Alai

Koska avioliittoon menon harkitseminen on todella suuri päätös, etsimme luonnollisesti vihjeitä, jotka auttavat meitä löytämään varmuuden tuosta päätöksestä. Ei ole olemassa mitään kaavaa sen määrittämiseksi, milloin sinä ja kumppanisi olette tarkalleen ottaen valmiita seuraavaan askeleeseen, oli se sitten mikä tahansa. Mutta on olemassa joitakin yleismaailmallisia merkkejä siitä, ettette ole valmiita solmimaan solmua. Nämä varoitusmerkit voivat toimia tärkeinä ohjenuorina, joiden avulla voit varmistaa, että olet oikealla tiellä.

En ole naimisissa enkä ole koskaan ollutkaan. Mutta melkein menin kihloihin pari vuotta sitten. En ollut valmis – ja mies tiesi, etten ollut valmis, mutta painosti kovasti, jotta luulin olevani valmis, vaikka en voinut olla välittämättä epämukavuudestani ja levottomuudestani. Tiedän varmasti, että jos olisimme todellakin menneet naimisiin, olisimme jo eronneet. Olen niin iloinen, että lähdin – olen nyt paljon paremmassa ja rauhallisemmassa paikassa. Jos olisin kiinnittänyt enemmän huomiota joihinkin näistä merkeistä, olisin ehkä välttynyt useammalta sydänsurulta kuin mitä jouduin kokemaan.”

Vain sinä tunnet suhteesi dynamiikan, joten punnitse näitä ajatuksia omia kokemuksiasi vasten. Nämä merkit eivät kerro, kuinka terve suhde on, mutta ne voivat paljastaa vikaviivoja, jos jokin on horjuvaa. Jos jokin näistä punaisista lipukkeista esiintyy suhteessanne, on vain vahvempaa puuttua niihin ennen kihlautumista.

Ajattelet, että kihlautuminen tai naimisiinmeno muuttaa kumppaniasi

Kerron, mikä avioliitossa muuttuu: verot, nimet (joskus), korujen määrä, joita käytätte, ja pankkitilinne ennen ja jälkeen häiden. Siinä kaikki.

Avioliitto ei tee sinusta tai kumppanistasi automaattisesti parempaa ihmistä. Jos kumppanisi on negatiivinen ihminen ennen häitä, hän on negatiivinen ihminen myös häiden jälkeen. Jos olet sitä mieltä, että kumppanisi on juuri nyt ihan ok, mutta voisi olla – tai vielä pahempaa, pitäisi olla – parempi, olet kiinnostuneempi kumppanisi potentiaalista kuin siitä, millainen hän on juuri nyt.

Et ole keskustellut tai ette pääse yhteisymmärrykseen raha-asioista

Ollaanpa tosissamme: kyse ei ole vain rahasta. Raha edustaa suurta sijoitusta ajasta ja energiasta, jonka panostamme sen ansaitsemiseen. Raha on työmme ilmaus, joten sen jakaminen vaatii yhtä paljon läheisyyttä ja luottamusta kuin muutkin avioliiton osa-alueet.

Keskusteletteko luotosta? Onko jommallakummalla teistä velkaa? Sopiiko sinulle raha-asioiden yhdistäminen sellaisen kanssa, jolla on paljon velkaa? Onko toinen teistä aggressiivinen säästäjä ja toinen suuri tuhlaaja?

Voit ehkä jättää nämä asiat huomiotta tai välttää ne kokonaan nyt, kun teillä on omat erilliset pankkitilit. Mutta elämänne yhdistäminen toiseen tarkoittaa sitä, että omaisuutenne ei ole enää vain teidän yksin. Varmista, että puhutte nykyisestä taloudellisesta tilanteestanne, taloudellisista tavoitteistanne ja jopa kulutustottumuksistanne ennen kuin päätätte jakaa elämänne yhdessä.

Et ole keskustellut siitä, haluatteko lapsia tai kuinka monta lasta haluatte

Jos sinä haluat lapsia ja kumppanisi ei halua, vaihtoehdot ovat, että toinen teistä on onnellinen ja toinen ei. Lisäksi elämä viiden lapsen kanssa näyttää hyvin erilaiselta kuin elämä kahden lapsen kanssa.

Perheen kasvattamisessa ei ole kyse vain siitä, kuinka monta jälkikasvua tuotte maailmaan tai kuinka monta vuotta vietätte vaippoja vaihtaen. Perhe-elämä vie kaiken, mitä sinulla on, joten lasten kasvattaminen määrittää paljon elämästäsi. Millaisia uhrauksia heidän kouluttamisensa, sairauslaskujen kattaminen, vaatettaminen ja ruokkiminen vaativat? Miten aiotte hoitaa lastenhoidon, jos olette molemmat töissä? Tämä vaikuttaa siihen, missä asutte, miten elätte ja jopa siihen, miten säästätte eläkettä varten.

Et ole tavannut kumppanisi perhettä tai ystäviä

Vieroksuneita perhesuhteita lukuun ottamatta on totta, kun sanotaan, että kun menet naimisiin kumppanin kanssa, menet naimisiin myös hänen perheensä kanssa.

Vaikka perhe ei useimmissa tapauksissa asu kanssanne ja osallistu avioliittonne jokaiseen osa-alueeseen, perheellä on suora vaikutus kumppanisi menneisyyteen, luonteeseen, päätöksiin ja persoonallisuuteen – nyt ja ikuisesti.

Sama pätee myös kumppanisi ystäviin. Sinun tulisi tuntea ihmiset, jotka ovat tärkeitä osia toistenne elämässä. Näillä ihmisillä on sanansa sanottavana siinä, millainen ihminen kumppanisi on.

Kihlauksessasi on kyse jostain muusta kuin parisuhteestanne

Joskus ihmiset laittavat naimisiinmenon syyksi etusijalle jotain muuta kuin itse parisuhteen: perheen painostus naimisiinmenoon, lasten toivominen, verohelpotusten silmälläpito, pyrkimys solmia avioliitto ennen siskoasi tai halu olla ystäväpiiristäsi ensimmäinen naimisiin menevä. Joskus ihmiset haluavat mennä naimisiin vain siksi, että he haluavat olla naimisissa – kenen kanssa, on toissijainen kysymys.

Näissä (ja muissa) tapauksissa instituutiosta, jonka tarkoitus on edistää liittoa ja perhettä, tulee statuksen, elämäntavoitteiden tai perherauhan säilyttämisen farssi. Avioliiton ainoana perustana tulisi olla rakkaus kumppania kohtaan – mikään muu ei kestä.

Et voi kuvitella elämänlaatusi paranevan kumppanisi kanssa

Avioliiton ei tulisi tuntua jonkinlaiselta ansalta tai rasitukselta; sen ei tulisi tuntua elämän loppuelämältä eikä sen alkamiselta. Jos sinusta tuntuu, että onnellisuutesi loppuu solmuun, se on merkki siitä, että yhteiseen tulevaisuuteenne liittyy merkittäviä kysymyksiä.

Jokaiseen avioliittoon kuuluu jonkin verran antamista ja ottamista, ja harvoin se on koskaan vain 50-50. Kyse on siitä, että olet valmis antamaan, koska myös saat, ja työ ja uhraukset, joita panostatte yhteiseen elämäänne – tasapainosta riippumatta – johtavat uuteen elämään välillänne.

Ajattelet, että jos kumppanisi ei mene kanssasi naimisiin, kukaan ei mene

Onko tämä oikeasti oikea syy mennä naimisiin jonkun kanssa?

Toimiminen pelon vuoksi ei ole mikään tapa elää elämääsi, varsinkaan, kun joku toinenkin tulee olemaan osa sitä. Saattaa kuulostaa kliseiseltä, mutta on parempi olla sinkku ja tyytyväinen itseensä kuin sitoutua johonkin vain siksi, että olet itsetietoinen.

Kumppanisi antaa sinulle uhkavaatimuksen

Ulkavaatimukset eivät koskaan ole reiluja. Ne paljastavat, että suhteenne perustana on valtataistelu, ei molemminpuolinen, itseään antava rakkaus. Jos sinä ja kumppanisi kohtaatte syviä erimielisyyksiä, ulospääsytietä ovat keskustelu, kompromissi ja luova työ, joka vastaa molempien osapuolten arvoja – ei uhkavaatimus.

Sinulla on vakavia kysymyksiä kumppanisi henkisestä tai emotionaalisesta terveydestä

Koska sitoudutte toisiinne ”myötä- ja vastoinkäymisissä”, on ratkaisevan tärkeää tietää, mikä tuo ”vastoinkäyminen” on, ennen kuin menette kihloihin.

Kumppanisi on vastuussa siitä, että hän on terve, kokonainen ihminen, ennen kuin hän sitoutuu kanssasi elinikäiseen sopimukseen. Anna hänen käydä terapiassa ja työstää itseään, ennen kuin hän vetää sinua alas henkilökohtaisella tunnetyöllään.

Rakkaus vaatii haavoittuvuutta, ja jos suhteesta puuttuu turvallisuus – sekä emotionaalinen että fyysinen – tuollainen itsensä lahjoittaminen on mahdotonta.

Jokaiseen avioliittoon liittyy vakavia hetkiä – sellaista elämä on. Kysymys ei ole vain siitä, miten selviytyä noista myrskyistä, vaan siitä, pystyttekö selviytymään toisistanne näiden myrskyjen aikana…

Luuletko, että kaikki mitä tarvitset on rakkaus

Minä uskon rakkauteen koko sydämestäni, mutta en usko, että se korjaa kaiken. Voit rakastaa itsekästä ihmistä, mutta pelkkä rakkaus ei tee hänestä epäitsekästä. Saatat rakastaa kumppaniasi hyvin paljon, mutta se rakkaus ei maksa laskuja, avaa viestintäkanavia, tiskaa tiskit, lopeta riitaa tai vaihda vaippoja.

Tahdotko tietää, mikä korjaa asiat ja tuo esiin ”paremman” valassasi? Kestävyys, rehellisyys, järkevyys, viisaus, myötätunto, huomaavaisuus, kärsivällisyys, hyvä huumorintaju.

Jos mietit, onko rakkautesi tarpeeksi vahva avioliittoon, sen vertaaminen kuuluisimpaan pyhien kirjoitusten kohtaan, joka luetaan häissä, on aika hyvä mittatikku. Kukaan ei ole täydellinen, ja meillä kaikilla on hetkiä, jolloin emme ole parhaimmillamme, mutta teidän pitäisi pystyä tunnistamaan toisenne tästä listasta:

Rakkaus on kärsivällinen.
Rakkaus on kiltti.
Se ei ole mustasukkainen.
Rakkaus ei ole mahtipontinen.
Se ei ole paisunut.
Se ei ole töykeä.
Se ei tavoittele omaa etuaan.
Se ei ole äkkipikainen.
Se ei murehdi loukkaantumista.
Se ei iloitse vääryydestä, vaan iloitsee totuudesta.
Se kestää kaiken, uskoo kaiken, toivoo kaiken, kestää kaiken.

Se kestää kaiken.