Tämä viesti on osa TED:n ”How to Be a Better Human” -sarjaa, jonka jokainen viesti sisältää hyödyllisen neuvon TED-yhteisön jäseniltä; selaa kaikkia viestejä täällä.
”Saatamme tietää, miltä terve parisuhde näyttää, mutta useimmilla ihmisillä ei ole aavistustakaan siitä, miten saada sellainen – eikä kukaan opeta meille, miten se tehdään.” Näin väittää Joanne Davila, psykologian professori ja kliinisen koulutuksen johtaja Stony Brookin yliopistossa Stony Brookissa, New Yorkissa, TEDxSBU-puheessaan.
Opetusta terveistä parisuhteista on olemassa pariterapian tai avioliittoa edeltävän neuvonnan muodossa, mikä tarkoittaa joko silloin, kun avioliitto on kariutumassa tai ennen kuin se on edes alkanut. Molemmat ovat Davilan mukaan liian myöhään. Hetkinen – miten avioliittoa edeltävä neuvonta on liian myöhäistä? ”Koska ihmiset ovat jo valinneet henkilön, jonka kanssa he haluavat sitoutua elämäänsä”, hän selittää. ”Entä jos he ovat valinneet huonosti? Mikään määrä esiaviollista valistusta ei voi korvata huonoa kumppanivalintaa.”
Pyrkiessään puuttumaan tähän aukkoon Davila ja hänen kollegansa tutkivat sitä, mitä he kutsuvat ”romanttiseksi kompetenssiksi”. Romanttinen kompetenssi on, kuten hän asian ilmaisee, ”kykyä toimia sopeutuvasti kaikilla parisuhteen osa-alueilla tai kaikilla parisuhdeprosessin osa-alueilla … selvittää, mitä tarvitsee, löytää oikea ihminen, rakentaa terve suhde, päästä pois epäterveistä suhteista.”
Davilan ja hänen kollegoidensa mukaan romanttisen kompetenssin taustalla on kolme keskeistä taitoa: oivallus, vastavuoroisuus ja tunteiden säätely. ”Sanottakoon, että emme keksineet näitä tyhjästä”, hän selittää. ”Tunnistimme taidot perusteellisen teoria- ja tutkimustiedon tarkastelun perusteella. Taidot todella edustavat yhteisiä piirteitä tärkeimmissä teorioissa ja tutkimustuloksissa terveistä ihmissuhteista. Koska ne edustavat yhtäläisyyksiä, uskomme, että ne voivat todella auttaa ihmisiä kaikissa parisuhdeprosessin eri osissa ja kaikkien erilaisten ihmisten kanssa – olivatpa he parisuhteessa tai eivät.”
Ensimmäinen taito on oivallus. ”Oivalluksessa on kyse tietoisuudesta, ymmärtämisestä ja oppimisesta”, Davila sanoo. ”Oivalluksen avulla sinulla on parempi käsitys siitä, kuka olet, mitä tarvitset, mitä haluat ja miksi teet asioita, joita teet.” Sanotaan esimerkiksi, että olet todella kiukkuinen kumppanisi kanssa. Jos sinulla on oivallusta, hän sanoo, ”saatat huomata tai tajuta, että kyse ei ole siitä, että kumppanisi tekee jotain, vaan itse asiassa siitä, että olet todella stressaantunut töissä, ja sinun pitäisi oikeastaan rentoutua hieman, jotta se ei vuotaisi suhteeseenne.”
”Oivalluksen avulla pystyt ennakoimaan käyttäytymisesi myönteiset ja kielteiset seuraukset”, Davila sanoo. Oivallus tarkoittaa sitä, että kun sanot ”kiitos” sen jälkeen, kun kumppanisi ojentaa sinulle kahvin, jossa on ½ teelusikallista sokeria ja loraus kauramaitoa – juuri sellaisena kuin pidät siitä – molemmat tuntevat olevansa arvostettuja. Kääntäen se tarkoittaa myös sitä, että kun unohdat sanoa ”kiitos” tai viivyttelet vastaamista johonkin hänen tekstiviestiinsä ilman hyvää syytä, hän todennäköisesti tuntee itsensä ärsyyntyneeksi tai loukkaantuneeksi.
”Oivallus antaa sinulle myös mahdollisuuden tuntea kumppanisi paremmin”, Davila sanoo. ”Sanotaan, että kumppanisi ilmestyy myöhässä treffeille. Oivalluksen avulla tiedät miksi. Ehkä kumppanisi esimerkiksi myöhästyy kaikesta. Se ei johdu sinusta tai suhteestasi. Se on vain sitä, millainen kumppanisi on.”
Toinen taito on vastavuoroisuus. ”Vastavuoroisuudessa on kyse siitä, että tiedetään, että molemmilla ihmisillä on tarpeita ja että molempien tarpeet ovat tärkeitä”, Davila sanoo. ”Kun sinulla on vastavuoroisuus, pystyt välittämään omat tarpeesi selkeästi ja suoraan; se lisää todennäköisyyttä, että saat ne täytettyä.”
Davila antaa esimerkin havainnollistamaan, miten voisit välittää toiveesi. ”Sanotaan, että sinun on mentävä todella stressaavaan perhetapahtumaan, ja haluaisit kumppanisi olevan siellä kanssasi. Voisit sanoa suoraan: ’Tiedätkö, tästä tulee minulle stressaavaa. Haluaisin todella, että olisit siellä; olisit todella hyvä puskuri minulle. Voisitko mitenkään vapauttaa aikataulusi, jotta voisit tulla mukaani?”
Vastavuoroisuudessa on tietysti kyse siitä, että myös kumppanin tarpeet otetaan huomioon. ”Sanotaan, että tiedät, että kumppanisi tykkää käydä kuntosalilla heti aamusta – se saa kumppanisi tuntemaan olonsa paremmaksi koko loppupäivän”, Davila sanoo. ”Vastavuoroisuus antaa sinulle mahdollisuuden olla valmis tukemaan kumppaniasi tässä, vaikka haluaisitkin mieluummin, että kumppanisi pysyisi kotona ja sängyssä kanssasi.”
”Vastavuoroisuuden avulla voit myös ottaa molempien tarpeet huomioon päätöksissä, joita teet parisuhteessasi”, Davila sanoo. ”Sanotaan, että saat loistavan työtarjouksen, johon haluaisit tarttua, mutta tiedät, että se tarkoittaa, että sinun on tehtävä enemmän töitä, ja tiedät, miten tärkeää sekä sinulle että kumppanillesi on viettää aikaa yhdessä. Keskinäisellä lähestymistavalla voisit sanoa: ”Tiedätkö, haluaisin todella ottaa tämän työn, se on minulle todella tärkeää, mutta olen myös huolissani siitä, että vietämme aikaa yhdessä. Jos lupaan suojella aikaa meille, sopiiko sinulle, että otan tämän työn?”
Kolmas – ja viimeinen – taito on tunteiden säätely. ”Tunteiden säätelyssä on kyse tunteiden säätelystä vastauksena parisuhteessa tapahtuviin asioihin”, Davila sanoo. ”Tunteiden säätelyn avulla pystyt pitämään tunteesi rauhallisina ja pitämään suhteessasi tapahtuvat asiat perspektiivissä.”
Tunteiden säätely tarkoittaa, että kehität kykyä hallita niitä hetkiä, jolloin saatat huolestua tai repsahtaa. Davila antaa esimerkkinä sen, että odottaa tekstiviestin vastausta kumppaniltaan: ”Sitä tekstiä ei tule. Alat olla todella ahdistunut. Tarkistat puhelimesi kahden sekunnin välein. Tunteiden säätelyn avulla voit sanoa itsellesi: ’Tiedätkö mitä? Rauhoitu – se teksti tulee kyllä. Minun ei tarvitse tarkistaa puhelintani joka sekunti. Laitan sen vain pois ja keskityn käsillä olevaan tehtävään.”
Tunteiden säätely on tärkeä taito kaikissa suhteissasi – romanttisissa ja platonisissa – koska sen avulla voit sietää epämiellyttäviä tunteita säilyttäen samalla itsekunnioituksen ja sitoutumisen omiin tarpeisiisi.
Kaikkia kolmea taitoa tarvitaan hyvissä suhteissa. Davila kertoo esimerkin naisesta, jonka kumppani kysyi häneltä, mitä hän haluaa syntymäpäivälahjaksi. Nainen sanoi, ettei halua mitään, joten mies antoi hänelle juuri sen – ei mitään.
Davila jatkaa: ”Nainen suuttui todella paljon, ja he riitelivät. Miksi? Koska hän todella halusi lahjan, hän ei vain halunnut kertoa miehelle – hän halusi vain, että mies jotenkin tietäisi. Sitä kutsutaan ajatusten lukemiseksi, se on kamala ajatus, eikä se koskaan toimi. Jos hän olisi käyttänyt taitoja – oivallus olisi antanut hänen tuntea itsensä tarpeeksi hyvin ymmärtääkseen, että hän todella halusi jotain, ja jos hän ei saisi sitä, hän olisi suuttunut.”
”Oivallus olisi myös antanut hänen tietää, että hänen kumppaninsa oli sellainen kaveri, joka ottaisi vain kirjaimellisesti, mitä hän sanoi. Keskinäisyys olisi antanut hänen todella pyytää sitä mitä hän halusi, suoraan ja selkeästi. Ja tunteiden säätely olisi antanut hänelle mahdollisuuden käsitellä kaikkia tunteita, jotka haittasivat sen tekemistä. Ehkä hän tunsi jonkinlaista ahdistusta: ”Mitä mies ajattelisi, jos pyytäisin sitä, mitä tarvitsisin?”. Tai ehkä hän tunsi syyllisyyttä. Hän tiesi, että he säästävät suurta matkaa varten, ja hän ajatteli, että mies pitäisi häntä ahneena. Jos hän olisi käyttänyt taitojaan, hän olisi voinut sanoa: ”Tiedätkö mitä? Tiedän, että säästämme sitä matkaa varten, mutta pidän kovasti tuosta kaulakorusta, jonka näimme yhtenä päivänä, eikä se ollut niin kallis”. Mies olisi ostanut sen hänelle. Hän olisi tuntenut itsensä kunnioitetuksi ja arvostetuksi. Mies olisi ollut onnellinen. Heistä olisi tullut läheisempiä. Koko tämä syntymäpäivälahjajuttu olisi mennyt hyvin sen sijaan, että se olisi päättynyt riitaan.”
Romanttinen pätevyys saattaa kuulostaa työläältä – mutta siitä on laajalti hyötyä. Davilan mukaan eräässä 13- ja 14-vuotiaiden tyttöjen tutkimuksessa kävi ilmi, että romanttisesti pätevämmät tytöt tunsivat olonsa mukavammaksi suhteissaan, pelkäsivät vähemmän hylkäämistä ja kokivat mielenterveytensä paremmaksi. Davilan mukaan 18-25-vuotiaiden tutkimuksessa ”romanttisesti pätevämmät miehet ja naiset tunsivat olonsa turvallisemmaksi ihmissuhteissaan. He kertoivat myös tekevänsä parempia päätöksiä … He olivat myös parempia etsimään ja tarjoamaan tukea kumppaneilleen, joten he olivat halukkaampia pyytämään sitä, mitä he tarvitsevat, ja käyttämään sitä, mitä heidän kumppaninsa antaa heille. Ja he olivat parempia tarjoamaan avuliasta tukea tarvittaessa.”
Koskaan ei ole liian myöhäistä oppia taitoja, joista romanttinen pätevyys koostuu. Ja mitä aikaisemmin voimme alkaa opettaa näitä kolmea taitoa – oivallusta, tunteiden säätelyä ja vastavuoroisuutta – tuntemillemme nuorille, sitä paremmin he ovat varustautuneet terveempiin ja onnellisempiin ihmissuhteisiin.
Katso hänen TEDxSBU-puheensa nyt: