Alai

Joskus auttaa tietää, miksi sydämeen sattuu… ja joskus sydämen on vain annettava parantua omaan tahtiinsa.

Erilaiset erot ovat vaikeita eri syistä. Joskus eroaminen on vaikeaa äkillisen eron aiheuttaman järkytyksen vuoksi. Joskus eroaminen on vaikeaa, koska elämässäsi on muita ongelmia – kuolema perheessä, omia terveysongelmia, taloudellisia ongelmia, pelkoja maailmasta. Mutta useimmiten eroaminen on vaikeaa rakkauden vuoksi.

Suhteen päättäminen sattuu, koska olitte fyysisesti läheisiä, jaoitte siteen, jota et voi koskaan saada jonkun toisen kanssa, ja koitte elämän yhdessä. Sinä rakastit. Riippumatta siitä, kuinka pitkä tai lyhyt suhteenne oli, jaoitte sydämenne. Ja se on yksi suurimmista syistä, miksi eroaminen on niin vaikeaa.

Mitä enemmän jaoitte elämää, sitä vaikeampaa on erota. Ehkä teillä oli yhteisiä lapsia, selvisitte perheongelmista, suritte yhdessä kuolemantapauksia ja teitte exäsi kanssa elämää mullistavia päätöksiä. Rakastitte toisianne (ja luultavasti rakastatte edelleen!). Tuosta siteestä irti päästäminen ei ole helppoa. Jotkut uskovat, että mitä kauemmin olitte yhdessä ja mitä vanhempia olette, sitä vaikeampaa on parantua eron jälkeen. En ole samaa mieltä; mielestäni rakkauden ja yhteyden syvyys vaikuttaa siihen, miten nopeasti tai hitaasti paranemme eron jälkeen.

Toinen syy siihen, miksi eroaminen on vaikeaa, on se, että emme pidä muutoksista. Itse asiassa ihmiset pelkäävät ja välttelevät muutosta niin paljon kuin mahdollista. Pelkäämme hylkäämistä, hylkäämistä ja tunnetta siitä, että olemme yksin maailmassa. Ero on kaikkea tätä: hylkäämistä, hylkäämistä ja pelkoa. Vaikka aloittaisimme eron ja tietäisimme, että suhteen oli pakko päättyä, koska se oli epäterve tai rikkinäinen, meidän on silti niin vaikea päästää irti.

Eroaminen ei ole vain vaikeaa, vaan se on yksi ensimmäisistä kokemuksista rikkoutuneesta parisuhteesta jonkun rakkaan ihmisen kanssa, joka ei ole perheenjäsen. Jonkun, jolle annoit sydämesi, jolle uskoutuit ja jonka kanssa olit fyysisesti haavoittuvainen. Juuri tämä tekee erosta vaikean: sen ilon ja sydämellisen rakkauden menettäminen, joka ensin veti teidät yhteen.

10 syytä, miksi eroaminen on vaikeaa

”Älä vie rakkauttasi minulta pois; Älä jätä sydäntäni kurjuuteen; Jos lähdet niin olen sininen; Koska eroaminen on vaikeaa.”

Joidenkin ihmisten mielestä on hyödyllistä kuunnella erokappaleita, kuten Neil Sedakan ”Breaking Up is Hard to Do”. Se auttaa näkemään, ettei ole yksin, että muutkin ovat kokeneet samantyyppisen tuskallisen eron. Rakkaasta ihmisestä irti päästäminen on joskus helpompaa, kun tietää, että muutkin kirjoittavat, laulavat ja tuntevat samantyyppistä tuskaa. Se lohduttaa ja parantaa.

Meidät on sisäänrakennettu vastustamaan muutosta

Ihmiset eivät pidä muutoksesta. Alkeellisimmat, ensisijaiset liskoaivomme haluavat tuttuutta ja turvallisuutta, koska se on helppoa ja turvallista. Me vetoamme ihmisiin, joiden kanssa olemme tottuneet olemaan, työtehtäviin, joita osaamme tehdä, rooleihin, joissa olemme turvassa. Välttelemme uusia tilanteita, koska ne ovat pelottavia ja arvaamattomia.

Vastustamme erityisesti muutoksia, jotka tekevät meidät surullisiksi! Eroaminen on vaikeaa, koska tunnemme itsemme surullisiksi, kun menetämme jonkun rakastamamme ihmisen. Vaikka tiedämme, ettei suhde ole terve tai hyvä meille, vastustamme muutoksia, jotka vievät ihmiset pois luotamme.

Pelkäämme yksinäisyyttä

Yksi suurimmista syistä, miksi jätämme huomiotta huonon parisuhteen merkit ja pysymme sellaisten tyyppien kanssa, jotka eivät sovi meille, on se, että pelkäämme kohdata elämän yksin. Ja myönnettäköön: maailma on pelottava, elämä on rankkaa, ja tunnemme olomme turvallisemmaksi, kun olemme parisuhteessa.

Meitä pelottaa olla yksin myös muista syistä. Olemme huolissamme siitä, mitä ihmiset ajattelevat sinkkuudesta tai erosta. Pelkäämme, ettemme pysty maksamaan laskuja, hoitamaan taloa, navigoimaan elämässä yksin. Emme tiedä, miten luottaa itseemme tai Jumalaan, varsinkin jos emme ole viettäneet aikaa hänen kanssaan. Emme tiedä, miten mennä kahvilaan ja juoda kuppi kaakaota yksin, saati sitten selviytyä elämästä sinkkuna.

Rakastamme ihmistä, josta olemme eroamassa

Takaisin Sedakan ”Breaking Up is Hard to Do” -kappaleen toiseen säkeistöön: ”Remember when you held me tight; And you kissed me all through the night; Think of all that we’ve been through; Breaking up is hard to do…”

Totta kai rakastat – ja tulet epätoivoisesti kaipaamaan – poikaystävääsi tai miestäsi. Olette käyneet yhdessä läpi kaikenlaisia intiimejä ylä- ja alamäkiä. Olette olleet fyysisesti läheisiä. Teitte yhdessä asioita, joista ette puhu muiden kanssa. Olet yhteydessä häneen tavalla, jota et koskaan tule olemaan kenenkään muun kanssa. Rakkaus on syy, miksi eroaminen on vaikeaa.

Jos löydät lohtua musiikista, lue The Best Breakup Songs for Letting Go of Someone You Love.

Pelkäämme, ettei kukaan muu rakasta meitä

Seurustelin kerran miehen kanssa, joka ei pystynyt syömään jäätelötötteröä saamatta suklaata suuhunsa, nenäänsä ja leukaansa. Kun hän pyyhki huulensa servietillä, hän vain sotki sulanutta jäätelöä koko kasvojensa alaosaan eikä pyyhkinyt pisaraakaan. Mikä pahinta, hän oli ilkeä minulle. Hän loukkasi ja arvosteli minua koko ajan hengityksensä alla. Kun kysyin häneltä, mitä hän sanoi – kuulin häntä hädin tuskin – hän sanoi ”ei mitään”. Sitten hän kuiskasi jotain tyyliin: ”Sinun kannattaisi käydä tarkistuttamassa kuulosi, tollo.”

Se tyyppi oli niin paha minulle, silti eroaminen oli vaikeaa. En halunnut lähteä, koska pelkäsin etten löytäisi ketään muuta, joka rakastaisi minua. En tajunnut, etten ollut jo löytänyt miestä, joka rakastaisi minua.

5. Tunnemme itsemme haavoittuviksi ja suojattomiksi

Turvaa luvuissa, eikö niin? Avioliitosta eroaminen on riskialtista, koska meistä tulee haavoittuvaisia ja alttiita. Tunnemme itsemme helpoksi saaliiksi. Yksin lentäminen on romanttista ja seikkailullista kirjoissa elokuvissa, ei tosielämässä.

Tunnetasolla irrottautuminen toisesta ihmisestä, josta välität, on yksi suurimmista syistä, miksi eroaminen on vaikeaa. Ero tai avioero asettaa sinut vaaraan emotionaalisesti, fyysisesti, sosiaalisesti ja jopa ammatillisesti.

Sijoitimme suhteeseen paljon aikaa, energiaa ja jopa rahaa

Ah, ”uponnut kustannus -harha”. Liiketaloudellisessa päätöksenteossa uponnut kustannus on investointi, joka on jo tehty ja jota ei saada takaisin. Esimerkiksi sijoittaja ei ehkä halua myydä osakkeitaan, koska hän on jo sijoittanut 10 000 dollaria 10 vuoden aikana eikä halua menettää lisää rahaa. Osakkeet saattavat olla laskussa, mutta hän ei myy, koska hän on jo sijoittanut liikaa aikaa, energiaa ja rahaa.

Me teemme niin henkilökohtaisessa elämässämme koko ajan. Pidämme kiinni työpaikoista, vaikka olemme kyllästyneitä, vaatteista, vaikka ne eivät enää sovi meille, ja ihmissuhteista, vaikka ne ovat epäterveellisiä. Eroaminen on vaikeaa, kun olemme olleet 35 vuotta naimisissa ja meillä on neljä yhteistä lasta.

Pelkäämme tuntematonta, epävarmaa tulevaisuutta

Jos päättäisit jättää parisuhteesi, minne lähtisit? Miten elättäisit itsesi? Kuka olisit ilman miestäsi tai poikaystävääsi? Mitä tekisit elämällesi?

Tämä syy siihen, miksi eroaminen on vaikeaa, on samankaltainen kuin ”muutoksen pelko”… mutta se on hieman riskialttiimpi. Saatamme tietää, mitä seurauksia muutoksen tekemisellä on (esim. muutto pois avioelämästä on suuri muutos), mutta meillä ei ole aavistustakaan siitä, mitä tuntematon tulevaisuus tuo tullessaan.

Me inhoamme perheen ja ystävien järkyttämistä

Miten lapsesi reagoivat eroon? Entä perheenjäsenesi, appivanhempasi ja lähimmät ystäväsi? Avioero tai ero vaikuttaa myös työtovereihisi ja jopa lemmikkeihisi.

On vaikea tehdä päätös, joka vaikuttaa kielteisesti rakastamiimme ihmisiin. Eroaminen on vaikeaa, koska se vaikuttaa läheisimpiin ihmisiin. (Joskus tämä on kuitenkin vain tekosyy pysyä epäterveessä suhteessa, koska olemme liian mukavuudenhaluisia tehdaksemme muutoksia).

Me välitämme siitä, mitä ihmiset sanovat ja ajattelevat meistä

Mitä sukulaisesi ja ystäväsi ja joogakaverisi ja lastesi vanhemmat ja appivanhempasi ja työtoverisi ja lastenvahtisi ja naapurisi sanovat erostasi? Saatat jättää huomiotta kaikenlaisia merkkejä siitä, että sinun pitäisi erota poikaystävästäsi, koska pelkäät muiden ihmisten mielipiteitä.

Sentähden on ratkaisevan tärkeää kuunnella hiljaista pientä ääntä sisälläsi! Sydämessäsi tiedät, mikä on sinulle parasta. Tiedät, elätkö sitä elämää, jota sinun on tarkoitus elää. Tiedät, kukoistatko sellaiseksi naiseksi, jollaiseksi Jumala sinut loi. Tiedät, että eroaminen on vaikeaa ja tiedät, että se vaikuttaa muihin ihmisiin… mutta sinun on tehtävä se, mikä on sinulle oikein. Sinun on kuunneltava hiljaista pientä ääntäsi ja seurattava sydäntäsi.”

Tahdomme vanhan elämämme takaisin

”He sanovat, että eroaminen on vaikeaa; Nyt tiedän, tiedän, että se on totta; Älä sano, että tämä on loppu; Eroamisen sijasta toivoisin, että me tekisimme uudelleen.” – Neil Sedakan kappaleesta ”Breaking Up is Hard to Do.”

Suuri osa meistä kaipaa sitä, miten elämä oli ennen. Aivan kuin olisimme koti-ikävässä menneisyyden, ihmisten, kokemusten ja muistojen perään. Menneisyys tuntuu usein yksinkertaisemmalta ja onnellisemmalta. Tämä on yksi suurimmista syistä, miksi eroaminen on niin vaikeaa: emme halua päästää irti siitä, miten asiat olivat.

Kirjassa Kuinka päästää irti rakastamastasi ihmisestä jaan oivalluksia ja vinkkejä sydämesi parantamiseen suhteen päättymisen jälkeen. Jos olet tekemisissä vaikean kanssa, löydät lohtua ja lohdutusta. Keräsin tarinoita ihmisiltä, jotka ovat käyneet läpi monenlaisia eroja, avioeroja, eroamisia ja menetyksiä. Heidän kokemuksensa kohottavat sydäntäsi ja sieluasi.

Et ole yksin, etkä tunne aina näin.

Yksi parhaista tavoista parantua eron jälkeen on lukea toisten tarinoita, jotka ovat rakastaneet ja menettäneet. Saat voimaa jo pelkästään siitä, että tiedät muiden ihmisten luulleen, etteivät he koskaan pääse erosta yli, mutta he pääsivätkin. He surivat suhteen päättymistä ja paranivat.

Ja niin tulet sinäkin! Varsinkin jos muistat Marilyn Monroen kuuluisat sanat: ”Joskus hyvät asiat hajoavat, jotta paremmat asiat voivat hajota yhteen.”

Rauhassa ja intohimossa,

Laurie

*