioten sind, die sich böswillig über den Betroffenen lustig machen. Dann ist die klare Lösung, wegzugehen und neue Leute zu finden, mit denen man abhängen kann.

Es gibt eine Grauzone beim Necken. Freunde necken sich die ganze Zeit spielerisch und liebevoll. Wenn jemand in der Gruppe etwas Albernes tut oder eine Macke hat, wird er von seinen Freunden normalerweise dafür aufgezogen. Jeder sollte in der Lage sein, gut gelaunt zu sein, wenn er aufgezogen wird, und sich nicht zu sehr darüber aufzuregen. Wenn gute Freunde sich gegenseitig necken, gehen sie davon aus, dass alle damit einverstanden sind, es sei denn, sie sagen etwas anderes.

Der schwierige Mittelweg ist, wenn es scheint, dass ein Freund mehr gehänselt wird als alle anderen in der Gruppe. Gehen die Freunde tatsächlich zu weit, oder brauchen sie nur ein dickeres Fell und sollten ein bisschen lockerer werden? Haben die Freunde gute Absichten, oder respektieren sie sie nicht wirklich? All das kann dazu führen, dass sich das Mitglied, das gehänselt wird, unausgeglichen und unsicher fühlt. Sie können sich auch emotional hin- und hergerissen fühlen, da sie sich durch die Hänseleien in gewisser Weise verletzt fühlen, aber nicht völlig. Sie sind sich nicht ganz sicher, ob ihre Freunde es böse meinen oder nicht, und ein Teil von ihnen mag die Aufmerksamkeit immer noch genießen.

Nachfolgend meine Gedanken zur Grauzone der Hänseleien. Ich versuche, in dieser Situation alle Aspekte zu berücksichtigen. Wie bei jeder Grauzone kann ich nicht alle Antworten für die Situation einer einzelnen Person geben. Sie müssen ihre Umstände betrachten und selbst entscheiden, was ihrer Meinung nach vor sich geht und wie sie sich verhalten wollen.

Mir ist klar, dass Hänseleien ein heikles Thema sein können, und einige der Dinge, die ich im Folgenden sage, sind nicht das, was Sie vielleicht zu hören gewohnt sind, wenn dieses Thema angesprochen wird. Wie ich im Laufe des Artikels zu erklären versuche, meine ich damit nichts Schlechtes.

Es gibt keine Entschuldigung für wirklich böse, gemein gemein gemeinte Hänseleien

Einige meiner folgenden Punkte werden versuchen, das Thema Hänseleien in komplexeren Begriffen als „Alle Hänseleien sind schlecht. Wenn du von deinen Freunden gehänselt wirst, solltest du sie fallen lassen“. Ich möchte jedoch klarstellen, dass ich wirklich gemeine Hänseleien niemals für akzeptabel halte. Die Leute, die das tun, sind Mistkerle.

Einige Formen von böswilligen Hänseleien (d.h. Mobbing) können auftreten:

• Aussagen, die überhaupt keine Hänseleien sind und so offensichtlich böse und grausam sind, dass niemand ihre Absicht missverstehen würde
• Aussagen, bei denen der Wortlaut nicht so schlimm ist, aber sie werden in einem unmissverständlich gemeinen Ton gesagt
• Verletzende Aussagen hinter „Ich mache nur Spaß!“ oder „Sei nicht so empfindlich“
• Sich aus dem Nichts über jemanden lustig machen und über Dinge, die nicht wirklich lustig sind, anstatt auf etwas Albernes zu reagieren, das derjenige getan hat oder sich über eine kleine Schwäche lustig zu machen (z.B., Jemanden wegen seiner schiefen Zähne zu necken, im Gegensatz zu seiner Angewohnheit zu schwafeln, wenn er ein paar Drinks intus hat)
• Wenn eine soziale Gruppe jemanden nicht wirklich mag, ihn aber in ihrer Nähe behält, damit sie sich zu ihrer eigenen Belustigung über ihn lustig machen kann

Der Rest des Artikels handelt also nicht von der Art des oben genannten Verhaltens. Es geht eher um gut gemeinte Hänseleien, die schief gehen.

Manchmal richtet sich eine Person einfach darauf ein, viel gehänselt zu werden

Ich versuche hier nicht, dem Opfer die Schuld zu geben. Wie ich schon sagte, wenn Leute jemanden mit der Absicht necken, ihn zu verletzen, dann sind sie Idioten und es gibt keine Rechtfertigung dafür, egal was die Person, über die sich lustig gemacht wird, getan hat, um es zu „verdienen“. Ich möchte versuchen, realistisch zu sein und über soziale Dynamiken zu sprechen, wie ich sie erlebe.

Wenn es in einer Freundesgruppe eine unausgesprochene Richtlinie gibt, dass man sich über ein Mitglied lustig macht, wenn es etwas Albernes oder Schräges tut, dann gibt es manchmal Leute, die diese Dinge einfach mehr tun als andere. Sie haben einfach die Tendenz, sich selbst in Szene zu setzen und allen anderen Material zu geben. Auch hier möchte ich nicht den Eindruck erwecken, dass ich dem Opfer die Schuld gebe oder sage, dass manche Leute es verdienen, dass man sich über sie lustig macht. Aber ich glaube, wir alle kennen Menschen, die viele wirklich seltsame oder fragwürdige Dinge sagen oder tun. Vielleicht waren wir selbst schon einmal so eine Person. Die Gruppe sitzt zusammen und die Person macht irgendeine völlig willkürliche Aussage, und alle sehen sich an und denken: „Okay, wie können wir sie nicht für das, was sie gerade gesagt hat, fertig machen?“

Menschen, die scheinbar dazu neigen, sich von anderen aufziehen zu lassen, können auch dazu neigen, sich selbst zu verletzen, wenn sie einmal auf die Schippe genommen werden. Sie reagieren vielleicht so, dass sie alle anspornen, oder sie fahren mit ihren ursprünglichen Handlungen, die sie zum Spott verleiten, selbstvergessen fort.

Ich sage nicht, dass all das gut oder schlecht ist, oder dass es immer fair ist. Außerdem kann das, was für eine Gruppe als normal angesehen wird, für einen anderen Freundeskreis ein Grund zum Lästern sein.

Manchmal lässt sich eine Gruppe von Freunden dazu hinreißen, über ein Mitglied herzuziehen

Ja, mir ist klar, dass ich mit diesem Artikel wahrscheinlich nicht viele Leute überzeugen kann. Es scheint so, als würde ich die Taten des Täters entschuldigen. So habe ich es nicht gemeint.

Es kommt vor, dass eine Gruppe von Freunden eine Person mag und es nicht böse meint, wenn sie sich über sie lustig macht, aber es entwickelt sich eine Dynamik, bei der ein Mitglied ziemlich oft gehänselt wird. Wenn man sich über sie lustig macht, unterhält das die Gruppe, und so wird es noch verstärkt. Ein Freund macht eine witzige Bemerkung, alle lachen, jemand anderes fügt dem ersten Witz eine Bemerkung hinzu, alle lachen noch mehr. Vielleicht versucht das gehänselte Mitglied, sich zu verteidigen und sagt versehentlich etwas Dummes, was alle wieder zum Lachen bringt. Die Person, die gehänselt wird, ist oft jemand, der sich selbst immer wieder auf die Schippe nimmt, wie ich oben erwähnt habe, so dass die Gruppe nie zu wenig neues Material hat.

Die Sache kann so weit gehen, dass alle ein bisschen aufgeregt sind, sobald der „Hänfling“ den Raum betritt, weil sie wissen, dass sie sich über ihn lustig machen und eine gute Zeit haben werden. Anstatt die Person nur zu necken, wenn sich die Gelegenheit dazu bietet, fangen sie an, sie zuerst anzusprechen („Hey, Mann, erzähl uns noch mal diese Campinggeschichte“). Freunde können auch zu weit gehen, indem sie allmählich den Rahmen sprengen und immer mehr bissige, unverschämte oder persönliche Dinge über die Person sagen.

Freunde können auch eine Gruppennorm aufrechterhalten, die besagt, dass es in Ordnung ist, dieses Mitglied zu necken. Wenn neue Leute in den Kreis kommen, erhalten sie innerhalb weniger Minuten, nachdem sie den „Necker“ kennengelernt haben, eine unausgesprochene Botschaft wie: „Das ist Dan. Er ist ein komischer Kauz. Erinnerst du dich daran, wie wir dir, bevor du ihn getroffen hast, Geschichten über die seltsamen Dinge erzählt haben, die er getan hat? Hier ist er leibhaftig. Wir machen alle Witze über ihn, und du darfst das auch tun. Es kann sogar eine zusätzliche Botschaft geben: „Mach einfach selbst ein oder zwei gute Witze über Dan, und jeder wird sehen, dass du eine lustige Person bist, die mit dem einverstanden ist, worum es in der Gruppe geht.“

Die Gruppe denkt vielleicht, dass die Person, die gehänselt wird, damit einverstanden ist und Spaß hat und alle zusammen lachen. Sie wollen es vielleicht nicht übertreiben und necken die Person möglicherweise zu sehr, so dass es ihre Gefühle verletzt.

Manchmal merkt eine Gruppe von Freunden, dass sie jemanden ein bisschen zu sehr necken, vermutet, dass es sie ein bisschen ärgert, und fühlt sich deswegen ein bisschen schuldig. Aber der Spaß, den sie dabei haben, überwiegt die schlechten Gefühle, die sie haben. Sie haben das Gefühl, dass sie nicht anders können. Das ist zugegebenermaßen eine ziemlich unreife, unsensible Art, sich zu verhalten. Wenn die Hänseleien auf diese Weise ablaufen, muss man ihnen oft nur sagen, dass sie aufhören sollen, damit sie ihr Verhalten ändern. Sie wissen bereits, dass sie auf einer bestimmten Ebene zu weit gehen, und müssen nicht mehr angestupst werden, um ganz aufzuhören.

Hören deine Freunde auf, dich zu necken, wenn du ihnen sagst, sie sollen sich zurückhalten?

Ein wichtiger Test dafür, wie gemein die Hänseleien deiner Freunde sind, ist, wie sie reagieren, wenn du ihnen sagst, sie sollen damit aufhören. Entschuldigen sie sich und lassen es sein, und sehen sie so aus, als ob sie sich wirklich schlecht fühlen, weil sie zu weit gegangen sind? Oder scheint es ihnen egal zu sein, dass du nicht gerne gehänselt wirst, oder schlimmer noch, sie lachen und ärgern dich noch mehr, weil du dich aufregst? Zweitens: Wenn sie aufhören, hören sie dann für lange Zeit auf? Wenn du ihnen sagst, dass sie aufhören sollen, hören sie dann für den Moment auf, aber Minuten, Stunden oder Tage später fangen sie wieder an, dich zu ärgern, wie sie es immer tun?

Was die Absichten deiner Freunde sein könnten, ist allerdings noch unklar. Vielleicht hören sie nicht auf, wenn du sie bittest, damit aufzuhören, aber nicht, weil sie böswillig sind, sondern einfach, weil sie sich dazu hinreißen lassen, dich zu ärgern und nicht anders können. Und in ihren Augen sind die Sticheleien harmlos. Sie sind vielleicht ein wenig unsensibel und denken: „Ach, das kann sie doch nicht wirklich stören“. Mit dem Test „Hören sie auf?“ wissen Sie jedoch, wie sie sich verhalten, unabhängig davon, was ihnen durch den Kopf geht. Wenn sie die Hänseleien fortsetzen, kannst du entscheiden, ob du mit ihnen weitermachst oder nicht.

Wenn du Freunden sagst, sie sollen aufhören, dich zu hänseln, dann sei deutlich

…Und jetzt scheint es so, als würde ich die ganze Verantwortung für das Aufhören der Hänseleien dem Opfer aufbürden.

Wenn Menschen ihren Freunden sagen, sie sollen aufhören, sie zu hänseln, formulieren sie ihre Botschaft manchmal nicht deutlich oder klar genug. Was die Person mitteilen will, ist: „Leute, hört auf, mich zu hänseln. Es verletzt meine Gefühle“, aber sie senden eine Botschaft, die ihre Freunde eher so interpretieren: „Okay, okay, ihr habt mich erwischt! Der war gut! Im Großen und Ganzen mag ich es, gehänselt zu werden. Es macht Spaß, aber haltet euch im Moment bitte ein bisschen zurück. Ihr könnt es später gerne wieder tun.“

Ich denke, in einer idealen Welt würden die Freunde der Leute immer verstehen, was sie meinen, und ihren Wünschen sofort nachkommen, aber das ist nicht immer der Fall. Aber das ist nicht immer der Fall. Manchmal muss ein Freund selbstbewusstere Schritte unternehmen, um sicherzustellen, dass seine Absichten von seinen Freunden verstanden werden.

Wenn du deine Botschaft klar machst, kannst du sie auf freundliche, selbstbewusste und unaufdringliche Weise übermitteln. Sie müssen nicht übermäßig energisch oder konfrontativ sein. Du musst nicht dein Herz ausschütten und ihnen sagen, wie sehr dich die Hänseleien verletzen. Sagen Sie einfach, dass es Sie nervt und dass Sie möchten, dass sie sich zurückhalten. Zum Beispiel: „Leute, Leute, ihr geht ein bisschen zu weit, wenn ihr euch über mich lustig macht. Ab und zu ist das okay, aber hört auf, das ständig zu tun.“ (Der genaue Wortlaut spielt keine Rolle, solange dein Tonfall deutlich macht, wo du stehst).

Wenn du einmal gesagt hast, was du willst, ist es wichtig, dass du deine Wünsche konsequent wiederholst, wenn deine Freunde wieder anfangen, sich über dich lustig zu machen. Halten Sie Ihre Botschaft aufrecht, bis sie sich durchgesetzt hat und sie ihr Verhalten anpassen. Wenn die Hänseleien wieder auftauchen, ersticken Sie sie im Keim. Sagen Sie etwas wie: „Wow, Leute. Ihr übertreibt es schon wieder. Nehmt es leicht.“ Wenn sie so weitermachen, werden Sie etwas fester und sagen: „Nein, im Ernst, schaltet mal einen Gang zurück.“

Wenn Ihre Freunde erwidern, dass Sie zu empfindlich sind und dass alles nur Spaß ist, vertrauen Sie Ihrem Instinkt. Manchmal müssen die Leute lernen, mit Witzen umzugehen und es nicht so persönlich zu nehmen. Aber auch Idioten verstecken ihre negativen Absichten unter dem Deckmantel „Ich mache doch nur Spaß“. Wenn du dich schlecht fühlst, weil du so oft gehänselt wirst, dann lass dich nicht abwimmeln.

Auch hier kannst du freundlich und selbstbewusst sein, aber du darfst fühlen, was du fühlst. Wenn du das Gefühl hast, dass deine Freunde dich zu sehr nerven, und zwar über das Maß hinaus, das ein Mensch, der über sich selbst lachen kann, akzeptieren kann, dann bleib bei deinen Gefühlen. Wenn meine Freunde meine Aufforderungen, damit aufzuhören, abblitzen ließen und sagten, es sei keine große Sache, würde ich so etwas sagen wie: „Ja, ja, ich weiß, woher du kommst. Aber ich denke, du gehst zu weit. Es ist, wie es ist.“

Es kann sich schwer anfühlen, seine Freunde damit zu konfrontieren, sogar auf eine leichte, freundliche Art. Deshalb kann es leicht passieren, dass Menschen ihre Botschaft so weit abschwächen, dass ihre Absicht nicht mehr klar ist. Es klingt wie ein Klischee, aber wenn Sie sich Sorgen machen, wie Ihre Freunde reagieren könnten, denken Sie daran, dass eine Gruppe von Menschen, die wirklich Ihre Freunde sind, das akzeptieren wird, was Sie zu sagen haben. Wenn sie es nicht tun, dann sollte das einige der Unklarheiten beseitigen.

Eine andere Sache ist, dass die Leute sich manchmal Sorgen machen, dass sie ihre Freunde verärgern oder verlieren, wenn sie sich ihnen gegenüber behaupten. Oft ist es aber so, dass man ihren Respekt gewinnt, wenn man sich auf eine sozial versierte, freundliche Art und Weise durchsetzt. So abwegig es auch klingen mag: Wenn eine Person, die gehänselt wird, ihren Freunden schließlich sagt, dass es genug ist, denken alle insgeheim: „Wow, gut für sie. Endlich sagen sie uns, dass wir uns zurückhalten sollen. Ich habe mich schon gefragt, wann sie aufhören, uns so viel über sie lästern zu lassen.“

Wenn du nicht mehr gehänselt werden willst, ermutige die Leute nicht absichtlich, sich über dich lustig zu machen

…Und jetzt sieht es so aus, als würde ich die Ausrede unterstützen: „Oh, sie verhält sich absichtlich komisch, weil sie die Aufmerksamkeit mag.“

Gelegentlich, wenn jemand viel von seinen Freunden gehänselt wird, hat er auf einer gewissen Ebene etwas davon. Verstehen Sie mich nicht falsch, auf einer anderen Ebene geht es ihnen unter die Haut. Aber sie genießen vielleicht die Aufmerksamkeit oder die Dosis an Zuneigung, die mit den Witzen verbunden ist, die man über sie macht. Auf der einen Seite mögen sie es vielleicht nicht, gehänselt zu werden, aber auf der anderen Seite ermutigen sie es auf subtile Weise, indem sie vielleicht alberne Dinge tun, seltsame Geschichten erzählen oder sich auch über sich selbst lustig machen, wenn ihre Freunde anfangen, sich über sie lustig zu machen. Unsicherheit oder eine Verwirrung darüber, was sie wollen, kann dabei eine Rolle spielen. Eine Person kann so erpicht darauf sein, mit einer bestimmten Gruppe abzuhängen, dass sie das Gefühl hat, die Rolle desjenigen einzunehmen, über den alle herziehen, sei besser als nichts.

Wenn du denkst, dass du das vielleicht tust, aber nicht mehr gehänselt werden willst, dann musst du diese subtil ermutigenden Verhaltensweisen aufgeben. Du kannst nicht beides haben. Sei dir dessen bewusst, wenn du mit deinen Freunden zusammen bist. Wenn du in ihrer Gegenwart bestimmte Dinge sagst oder tust, frage dich: „Spiele ich meine Macken aus, damit sich die ganze Aufmerksamkeit für eine Weile auf mich richtet?“

Wenn du dazu bereit bist, arbeite an den Teilen von dir, wegen denen du gehänselt wirst

Ab diesem Punkt kann ich wahrscheinlich den kleinen Haftungsausschluss für die Opferrolle überspringen…. So gemein und unentschuldbar es manchmal auch sein mag, Hänseleien können eine Form des sozialen Feedbacks sein. Wenn es dich nicht stört, kannst du die Teile von dir, die anscheinend Hänseleien von anderen provozieren, verbessern, damit sie verschwinden.

Die Betonung liegt auf dem Teil „wenn es dich nicht stört“. Wenn zum Beispiel jemand einen einzigartigen Sinn für Mode hat, sich gesund ernährt, gerne liest und traditionellere Werte vertritt und seine Freunde ihn wegen all dieser Dinge hänseln, hat er Recht, wenn er sich nicht ändern will. Das Hänseln ist in diesem Fall kein gutes „Feedback“. Je nachdem, wie schlimm die Hänseleien sind, könnten sie einfach lachen und sich damit abfinden, ihren Freunden sagen, dass sie damit aufhören sollen, oder sich nicht mehr mit ihnen treffen.

Ein anderes Beispiel wäre jemand, der die Angewohnheit hat, anzugeben, unüberlegte Bemerkungen zu machen und sich zu blamieren, wenn er getrunken hat. Wenn die Freunde dieser Person sie wegen dieser Dinge hänseln, sollten sie sich das, was sie zu sagen haben, vielleicht mehr zu Herzen nehmen. Jemand wie diese Person könnte einer der Menschen sein, von denen ich vorhin sprach, die sich selbst immer wieder „in Szene setzen“.

Jeder muss für sich selbst entscheiden, ob etwas, worüber er gehänselt wird, ein Thema ist, an dem er arbeiten will. Wenn du an den Teilen von dir arbeitest, die zu Hänseleien einladen, kann die Reaktion deiner Freunde hilfreich sein, um zu klären, wo du bei ihnen stehst. Behandeln sie Sie jetzt gut? Oder scheint es ihnen jetzt gleichgültig zu sein, mit Ihnen zusammen zu sein? Scheinen sie verärgert darüber zu sein, dass es nicht mehr so viel gibt, worüber sie dich ärgern können? Wenn du versuchst, dein Verhalten zu ändern, dich aber nervös fühlst und Angst hast, dass du einen Fehler machst und wieder gehänselt wirst, ist das wahrscheinlich auch ein schlechtes Zeichen. Ich würde sagen, das bedeutet, dass dich die Hänseleien deiner Freunde mehr stören, als dir ursprünglich bewusst war.