Stalkkaus on uutisissa: Teksasilainen mies, jota syytetään Taylor Swiftin ahdistelemisesta, pidätettiin, ja ohiolaista miestä syytetään siitä, että hän oli ahdistellut exäänsä useita kertoja jopa sen jälkeen, kun tämä oli saanut lähestymiskiellon häntä vastaan. Kampuslehden artikkelissa valitetaan ahdistelun lisääntymistä yliopistokampuksilla. Raporttien mukaan uhrit tuntevat ahdistelijansa noin 75 prosentissa tapauksista, ja lähes 25 prosenttia uhreista joutuu exänsä ahdistelemaksi.
Tämä ei ole viesti turvatoimista, joita jokaisen ahdistelun uhrin tulisi tehdä: Niiden ymmärtämiseen on olemassa parempia lähteitä. Haluan puhua henkisistä virheistä, jotka voivat sokaista ahdistelun uhrin tilanteen todelliselle vaarallisuudelle tai saada hänet toimimaan väärin – silloinkin, kun on selvää, ettei hänen poikaystävänsä ole enää hänen paras ystävänsä, vaan saattaa itse asiassa olla hänen kuolemanvihollisensa. Näiden kolmen virheen ymmärtäminen voi pelastaa henkesi.
1. Ahdistelijan käyttäytymisen vähättely tai järkeistäminen. Jotkut ahdistelijoista antavat varoitussignaaleja romanssin alkuvaiheessa – he pommittavat sinua tekstiviesteillä ja sähköposteilla tai yrittävät mustasukkaisesti kontrolloida aikaasi, energiaasi ja huomiotasi – mutta toiset signaalit tulevat esiin vasta, kun suhde on ohi.
Puhutaan ensin jälkimmäisestä. Eron jälkeen huomaat yhtäkkiä törmääväsi exääsi yllättävissä paikoissa; exäsi sattuu ajamaan ohi, kun huomaat töistä lähdettyäsi rengasrikon ja pysähtyy auttamaan; tai viimeisen viikon aikana olet nähnyt hänet kahdesti lempiravintolassasi ja saanut selville, että hän on liittynyt kuntosalille, johon kuulut. Tuntuu kyllä oudolta, että exäsi ilmestyy paikalle niin usein, mutta vähättelet sitä. Ehkä kuvittelet asioita. Oli mukavaa saada apua autosi kanssa. Ja hei, tämä on vapaa maa – hän voi mennä minne haluaa.
Jopa silloin, kun meillä on kuoppainen menneisyys jonkun kanssa, voi olla helppoa vähätellä mahdollista riskiä. Koska jotkut intiimit kyttääjät kyttäävät kumppaniaan ennen eroa, se voidaan jättää huomiotta uutena samanlaisena käytöksenä – ärsyttävänä mutta ei hälyttävänä. Yhteiset ystävät, jotka tuntevat exäsi, voivat tahattomasti olla salaliittolaisia, jotka vähättelevät käyttäytymistä sanomalla esimerkiksi: ”Toki Johnilla on paha luonne, mutta hän on pohjimmiltaan harmiton”. (Tämä pätee erityisesti, jos ystäväsi eivät olleet tietoisia exäsi kontrolloivasta tai aggressiivisesta käytöksestä suhteessa). Vaikka vainoamiskäyttäytyminen olisi sama, tilanne on kuitenkin muuttunut: Ahdistelija kärjistyy paljon todennäköisemmin, kun hän ajattelee, ettei hänellä ole mitään menetettävää.
Psykologinen turvavinkki: Syvällä sisimmässämme me kaikki tiedämme, milloin jokin ei ole oikein. Kun kuitenkin tapahtuu asioita, jotka ovat normaalin viitekehyksemme ulkopuolella – esimerkiksi kun ex jatkaa ”mukavia” asioita eron jälkeen – on helppo olla välittämättä siitä, mitä vaistomme sanoo meille. On myös helppoa unohtaa sisäinen äänemme, kun joku muu on kertonut meille, miten elämämme tulisi sujua. Jos olet sitkeän exän uhri, sinun on virittäydyttävä sisäiseen tutkaasi ja luotettava vaistoosi. Aloita pitämällä päiväkirjaa kaikista ”oudoista” tapahtumista, mukaan lukien päivämäärät, kellonajat ja olosuhteet. Tämä ei ainoastaan auta varmistamaan, ettet ole liian dramaattinen tai kuvittele asioita, vaan se myös aloittaa paperipolun, josta on hyötyä siinä tapauksessa, että tarvitset oikeusapua. Se voi myös auttaa sinua tunnistamaan yleisiä malleja exäsi käytöksessä; tästä on hyötyä turvallisuussuunnitelmaa laadittaessa.
2. Psykologin leikkiminen sen sijaan, että suojelisit itseäsi. Ehkä exälläsi oli rankka lapsuus. Ehkä hän on loukkaantunut ja vihainen erosta. Ehkä hän ei ole saanut päätöstä, jota hän sanoo tarvitsevansa päästäkseen eteenpäin. Nämä kaikki ovat hienoja aiheita terapeutin vastaanotolle, mutta ne eivät ole sinun ongelmasi ratkaistavaksi. Jos ajaudut psykologin leikkiin sen sijaan, että suojelisit itseäsi, pahennat lopulta tilannetta.
Psykologinen turvavinkki: Päästä irti kaikista ajatuksista exäsi auttamisesta. Vainoamista ei voi ratkaista järkeilemällä tai tinkimällä. Hän ei saa rauhaa, jos tapaat hänet ”viimeisen kerran”. Et auta häntä eteenpäin lupaamalla ”pysyä ystävinä”. Et voi pelastaa häntä, jos hän uhkaa satuttaa itseään. Näihin uhkauksiin myöntyminen saattaa vain sinut vaaraan. Entinen rakastaja tietää jokaisen napin, jota painaa saadakseen sinut takaisin elämäänsä; tiedä itsekin, mitkä nuo napit ovat, jotta voit suojella itseäsi. Ja muista, että paras apu, jonka voit antaa exällesi, on ainutkertainen, selkeä ”se on ohi”, jota seuraa ehdoton hiljaisuus. Kaikki muu antaa hänelle mahdollisuuden kuulla, mitä haluaa, eikä käsitellä totuutta.
3. Uskominen, että ahdistelun uhriksi joutuminen kertoo jotain pahaa sinusta. En usko, että suurin osa ahdistelun uhreista uskoo olevansa vastuussa siitä, mitä tekijä tekee. On kuitenkin olemassa muita versioita syyllistämisestä, jotka usein kuulostavat todelta: ”Minun olisi pitänyt tietää, että hän on outo”. Tai: ”Miten olisin voinut sekaantua tuollaiseen ihmiseen?”. Totuus on, että kukaan meistä ei voi tietää, mitä rakastajamme tekee, kun suhde päättyy; miljoonat ikävistä avioeroista selvinneet voivat varmasti todistaa sen.
Tämä tarpeeton syyllisyys ja häpeä voivat saada uhrit kärsimään hiljaisuudessa. Itse asiassa Yhdysvaltain oikeusministeriön ensimmäisen valtakunnallisen ahdistelua koskevan katsauksen mukaan vain noin joka kolmas ahdistelutapaus ilmoitetaan viranomaisille. Monet ahdistelun uhrit välttelevät kertomasta asiasta kenellekään. He eivät kerro ystäville tai perheenjäsenille, jotka voisivat olla heidän ensimmäinen puolustuslinjansa, eivätkä kerro työnantajalleen, koska he pelkäävät väärin perustein, että se haittaa heidän työtään.
Psykologinen turvavinkki: Pääse yli siitä. Yksi neljästä naisesta joutuu ahdistelun uhriksi elämänsä aikana; se voi tapahtua kenelle tahansa. Jos se tapahtuu sinulle, ympäröi itsesi tukiryhmällä, joka voi auttaa sinua selviytymään siitä. Tähän tiimiin pitäisi kuulua ystäviä, perheenjäseniä ja työtovereita, jotka voivat olla varuillaan, asiantuntijoita, jotka voivat auttaa sinua lajittelemaan vaihtoehtojasi ja keksimään parhaan hyökkäyssuunnitelman, ihmisiä, jotka ovat olleet samassa tilanteessa, ja ihmisiä, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi vahvaksi.
Lopputulos
Entisen rakastajan harjoittama ahdistelu voi olla perheväkivallan kärjistymistä tai alkaa äärimmäisenä reaktiona hylkäämiseen. Siitä riippumatta se on potentiaalisesti tappavin pakkomielteisen jahtaamisen muoto. Se on myös monimutkaisin: Henkilöiden välinen historia voi houkutella uhrin tekemään henkisiä virheitä, jotka tietämättään lisäävät hänen riskiään. Kunnes elämme maailmassa, jossa voimme kaikki tuntea olomme turvalliseksi ja varmaksi suhteen päätyttyä, meidän on oltava valppaita romanttisen suhteen kaikissa vaiheissa, erityisesti sen päättyessä. Osa tätä valppautta on tunnistaa ja välttää psykologiset sokeat pisteet, jotka altistavat meidät riskille.