Aiemmassa blogikirjoituksessa tarjosin neljä vinkkiä, joiden avulla tunnistat epävarmoja ihmisiä. Nyt on aika antaa vinkkejä siitä, miten heitä voi auttaa.
Elämässämme olevat epävarmat ihmiset voivat tehdä muiden elämän vaikeaksi, mutta heidän epävarmuutensa tekee heidän elämästään paljon huonompaa itselleen. Ihmissuhteissa he tarvitsevat jatkuvasti vakuutusta siitä, että heitä rakastetaan. Töissä heidän on näytettävä pätevämmiltä ja taitavammilta kuin muut, ja niinpä he saattavat astua työtovereidensa yli todistaakseen sen. Jopa heidän lapsensa voivat kärsiä, koska epävarma ihminen tarvitsee, että he ovat luokkatovereitaan, joukkuetovereitaan ja muita musiikki-, tanssi- tai luistelutunneilla käyviä lapsia parempia.
Juuri ne tekijät, jotka saavat ihmiset tuntemaan itsensä alempiarvoisiksi, antavat vihjeitä siitä, miten heitä voi parhaiten käsitellä. Ensimmäinen askel, kuten niin monissa ihmissuhdeongelmissa, on kuitenkin se, että pysähdyt miettimään, miltä nämä ihmiset saavat sinut tuntemaan. Hyvin usein he saavat sinut puolustautumaan vastauksena heidän ylilyönteihinsä. Voit suuttua ja haluta iskeä heitä vastaan. Jos heitä ei vaivaa vain epävarmuus, vaan he ovat myös jossain määrin narsistisia (mikä ei ole ristiriitaista), he voivat todella pistää sinua silminnähtävillä itsekorostusyrityksillään. Kun kuitenkin tunnistat, mistä heidän epävarmuutensa johtuu, voit päästä yli näistä reaktioista ja siirtyä siihen, missä voit oikeasti auttaa heitä.
Epävarmuuden käsitteellä on pitkä historia psykologiassa, joka juontaa juurensa Alfred Adlerin työhön. Adler korosti ”paremmuuden tavoittelua” ihmisillä, joilla on ”alemmuuskompleksi” (hänen terminsä). Hänestä tämä oli neuroottisen persoonallisuuden ydin, ja hän uskoi, että sen juuret olivat varhaislapsuudessa. Aikuisten kiintymyssuhdetyylien teoriassa ehdotetaan myös, että epävarmuus juontaa juurensa varhaisimmista kokemuksistamme ja että ne, joilla on ”epävarma” kiintymyssuhde, tuntevat, että hoitajat hylkäävät heidät tai laiminlyövät heidät. Molemmista teoreettisista näkökulmista katsottuna tapa auttaa jotakuta voittamaan alemmuudentunne on korjata nuo varhaiset kokemukset.
Norjalaisen psykoanalyytikkoryhmän kiehtovassa tutkimuksessa (Håvås, ym., 2015) lähestyttiin tätä kysymystä siitä näkökulmasta, miten terapeutit voivat parhaiten lievittää kiintymyssuhteen epävarmuutta apua hakevissa henkilöissä. Heidän tutkimuksessaan ryhmä pyysi arvioijia arvioimaan 40 istunnon terapiapöytäkirjat. Osallistujat arvioivat, kuinka hyvin terapeutit olivat asennoituneet niihin affekteihin, joita persoonallisuushäiriöistä kärsivät asiakkaat ilmaisivat (ja epävarmaan kiintymyssuhteeseen). Arviot perustuivat Affect Attunement Scale (AAS) -mittariin, joka arvioi terapeutin verbaalista ja nonverbaalista reagointikykyä asiakkaan verbaalisiin ilmaisuihin.
Hieman yllättäen epävarmaa kiintymyssuhdetta ei lievittänyt se, mitä terapeutit olivat sanoneet, vaan se, miten he sanoivat sen. Toisin sanoen nonverbaalinen virittäytyminen oli paljon voimakkaampaa kuin verbaalinen myönteisten terapiatulosten edistämisessä.
Kääntääksemme nämä havainnot siten, että ne auttavat parantamaan suhteitasi epävarmuutta tuntevien ihmisten kanssa, voimme tarkastella AAS:n kohteita nähdaksemme, mitkä niistä vaikuttivat eniten. Näistä selviää, mihin toimiin voit ryhtyä vähentääksesi epävarmuutta, joka vaikeuttaa työskentelyä tai suhdetta näiden huolestuttavien tunteiden vaivaamien ihmisten kanssa:
1. Ole avoin toisen ihmisen subjektiiviselle kokemukselle ja ota se huomioon.
Tämä edellyttää, että annat ihmisten ilmaista tunteensa keskeyttämättä heitä, vaikka sinun olisi vaikea pysyä hiljaa. Ihmiset, jotka ovat epävarmoja, saattavat hyökätä kimppuusi tai saada sinut epäilemään omia kykyjäsi, mutta heidän hyökkäystensä taustalla oleva vaikutus voi olla ahdistusta eikä vihaa. Se, että annat ihmisten ilmaista tunteensa keskeyttämättä, osoittaa, että tunnet heidän tunnetilansa. Kuuntele tarkkaavaisesti, osoita olevasi kiinnostunut ja anna äänesi ilmaista myötätuntoasi.
2. Yritä mukautua toisen henkilön affektitilaan.
Puhuminen jyrkästi, äänekkäästi tai liian nopeasti, kun kumppani ei ole, viestii, että et ole synkronissa hänen kanssaan. Parhaimmillaan se, että olet affektiivisesti virittyneenä toisiin, merkitsee sitä, että resonoit heidän omiin tunteisiinsa. Sinun ei tarvitse lannistua tai suuttua, jos he ovat, mutta voit mukautua heidän osoittamaansa kiihtymystasoon.
3. Valitse sanoja, jotka ovat sopusoinnussa sen kanssa, että osoitat olevasi virittynyt toiseen henkilöön.
Vaikka verbaalinen rauhoittaminen ei ollut tilastollisessa analyysissä yhtä tehokasta kuin nonverbaalinen, kommunikoimme toki sanoilla, joten ne on syytä valita huolellisesti. Tätä herkkyyttä voi osoittaa tunnustamalla ne tunteet, joita toisen puhe ilmaisee, eikä kyseenalaistamalla sen paikkansapitävyyttä (vaikka se olisikin väärin). Kumppanisi saattaa esimerkiksi valittaa, ettet osoita rakkauttasi tarpeeksi usein. Älä puolustaudu väittämällä, että rakastat kumppaniasi. Sen tunnustaminen, että kumppanisi tuntee näin, on paljon tehokkaampaa kuin se, että yrität kumota väitteen.
4. Käytä kehonkieltä vahvistaaksesi herkkyyttäsi toisen tunteita kohtaan.
Håvåsin työryhmä analysoi vain terapiaistuntojen äänitietoja, joten heidän tutkimuksessaan ei olisi voitu raportoida terapeuttien fyysisestä käyttäytymisestä. Voimme kuitenkin ekstrapoloida ajatuksen ”virittäytymisestä” äänellisen ilmaisun alueella keholliseen virittäytymiseen. Herkkyytesi toisen ihmisen affekteille voi tulla siitä, että peilaat hänen asentoaan (esimerkiksi nojaat eteenpäin tai taaksepäin) muihin eleisiin, kuten käsien liikkeisiin, pään kallistukseen ja katsekontaktiin. Keskeistä tässä on kuitenkin peilaaminen, ei asennon ottaminen tietyn viestin välittämiseksi. Ota mallia siitä, miten toinen henkilö esittää itsensä, ennen kuin otat tietyn kehon asennon.
Auttamalla epävarmoja ihmisiä, joista välität, joiden kanssa työskentelet tai joiden kanssa olet säännöllisesti tekemisissä, voit saada aikaan myönteisen muutoksen pitkällä aikavälillä. Se tekee elämästäsi paljon miellyttävämpää, kun ihmiset, joiden kanssa olet tekemisissä, tuntevat itsensä vähemmän epävarmoiksi, ja auttaa myös heidän omaa pitkän aikavälin täyttymystään.